1 de enero de 2008

Cosas que aprendí con Malnacido.com

Bailando, bailando,
Amigos, adiós.
Adiós.
El silencio loco.

Paradisio, 1996.

Hoy se cumplen cuatro años de Malnacido.com y tambien se acaba para siempre y siempre jamás.

Me gusta pensar que todo lo que hago eventualmente sirve para algo. Y como Malnacido no ha servido para un cacahuate gracias a la terrible decisión de no poner banners publicitarios, justifiqué mis esfuerzos como uno de esos "caminos que hay que recorrer para crecer" y los resumí en una conveniente lista de Top 10 para todos los internautas con Déficit de Atención que me honran con su visita.

Principalmente gracias a los comentarios de los lectores, éstas son diez cosas que aprendí escribiendo en Malnacido.com:


10) Los gays van a dominar al mundo

¿Cual fue el artículo más leído en los cuatro años de Malnacido.com? ¡El único que tiene porno gay, por supuesto!


De haber sabido que iban a venir tantos miembros de esta comunidad, me hubiera vestido mejor y hubiera preparado appletinis.

Jaja, miembros.


9) No hay que meterse con los rockers


O más bien, no hay que meterse con la música favorita de la gente en general. No importa si son metaleros apestosos, reguetoneros delincuentes o skapunks fumadores de orégano, nadie tolera que una persona insulte a su grupo favorito. Descubrí que hay una parte del cerebro de todo adolescente (o ingeniero en sistemas de 35 años que escucha Tool en el sótano de sus papás) que lo obliga a mandarme un comentario lleno de odio cada que me burlo infantilmente de su género musical favorito.

Por el amor de Jesucristo Gonzáles Mendoza: ¡Es música!

Lo raro es que esto casi nunca me pasa con otros aspectos de la cultura. Muy pocos se quejaron cuando hablé mal de los payasos del cine mexicano (¡los reto a defender a Carlos Marcovich!). A nadie le importa cuando hablo mal de Carlos Fuen---Zzzzzzz Zzzzzz..... ¿uh? ¿qué pasó? Ah, disculpen, siempre sucede lo mismo... de estrellas de la literatura, pues... pero cuando critico a Jim Morrison, arde Troya, Michoacán.

Lo cual me lleva al siguiente punto:


8) Los símbolos anticuados interfieren con el progreso

Los artículos que escribi sobre Jim Morrison generaron aproximadamente el 80% de los comentarios negativos que me llegaron en todo este tiempo. Lo siento pero no puedo dejar de reirme de la gente que se enoja tanto por un poco de comedia. No entiendo cómo alguien puede tener tan torcidas las prioridades de su vida.

Pero los fans de Jim son... eh, graciosos. Los que sí me dieron coraje fueron los bolonios que se envolvieron con la bandera mexicanita cuando expresé lo que las personas educadas opinamos del acartonado orgullo nacionalista que tantos siguen explotando como si fuera 1968.


Artilugios utilizados EXCLUSIVAMENTE el 16 de septiembre
y/o durante los primeros 3 días del mundial de futbol.


Los colores patrios son sólo el tema de una actividad de 4o de primaria. La bandera no nos representa como individuos. La nacionalidad no es un motivo de orgullo porque todos nacemos con ella, no nos la ganamos.

Guillermo González Camarena no inventó la televisión a color. El escocés John Logie Baird inventó la televisión a color. Aprendamos a vivir con eso y mejor hagamos lo posible por mejorar nuestra situación personal antes de presumir la de personas que no tienen nada que ver con nosotros.


7) El tío Jesse es la NETA


A veces me despierto gritando porque soñé sobre lo chingón que es el tío Jesse. Mi parte favorita era cuando se enojaba porque alguien intentaba arruinar su cabellera y le daba una patada en los aguacates.

6) La izquierda es igual de ridícula que la derecha

A los liberales de verdad les debemos todos los avances sociales de la historia. ¡Todos! Así de fácil: si no fuera por los agitadores del mundo, seguiríamos en chozas con collares de hueso adorando al Señor Mágico que Vive en el Cielo y demás amigos imaginarios.

Sin embargo, en algún punto del camino, muchos babosos decidieron que se iban a disfrazar de liberales pero que además se iban a convertir en mamones arrogantes con la misma actitud fundamentalista que la de los conservadores. Estos chamacos decidieron que iban a ser vegans-lectores-de-poesía-experimental, que iban a odiar a Estados Unidos, que iban a protestar por cualquier payasada en las calles y que iban a despreciar al mainstream y a la cultura popular más que a nada en el mundo.

"¡Agita bien el brazo, muchacho!"

Y luego todos ellos se pusieron de acuerdo para venir a mi blog y tirar mierda porque me burlo de la Cultura de las Drogas y defiendo a RBD.

Pues qué mal por ustedes. En mis tiempos, los liberales tenían la obligación de mantener la mente abierta.

Ahora, fuera de mi patio. No me obliguen a sacar la escoba.


5) Arruinar negocios es mi negocio

Risa loca: cuando googléas "vivir al extremo", el primer resultado es el artículo en el que me burlo de los deportes extremos.

Esto es una terrible noticia para el segundo resultado en la búsqueda: una promotora de deporte extremo llamada "Vivir al extremo".

Lo que me molesta es que en la muestra de texto sale
el comentario de un argentino encabronado.


4) La palabra "sólo" sólo se acentúa cuando puede
ser sustituída por la palabra "solamente"



3) Hay que bajarle de huevos.

Cualquiera que se ofenda por las bromas que un desconocido hace en internet necesita correr al Wal-Mart más cercano y comprarse 10 kilos de sentido del humor y 400 paquetes de condones para evitar la propagación de sus amargados genes.

2) Lo que pasa en internet se queda en internet

Durante el primer año de la página sólo mis amigos la leían. Durante el segundo año ya nadie la leía porque despedí a todos mis amigos. Pero de ahí en adelante empecé a tener un número respetable de lectores así que pude comprar amigos nuevos... amigos nuevos bañados en oro.


Ésta es mi cara de esnob cuando me
encuentro a un lector en la calle.


Es fácil decir: "¡Ay sí, te crees mucho tururú!". Y supongo que durante los primeros dos o tres meses sí me creía mucho tururú. Es una sensación muy agradable saber que hay gente que te lee con atención y opina sobre lo que dices. Pero como sabrán los que han estado en esta situación, todo eso se desgasta muy rápido porque uno se da cuenta de que ser popular en internet es como ser popular en la secundaria: parece que es relevante porque la gente que te rodea te lo recuerda siempre, pero en realidad no te sirve para nada en la vida real (de hecho hasta jode un poco y si intentan ligar con la frase "tengo un blog medianamente popular del que nunca has escuchado, nena" entenderán por qué).

Supongo que el que ahora más de diez personas lean esto es la principal razón por la que ya no podía seguir escribiendo. El estilo del sitio no funciona cuando se analiza demasiado. Es como la diferencia entre contar un chiste de caca en una fiesta privada y contarlo durante el bautizo de tu sobrina (no pregunten).


1) Es mil veces mejor no quedarse callado

Porque haya sido interesante o aburrido, le haya gustado a la gente o no, al final del día dije lo que pensaba y eso es algo que le recomiendo a todo el mundo porque es muy, pero muy divertido.

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Muchas gracias por leer Malnacido.com. Me la pasé muy bien gracias a ustedes y realmente agradezco sus contribuciones. Si alguna vez nos vemos por la calle, recuérdenme darles dinero y galletas.

Hasta luego y gracias por el pescado.


- MN

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El Foro Malnacido se mantiene abierto y continuará
llenando el internet mexicano de LOLs y de alegría.

8 de diciembre de 2007

Búsquedas Malnacidas, Vol. 3 - El ataque de los narcomidgets

Siguiendo con el proyecto Código: Terminar todas las trilogías de Malnacido.com, quiero compartirles las últimas puerquezas que busca la gente en Google y por las que llegan a este respetable blog cristiano.

Como es costumbre, permítanme asegurarles que yo no meto mano en los resultados y por diosito bimbo que no podría inventar estas jaladas. REALMENTE HAY GENTE ASÍ DE RARA.

Empecemos con las que yo considero...

Las peores 10 búsquedas en los cuatro años de Malnacido.com:

cuantos años vivieron los dinosaurios fotos porno - No les miento... alguien en verdad está haciendo su tarea y viendo porno al mismo tiempo. Y cuando digo al mismo tiempo quiero decir AL MISMO TIEMPO.

alex lora desnudo - No voy a comentar nada, sólo quiero que se imaginen, de hecho, a Alex Lora desnudo (posando sugestivamente en una cama en forma de corazón con colcha de leopardo). ¡Corre video mental!

chicas vaylado duragese y enseñado los calsones - Hay gente que sabe lo que quiere. Me cae bien esa gente. ¡Vaylemos!

como masturbar a un perro en celo ilustracion - Dos cosas me sacan de onda con esto:

1) El tipo quiere masturbar a un perro en celo. Pero al demonio, supongo que hay alguna razón médica para hacerlo (no podría saberlo porque odio a todos los animales que no estén humenado en un plato).

2) El tipo es lo suficientemente ingenuo como para creer que hay alguien en el planeta Tierra que se haya dedicado a dibujar a alguien masturbando a un pe--- oh... ¡Ooooh, diablos!


hasta los huevos del calentamiento global - Todos estamos hasta los huevos del calentamiento global. A ver, señores científicoooos... SEGUIMOS ESPERAAAANDO.

mel gibson capoeira - Y el ganador a la búsqueda con menos sentido del mundo va paraaaa.... no, de hecho, sigue siendo para el de los dinosaurios porno.

abuelas cojiendo con nietos,
abuelas cojiendo con animales


Me gusta pensar que estas dos búsquedas las hizo la misma persona que, después de haber encontrado la primera, se preguntó: "Mmh, ahora... ¿qué podría ser más enfermo que esto".

mongolitos follando - Hey, no me meto, cada quien arranca los motores como quiera... pero aún así, wtf.

niñas masturbandose en su bagina - ¡Alguien por fin entendió la dinámica!

paty chapoy enseñando calzon a pedro sola - ¡TENEMOS A UN GANADOR! Oh, cielos. Eso y el Alex Lora desnudo me van a perseguir en mis pesadillas durante lo que queda del año fiscal.


Pero ahora, bajemos a la perrada. Veamos qué buscan los pendejos genéricos que llegan a este cochino blog:

www.malparido.com - ¡LO ESTÁS HACIENDO MAL!

gooqle mejor cumvia delos anjeles azule - Sabes que tienes problemas cuando escribes siete palabras y sólo una está bien escrita.

havitos para mejorar las adicciones - ¡Bien! Un drogadicto que quiere ser un mejor drogadicto! ¡Vamos, muchachos, ustedes pueden!

que es caca - Y así nos dimos cuenta que hay gente que todavía no entiende bien cómo funciona todo este rollo de "estar vivo".

antianorexia - Creo que se lo que pasó por su mente: "Me dicen que tengo anorexia... supongo que es hora de buscar una antianorexia para curarme... espero que no salgan muy caras".

Karla, en los comments, aporta:

Para la que busca la antianorexia, la venden en FARMACIAS GUADALAJARA a $360, pero tmb puedes encontrar la ANTI-SIMI-ANOREXIA en tu farmacia similar mas cercana a $65 y te regalan un boletito donde te puedes sacar $1000 o un auto nuevo con placas y tenencia y todas las letras por si lo quieres hacer taxi, si no, te dan un calendario y una pluma.
boli meter un culo de un niño - Voy a necesitar ayuda para traducir éste.

descargar canciones que hablan de neoliberalismo - ¿Y tu nieve de limón?

quiero tener vagina - Yo también, mi amigo, yo tam--- oh, espera... ¿quieres tenerla TÚ?

100 peores portadas de rock mexicano - ¿Quieres decir que HAY 100 DISCOS DE ROCK MEXICANO? (Salta por la ventana).

narquitos en reynosa - No estoy seguro de a qué se refiera, pero me quiero imaginar a un cartel de enanos narcotraficantes. Oh, eso sería genial. Lo tienen todo: drogas, crimen, diminutos atuendos rancheros, hilarante comedia física. ¿Dónde firmo?


argumentos a favor y en contra del lenguaje que usa adal ramone para expresarse hacia los demas - A alguien le dejaron un ensayo en la prepa, ¿eh? ... ¡¡¡EN 1998!!!

me cagan los regios - Pues a mi me caen a toda madre y hasta se me pega el acento cuando hablo con ellos.

estoy condenado en esta vida a vivir - Hay una salida, mi amigo... hay una salida. Googléala.

quiero hacer dormir ah una adolecente y violarla que hago - ¿Para qué crees que existe el mango de tu pistola? Pfff, novatos.

no entiendo que en el siglo 21 no haya ninguna pastilla para adelgazar - Te entiendo, mi amigo, yo sigo esperando una Robotina en lencería.

planillas de respuestas de examenes prepa - No te vas a escapar así de fácil. Ahora, ve a la prepa libre más cercana y lleva 300 pesos para el director.

ringtones reales del chavo del ocho - Solo puedo imaginarme el enorme negocio que han de ser los ringtones falsos del Chavo del Ocho.

un pendejo - Nada mejor para mi ego que salir en Google cuando alguien busca un pendejo.

10 inventores mexicanos que inventaron algo - O lo que es igual, 10 inventores mexicanos que inventaron algo mexicano.

adela micha en tanga - No.

pagina personal putas yucatan - A mi tambien me llegó la noticia de que todas las putas en yucatan se habían reunido para hacer una página personal... pero no la encuentro :(

carlos trejos - ¿¿¿O SEA QUE HAY MÁS DE UNO??? ¡TODOS AL REFUGIO ANTIBOMBAS!


Y para cerrar esta desesperante serie, les presento...

Pregúntale a Malnacido X-Press

donde puedo aprender pasito duranguense en morelia - No, no: Durango. Du-ran-go.
como usan los mexicanos el messenger - DEMASIADO.
como nos protegemos de el calentamiento global - Con bloqueador imaginario.
como fue la infancia de benito juarez - ¡Musical!
con quien vivio benito juarez mientras estudiaba - Con su novia la Chapis.
con quien se caso de benito juarez - Con su otra novia, la Marguis.
como se murio jim morrison - Sobredosis de FRACASO.
cual es el grupo de los cholos - ¿Grupo sanguíneo? B+, donde B quiere decir Bato.
chavez cerrara messenger? - ¿Ese pelele? Ni sabe que existe el internet. Lo que sí escuché es que López Obrador iba a cerrar Myspace. Pasen la voz.
es verdad que cierran messenger? - Sí, a menos que envíes ese mail para que Microsoft le done 50 centavos a la niña hindú con ocho piernas.
¿cuantos años vive el animal el topo de nariz estrellada? - Eh, no se... ¿Doce años? Si, a huevo, doce años. Pon eso en tu tesis doctoral. Buena suerte.
cuando tienes otro bebito como se pone el primero - Enojayo.
como bajar la panza de chelero pero solo para hombres - ¿Dejando de tomar, tal vez?
como evitar que mi novia se valla con mi ribal - ¿QUÉ? ¿Vives en una telenovela? No se... dale una bofetada o aviéntale a la cara el contenido de tu vaso.
quien dijo o invento la frace la practica hace al maestro - El respetado Dr. Vox Populi, PhD.
¡¡¡¡¡¡como se disimula el sonido de los pedos vaginales en las peliculas porno? - Tosiendo.
como ago que explote un cerillo - Métetelo por la nariz.

Gracias, internautas mexicanos, por cuatro años de divertida, DIVERTIDA ignorancia colectiva. ¡Los quiero!

Artículos relacionados: Búsquedas Malnacidas, Vol. 1
Búsquedas Malnacidas, Vol. 2 - La Venganza de Jaime Camil

3 de noviembre de 2007

Lo peor del Internet Nacional, 3a parte


Para concluir la serie de Lo peor del Internet Mexicano me hice unas preguntas muy importantes: ¿Cual podría ser el PEOR sitio web del país? ¿Dónde está la mayor concentración virtual de personajes idiotizados por la televisión y la cerveza? ¿Qué compañía podría tener un poder de convocatoria de calibre suficiente como para tener un sub-foro dedicado exclusivamente al Chavo del Ocho?

Y pues... ya saben cómo acabó. ¡Gracias, Televisa!


Los foros de Esmas.com: Olvida todo lo que sabes....
En serio, olvídalo, porque si sabes algo, cualquier cosa, no perteneces aquí.

(Recuerden leer el Asunto de cada tema para entender un poquito mejor de lo que hablan).

La primera sección a la que entré fue obviamente a la del Chavo del Ocho y claro... ¡Arriba el Cruz Azul y chingue a su madre el América! ¡Ahuevo! ¡Viva México cabrones! Y a quien no le guste, chingue su madre.

Bufones. Bufones por todas partes.

Bienvenidos al Internet mexicano: Donde desperdiciamos una maravillosa tecnología en mensajes de pipí y popó. Y no sólo mensajes de pipí y popó: ¡Mensajes de pipí, popó y el chavo del ocho! LA TRIFECTA DEL MAL GUSTO.

Triste noticia: la televisión nacional logró envenenar hasta la mente de los mexicanos que huyeron de ella. No hay escapatoria. Nunca la ha habido. Arrepiéntanse.

Señores: ¡La afición del futbol... EN RESUMEN!

Luego, el ganador del Premio Malnacido al Mejor Comentario que No Venía a Cuenta en un Foro del Chavo del Ocho 2007:

Okeeeeey... (Me alejo dando pasitos hacia atrás, cierro la puerta, lloro). Fue con esto que me di cuenta que en realidad nadie respeta las temáticas de los subforos, así que en cualquier lado puedes encontrar a gente gritando pendejadas al azar sin pensar en lo que dicen. ¡Es casi como en el México real!

Si tan solo... si tan solo hubiera un modo... un modo de... de NO VER LO QUE PASAN POR LA TELE... ¿Por qué nos castigas, oh dios? ¿Por qué no nos diste algo como un botón mágico para huir de las pendejadas que salen en la televisión nacional?


Gente loca. Por favor, a quienes no me hayan hecho caso y aún tengan instalado el Messenger, les pido que agreguen a este torombolo y le saquen plática para que nos cuente lo que piensa de los espíritus, las energías, los dioses y todas esas fantasmadas imaginarias que le quitan el sueño a las señoras ociosas y a los ex-alcohólicos arrepentidos.

Yo por eso no me subo al metro. En la red de autobuses no necesitamos videitos porque tenemos shemales REALES que bailan y toda la cosa.

Por si no fuera suficiente ver a esta gente en las manifestaciones, ahora tenemos que leer en internet a los cobardes que quieren pensar que la culpa de sus problemas la tienen los promiscuos y los políticos. Cucú. Todos sabemos que la culpa de todo la tienen los metaleros apestosos.

Oscar y Fabián: ¡Buena suerte buscando trabajo! La próxima vez que sus posibles jefes googléen sus nombres antes de contratarlos, tengan por seguro de que Shakira no les va a dar una carta de recomendación.

Mi parte favorita es la última frase donde, por si había quedado alguna duda, nos aclaran que son "megafanes de ella". Eso es clase y no mamadas.

Lo siento por presentar una captura de pantalla incompleta, pero hasta mi computadora se aburre tanto de los perredistas que no pudo terminar de hacerla sin mandarlos a la chingada como hemos hecho todos los mexicanos que sí terminamos la primaria.

"Ay, es que yo qué puedo hacer por ayudar a las causas ambientalistas. Necesitamos que los ricos lo hagan porque nosotros estamos demasiado ocupados insultando a las Chivas en Internet".

Definitivamente Santa Clause NO es una tradición mexicana. Tim Allen es americano y está demasiado ocupado filmando Ciudadanos Kanes como "Un papá de pocas pulgas" como para preocuparse por nuestras tradiciones.

Y que se joda el día de muertos. Es como agarrar Halloween y quitarle todo lo divertido dejando sólo la parte deprimente (la de los muertos). Lo que necesitamos en México es un buen director de Marketing que nos invente un nuevo set de festividades interesantes. Como aquel que salía en los Simpson donde todos le pegaban a las serpientes con un palo. ESO es un día festivo. Sólo que en vez de palos propongo machetes. Y en vez de serpientes propongo niños emo.

No se si alguna vez han visto uno de esos documentales de África o quiénsabedónde en el que las tribus cantan y bailan desnudos cada que pasa un avión porque creen que es el dios Mulubulu que viene a matarlos por no sacrificar vírgenes o yo que sé. Y no se si les pasa que cuando ven ese tipo de cosas piensan "me alegro mucho de que yo vivo en un país civilizado en el que no estamos tan jodidos ni somos tan ignorantes". Pues más les vale jubilar a ese pensamiento de una vez porque oficialmente nos hemos convertido en el tipo de país que cree que hay brujas que vuelan con escobas. ¿Qué sigue? ¿Un demonio que le chupa la sangre a las cabras? ¿Un señor mágico que vive en el cielo y nos castiga cuando cogemos sin estar casados?

Solo quería poner esa pendejada en contexto para que vean que lo publicó en el foro donde se discute la corrupción. Amiguita, perdiste en el Internet.

A diferencia de este chicuelo, que GANÓ todo el internet y lo ganó para siempre:


Me queda bastante claro lo que pasaba por la dulce imaginación de este bolonio cuando emocionado apretó el botón de Publicar Mensaje...

[Dos semanas después]

Querido Luis Fernando:


Mis asistentes me dicen que fue magnífica tu idea de adquirir el canal 52 para subir los ratings del canal 4 y que te debemos el reciente éxito de éste. Hemos abonado a tu cuenta de Banco Azteca (¡muy mal!) la suma de quinientos mil octillones de pesos que te corresponde por tu involucramiento en esta fusión corporativa. Tu futuro se ha resuelto, mi amigo.

Enhorabuena.

Atte.
Emilio Azcárraga Jean
C.E.O. Grupo Televisa


P.D. Adjunto con la presente a una edecán del programa Hoy en agradecimiento por tu tiempo y tu consejo.


P.D.2. Si llegó muerta, favor de llamar a nuestro Centro de Atención a Clientes.
No contigo.

Risa. Loca. Ni me voy a burlar yo, el trabajo está hecho.

¡Magnífico! ¡Una táctica perfecta! Si los planes para conseguir nalguita fueran coches, éste sería un Hummer blindado. Felicidades, amigo: eres un genio y tu plan es infalible. Estoy seguro de que tu idea será imitada por miles y miles de adolescentes feos y jariosos a los que no se les ocurra una manera más natural de tener sexo.

En resumen: "Soy adicto al sexo y me gustaría platicar al respecto con otras adictas al sexo... o lo que se de". Me gusta confiar en la gente, así que siempre doy por sentado que lo que se dice en Internet es sincero... pero creo que tal vez éste chico podría estar inventando al menos una parte de su mensaje. Sólo que no estoy seguro de cual.

Sí, es normal que cuando tienes sexo por primera vez se retrase tu regla. Es un hecho científico, tú no te preocupes. Relájate. Tómate una copa, fúmate un cigarrito, súbete a una montaña rusa. En fin, ¡vive la vida!

Por cierto, tampoco te puede dar SIDA y, poca gente lo sabe, pero si dejas de tener sexo durante tres meses, es como si volvieras a ser vírgen y vuelves a ser estéril e inmune. ¿No me crees? Sólo hay un modo de averiguarlo.


Juré que como éste es un texto científico, no me permitiría interactuar con la gente del foro, pero me ganó la tentación:

Ajm...

¡OOOOKEY! ¿Qué les parece si le paramos? Creo que ya tuvimos suficiente esmas.com para los próximos 10 años.

Si me necesitan, estaré en la regadera con una botella de cloralex y un estropajo de alambre.

En conclusión...
Señor dueño del Internet Mexicano: ¡ciérrelo!

***

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