24 de septiembre de 2006

Porno gay mexicana de luchadores

Señores, atención: El cine mexicano no está muerto. Resulta que simplemente estaba de vacaciones en la Rivera Francesa, comiendo baguettes, comprando perfumes, paseando en góndola y besuqueándose con su novio Leandro. Así es, el cine mexicano ha salido del clóset, ¡y de qué manera!

“La Putiza”, una obra de Jorge Diestra, es nada menos que la segunda producción pornográfica-gay hecha en México y por mexicanos. La primera fue “El Sexxxcuestro” y si tenemos suerte, ya les hablaremos de ella en el futuro pero por el momento les invito a adentrarse conmigo en las oscuras profundidades de esta obra magistral que nos ha dejado los pelos de punta y los miembros… pues, inertes, más que nada.

Esta película, parte de la serie “Sexxxacional de Lucha” (el primer juego de palabras es gracioso, a partir del segundo se vuelve cansado), nos narra la gran aventura que es la vida y la carrera de un joven aspirante a luchador llamado Diamante que tendrá que demostrar que sus habilidades en la Arena exceden a las de un simple luchador heterosexual.

Las primeras imágenes nos presentan una lucha a la AAA (pero con menos presupuesto) entre Diamante y Masacroide, con su compañero El Insaciable Coloso. Estas imágenes nos dan a entender dos cosas que son básicas para poder seguir la historia correctamente, así que por favor presten atención:

1) Diamante es malo luchando, muy malo.
2) Diamante es puto, muy puto.

Lo primero que noté fue que, a pesar de escucharse a una multitud enardecida, solo podemos notar a tres o cuatro siluetas en el público. Y más intrigante aún es que después de unos segundos se da uno cuenta del loop de los aplausos enlatados, pero todo eso se olvida rápidamente con los afilados apuntes del comentarista, tales como: “Ninguno se da por vencido… ¡Ninguno las quiere dar!”.

Pocos (pero difíciles) minutos después somos testigos de las tácticas prohibidas y secretas de Diamante que levantan más de una ceja y endurecen más de dos pezones.


“Si, ¿Coppertone?, hablo de la productora Pornogay de México, ¿con quién tengo que hablar para discutir asuntos de copyright?... ¿Bueno? … ¡¿Bueno?!”

Diamante nos demuestra que cuando eres gay no importa si tu pareja sexual no es físicamente atractiva: mientras tenga un culo, es tu tipo (igual que si estás borracho o si eres feo) porque no es por exagerar, pero el Masacroide no es precisamente Edward Norton en Historia Americana X (grrr).


Es increíble la cantidad de posiciones sexuales que puedes hacer cuando tienes un cuerpo atlético entrenado para resistir los más severos castigos… eróoooticos.

Y bueno, así se alarga la cosa (jajaja) durante unos veinte minutos y no pongo más fotos porque aunque aquí todos tenemos la mente abierta, también tenemos un estómago delicado. En resumen: muchos pelos, mucho sudor, sexo anal.


Tristemente nos enteramos de que todo eso era lo que yo no pude haber descrito mejor: una chaqueta mental. La derrota del amigo Diamante fue dramática.


¿Ya ven lo que pasa cuando ilustran sus películas con MS Paint?

Una vez en los vestidores, con aires de derrota y después de un faje con el réferi en la regadera que no aporta nada a la historia, Diamante es sorprendido por una extraña dama de oscuros atavíos y aún más oscuras intenciones…

“No importa quién soy yo. Mi Master ha seguido tu carrera desde el principio y ahora quiere conocerte…”

¿Mencioné que esta película ganó el premio al mejor guión en un festival de cine porno en Barcelona gracias a frases tan innovadoras como esa? Que se haga a un lado Charlie Kaufman porque el Master no se anda con pendejadas.

Después de que ambos se teletransportan a una tenebrosa mansión, vemos una divertidísima escena en la que la dama oscura le insiste a Diamante que se desnude para el dichoso Master. Nuestro luchador, como es de esperarse de todo joven inocente, no hace más preguntas y se libera de toda prenda para el misterioso desconocido.

Ahora, es sólo mi opinión, pero yo no estaría del todo cómodo si una vieja loca me sorprende en las regaderas, me lleva a una mansión misteriosa e insiste en que me desnude para su jefe. No quiero editorializar más de la cuenta y tal vez me tachen de pudoroso pero creo que Diamante no toma las mejores decisiones. Solo piénsenlo: quiere ser un legendario luchador y sin embargo pasa sus batallas imaginando a sus contrincantes en situaciones homoeróticas. Luego, en contra de todo dictamen del sentido común, se adentra de cabeza en una situación de la que a mi entender, solo pueden salir dos resultados: violación anal y asesinato en primer grado. ¡Es la ciudad de México, por amor de Dios!

Poco después nos topamos con una escena de la que no pondré ni una sola foto por cuestiones de salubridad. No entraré en detalles pero si han de saber: Diamante es sodomizado por… pues, por… el dedo gordo de un pie del Master. Es en serio. No, no. No es broma. De verdad, pasemos a lo siguiente.

A partir de aquí comienza un patrón evidente en el resto de las escenas: Diamante hace el sexo oral y el sexo anal con una o más personas de su mismo sexo durante varios minutos. Todos gimen y jadean mucho y al final hay al menos un sonoro, sudoroso y tembloroso orgasmo con su consecuente tratamiento facial y/o pectoral.

Después del memorable venidón falso del Master, pasa lo inevitable. Yo lo advertí. Diamante es un pendejo que no se responsabiliza de su propia integridad…

Por eso:

Al despertar del pito-trance, vemos a Diamante en una habitación con un altar dedicado al legendario Vergazteca. Sin comentarios. Ahí, el malvado Master se burla de él con su sistema de circuito cerrado, a lo que el joven luchador responde frustrado con la línea más cómica en la historia del videohome mexicano: “¡Caracoles! ¡Dígame qué quiere de mi!”. El Master entonces le cuenta la historia de Vergazteca y le explica que él podría ser su sucesor si logra pasar las múltiples pruebas sexuales de su – y no miento, así lo dice – “laberíntica edificación”. Una vez que lo haga, según el malvado, podrá lograr su sueño juvenil de… ¡cogerse al mundo!

No, yo no podría estar inventando todo esto. Confíen en mí, no soy tan bueno.

¿Aceptará Diamante la sensual misión del Master? Es obvio que sí. Ya conocemos al amigo Di. Él aceptaría cualquier tipo de reto absurdo siempre y cuando involucre sexo anal y peligro inminente.

Quiero hacer una pausa para seguir hablando del sonido de esta bonita y excitante película. Verán, en el mundo de la producción audiovisual hay una técnica para mejorar la calidad del sonido en los diálogos de las películas ya que muy seguido el ruido ambiental ensucia mucho la banda sonora. Se llama Automated Dialogue Replacement (ADR) o, para los que no fueron a la marista, Reemplazo Automático de Diálogo. Consiste en llevar al actor a un estudio de grabación y volver a “hablar” las líneas de las escenas que ya actuó, en sincronización absoluta. Esto se hace en casi todas las películas que vemos en el cine, solo que nunca nos damos cuenta porque es llevado a cabo por profesionales del sonido cuya única misión en la vida es hacernos conservar nuestra suspensión de la incredulidad y hacer que valgan los 60 pesos de nuestra entrada al cine.

Ahora, algo extraño habrá sucedido durante la producción de La Putiza porque al parecer su técnico de ADR no pudo asistir a todas las sesiones de dubbing, dejándonos con lo que podría ser catalogado como La Peor Sincronización Audiovisual de la Historia del Universo Desde que Compré ese VCD de War of the Worlds en el Mercado Chino.

Es en serio… Y de hecho, olviden la sincronización, lo más memorable de la banda sonora es que las líneas están re-actuadas como tratando de imitar las voces de las caricaturas de los ochenta. Entonces, imaginen lo que saca de onda ver al jotísimo Master a medio calabozo de la muerte sobándole las nachas a Diamante mientras dice: “Pase lo que pase… No deberás venirte” con la voz de Igor del Cónde Pátula.

Si eso no le parte la madre a sus infancias, tienen que estar muy mal de la cabeza y les voy a pedir que se salgan de mi página.

Ahora, una vez que empiezan las duras pruebas sexuales de Diamante, la historia no avanza mucho. De hecho, lo único que vemos durante los siguientes 60 minutos es básicamente lo mismo, así que mejor haré un entretenido resumen gráfico:

Prueba #1: Boca Rabiosa

Diamante hace el sexo oral y el sexo anal con una o más personas de su mismo sexo durante varios minutos. Todos gimen y jadean mucho y al final hay al menos un sonoro, sudoroso y tembloroso orgasmo con su consecuente tratamiento facial y/o pectoral.

Prueba #2: Los Mariachis Insaciables


Diamante hace el sexo oral y el sexo anal con una o más personas de su mismo sexo durante varios minutos. Todos gimen y jadean mucho y al final hay al menos un sonoro, sudoroso y tembloroso orgasmo con su consecuente tratamiento facial y/o pectoral.

Prueba #3: ¡Vergazteca Jr. contra los Enmascarados ComeVergas!

Atención: ¡Los nombres son reales, lo juro, no estoy inventando nada!

Esta es especialmente innovadora porque, verán, Diamante hace el sexo oral y el sexo anal con una o más personas de su mismo sexo durante varios minutos. Todos gimen y jadean mucho y al final hay al menos un sonoro, sudoroso y tembloroso orgasmo con su consecuente tratamiento facial y/o pectoral.


Por si alguien se estaba preguntando, sí, si se están viniendo en una canasta de manzanas. No, no sabemos por qué.

Y en fin que después de una hora de oloroso sexo entre señores, Diamante ha ganado todas las pruebas sin haberse venido una sola vez, con la impresionante cantidad de cuatro líneas de diálogo y como 15 interminables planos sexcuencia. Increíble. No me pesaba tanto ver una película mexicana desde ¿De qué lado estás?

Así, sin más, se nos presenta el último enfrentamiento clásico entre el bien y el mal: Diamante, el nuevo heredero de Vergazteca y El Master. De nuevo juntos y esta vez… ¡hasta la muerte!

El Master entonces nos cuenta el resto de la historia: Vergazteca maldijo su propia máscara antes de morir y quien ose ponérsela sin tener el suficiente poder de contención sexual, moriría de placer al instante. Pero esperen, hay un giro inesperado en la historia…

(No supe qué tipo de letra poner para denotar el acento chilango)

Y con “giro inesperado” quise decir “giro sin sentido”.

¡MOMENTO! No se como lo hagan en el mundo gay, pero de donde yo vengo, para hacer un giro sorpresa al final de una película debe ser referente a algo de lo que se haya hecho mención anteriormente porque si no, no significa nada. Al final de La Putiza el Master le confiesa a Di de la manera más teatral imaginable que él es ¡El Penetrator! y se queda esperando a que todos respondamos con un ruidosísimo “¡Verga de mono, qué sorpresa!”, o perdón, “¡Caracoles!”.

Ahora, imagínenme sentado en una silla austera en una habitación blanca sin decoración alguna. Imaginen que tengo una cara… no de aburrimiento… pero definitivamente no de sorpresa. Simplemente una cara sin expresión, completamente muerta. Imaginen que no estoy haciendo nada más que ver un punto fijo sin denotar emoción alguna durante varios minutos. Ahora agreguen a la escena una bola de paja de esas que pasan en las películas del oeste. Por último, añadan una gota enorme que sale de mi frente mientras hace un sonido cómico, como en una animación japonesa. ¿Todo listo?

Bueno, pues así estaba yo en un completo estado de NO SORPRESA al ver el puto final de esta PUTA MIERDA DE PELÍCULA PARA JOTOS QUE PRETENDE QUE ME EMOCIONE CON SU SUPUESTO GIRO HOMOSEXUAL SORPRESA DE LOS COJONES.

Solo se me ocurre UN PUTO FINAL sorpresa más pendejo que éste:

Star Wars ya no es la peor saga fílmica de la historia. Que se aparten los geeks babosos porque los nuevos fanboys del mal cine son los homosexuales mexicanos de su chingada madre.

De verdad, esta película no nos gustó en lo absoluto. Ni a mí ni a tí, confía en lo que digo. Está mal hecha. Y que no nos haya gustado no tiene nada que ver con que haya sexo gay, aunque la parte en que Diamante le da besitos al prieto y sudoroso trasero de Masacroide puso a prueba mis más arriesgados valores de tolerancia.

Algún baboso puede intentar defenderla diciendo “Pero todas las películas porno están mal hechas y hay muchas peores que ésta”, a lo que yo respondo: No señores, bajo ese tipo de pensamiento La Momia no es una película mala por el simple hecho de que las otras películas de Brendan Fraser son todavía peores. Que haya cosas peores no hace que algo sea bueno. La Putiza es pésima y La Momia es todavía peor.

Aún con todo este mal rollo, pésimo sonido, actuaciones carcajezcas y sudorosos traseros prietos, les recomiendo que vean La Putiza por el simple hecho de que es una de esas experiencias desagradables que uno debe tener al menos una vez en la vida, como besar de lengua a alguien de tu mismo sexo o visitar Campeche.

Como nota a parte sobre el desenlace de La Putiza (fuera del giro de historia del que no volveré a hablar en mi vida), recomiendo disfrutar varias veces lo que bien podría ser el pedazo de actuación más cómico en los 110 años de historia del cine: cuando Diamate (interpretado por el ahora legendario Kankun García) se entera de que El Master es Penetrador. Es increíble. No me reía tanto de un “actor” desde Adal Ramones en Puños Rosas.

Oh-oh, alguien aprendió a levantar la ceja en el Hayden Christensen School of Performing Arts.

En conclusión, los homosexuales deben dedicarse a su tradicional rol en el teatro y en la conducción de programas matutinos de Televisa, porque La Putiza demuestra que el cine – incluyendo el cine porno – le pertenece por completo a la comunidad heterosexual o, como mínimo, a los bi-curiosos.


¡Eso es todo, amigays!

Ah, por cierto, este par de créditos finales se perfilan para entrar en mi lista de clásicos inmortales de la producción amateur de cuatropesos:

18 comentarios:

Anónimo dijo...

Y yo que pensaba que eran ustedes nada más los que tenían de estas películas... hoy me encontré la noticia en el diario, de que aquí también están filmando una, así que le dije a la Osa: 'Se lo voy a mandar al malnacido...', y ahí va: http://www.lun.com/modulos/catalogo/paginas/2007/02/05/LUCSTDI08LU0502.htm?idnoticia=CRAJB67G20070205

Como diría el Santos, "...clávate en la justificación para hacerla...".

Saludos desde Chile (ya sabes, el país, no el condimento)

Pajarito

Anónimo dijo...

mal educado, homófobo. Invertaste mucho de tu tiempo en tu artículo... hmmm....muchas necesidades en psycoterapía.

Anónimo dijo...

jajajajajajajaj

no mamae no puedo decir como me rei con este post jajajaj
increible

Mr. Engineer dijo...

TENIAS GANADO MI RESPETO, PERO CON ESTE ARITCULO PERDISTE MUCHO, AUN CUANDO SI ME CAGÓ DE RISA

Anónimo dijo...

oh viejo no deberias poner esa mierda gay y haber censurado las tetas de las gordibuenas mal articulo

Juy dijo...

puedes ser un malnacido, pero no engañas a nadie, no tienes nada que decir acerca de la putiza y cosas por el estilo. aun no he visto la pelicula. tampoco lei todo el interesante articulo. pero para el caso ni hace falta-

sergio dijo...

Muy bueno este post
me reí muchisimo!!!
seguiré checando este blog acabas de ganarte un lector

Anónimo dijo...

los heterosexuales apestan tambien en el cine, son asquerosos!

RayoMcqueen dijo...

jaja excelente post!

LOLOLOLOL dijo...

Mshhh
...
que risa. DEMASIADA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.
(copy/paste FTW)

Anónimo dijo...

jajajajajaj,calmado que a mi me gusto el referi,jajjjjajaja,sta bien bueno.....yo ya la habia visto antes de la reseña esta,jajajajajjaa,cuando la encontre en el ares dije,bueno,es mexicana,vamos a bajarla...donde la vengo viendo,no salgas,las voces a wuevo no son las de ellos,digo primeor se mueve la boca y luego sale el ruido y unas voces como la del penetrator,jajaja,son muy conocidas....a mi si me da verguenza que asi fuera a ser el porno meixcano,jaja,digo en el heterosexual de usa,sale el mmicrofonote de vez en cuando ahi atravesadote,pero aki....no mames,jajaja,estuvo pesimo,jajaja,nomas faltó el brillo del rolex pirata donde refleja una luz que obstruye a la mitad d ela camara,jjajaja...de lo unico que tivo chido era todo el sexo,jajaja,que e slo importante en un apelicula porno,pero neta que en esas escenas me daba verguenza...espro tu reseña de la continuacion,jajaja,La Verganzaa!!!!! jajajaj,es en serio,el titulo tmb asi se llama...creo que ahora tendre suficiente verguenza que solo adelantaré a las escenas de sexo,jaja,no quiero seguir oyendo comentarios malos de los "actores"...

Marco dijo...

Veo con mucha pena en tu critica mucha ignorancia.
Si los homosexuales, en el cine segun tu estan fuera de lugar, dime que pasa con las obras maestras como: "Muerte en Venecia"
¿Sabes quien la dirigio? Pues no lo creo Malnacido, pero te lo voy a decir: Luchino Visconti, que era gay.
Que me dices de Derek Jarman y su "Eduardo II" del 1991.
De peliculas como "Esplendores y miserias de Madame Royale" con Ugo Tognazzi, o de algunas peliculas que afrontan el tema gay como "Una giornata particolare" de Ettore Scola, con Mastroianni, "La Cage aux folles" de Molinaro, "Suddenly, last summer" un drama sobre la homofobia.
Creo que no son los homosexuales que deberian alejarse del cine, quienes deberian hacerlo son gente como tu, inculta, cerrada e impreparada.
Tu mediocre trabajo como critico barato lo desarollas muy bien.

Marco.

Sputnik dijo...

Juas, que buena excusa para satisfacer tu curiosidad homosexual: criticar una película porno. Mana, ya vete al taller o al espartacus y haz una crítica de los lugares con menos caché, tipo la revista "dónde ir". Ahí puedes comprobar o descalificar tu idea de que a todos los homosexuales les gustas sólo por tener culo.

Un fuerte abrazo, Leo.

Anónimo dijo...

Excelente... que bueno que tengamos cine mexicano de altura

dark_pret_a_porter dijo...

Buen intento para hacer una "critica" bajo el argumento de "es que hay que saber de todo para..." sin embargo sigue siendo necesaria un poquito mas de astucia para lanzarle una pedrada a alguien de tu igual estatura, y es que la trastienda del articulo de este pinacate con aires de SAN FRANCISCO DE ASIS y que le juega al SHERLOK HOMES de las peliculas (incluso porno gay, siiiiiiiiiii!!!) no son mas que una clara muestra de lo que es capaz una Adelita mitotera que ya no le basta quitarse la chancla y agarrar a madrazos a todos los que no piensen igual y entonces si, se le ocurre cambiar las verduras de su puesto por el teclado de una pc.


Oiga usted, comadre autora de la critica, cuando se sienta muy macha acuerdese que usted esta muy lejos de ser Pancho villa y muy cerca de ser LUCHA, CANTANDO LA DE "NO DISCUTAMOS" Porque eso si, su finisima heterosexualidad se alero un poquitin cuanod supo distinguir al luchador de su poco parecido con MR Norton y su guapura (a huevo que se le aguaron las teleras)


si piensa que el cine pertenece al genero HETERO, vaya usted a discutir (entiendase TROMPEARSE) A LOS HERMANITOS ALMADA o al churro inmencionable de LA RISA EN VACACIONES...

Pero tenga un poco de temor y cordura que puede ustede terminar enterandose que un putote llamado PEDRO ALMODOVAR le da la vuelta a las pajaras brinconas y pocteras "quesque" muy machines y son mas jotos que un disco de Vicky karrrrrrr...


Se toma su licuado de bellotas


A.R.D.I.L.L.A !!!!!!

dark_pret_a_porter dijo...
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dark_pret_a_porter dijo...
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dark_pret_a_porter dijo...
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