27.1.07

El videohome mexicano (1ª parte: acción / aventura)

Como ya han de saber los que me leen, odio al cine mexicano casi tanto como odio al rock mexicano, a la televisión mexicana y a la blogósfera mexicana. ¿Por qué? Porque el cine mexicano está hecho por adolescentes de 40 años que creen que aventando dos o tres chistes sarcásticos y cincuenta referencias a la vida diaria capitalina se van a ganar nuestros corazones (estoy viendo hacia donde estás tú, Antonio Serrano, nunca te voy a perdonar por Sexo, Pudor y Lágrimas).

El cine mexicano estaría más allá de la salvación si no fuera por Fernando Eimbcke y Alfonso Cuarón, pero acerca de eso he escrito anteriormente en el artículo “El cine mexicano es mamón y pretencioso” (antes conocido como “Carlos Marcovich contra los cineastas comesesos”) así que les recomiendo que le echen un vistazo.

Hace varios años me prometí nunca más volver a ver una película mexicana en el cine, ya que de ese modo ellos no ganan dinero y así no estimulo la ya de por sí raquítica producción cinematográfica nacional. He decidido, entonces, investigar el mundo del videohome pirata dado que mi inmersión al cine porno-gay mexicano fue causa de una (d)olorosa decepción – es decir, no vean La Putiza, está bien cochina.

He aquí, pues, una lista con los 10 videohomes más chaquetones de Acción y Aventura que pude encontrar por la interwebnet. Más adelante compartiré con ustedes la bendición de la comedia serie B mexicana, así que no se vayan a quedar pegados a su aparato televisor o, como dicen ustedes los jóvenes, “TV”.

1. Así Ejecutan los Narcos

Bien, esa es una duda menos.

Trama: Después de robar a sangre y fuego una carga de droga, un par de narcos deciden venderla y para no ser identificados hacen el trato atravéz de una bella chica. Cuando van a entregar la droga, ella los delata ante el Comandante Frias y se queda con el dinero. En la balacera un narco es muerto y sólo queda vivo Raúl, quien va a la carcel” (sic x 10 a la 42ava potencia). Mi plan era poner íntegra la descripción de la contraportada, pero por lo visto en la productora no entendieron que no hay que contar toda la película de principio a fin, sino sólo un par de detalles. La descripción termina, no les miento, con la frase “Averigue que pasará cuando todos se encuentren frente a frente…”.

Esta película es un buen ejemplo porque contiene las 8 maravillas del videohome mexicano:

1. Narcos

2. Judiciales

3. Traición

4. Venganza

5. Tetas

6. Armas semiautomáticas de hulespuma que rebotan cuando las tiran al suelo

7. Entre dos y cuatro escenas de sexo softcore con fondo de jazz ambiental enlatado

8. Una escena de cantina en la que hay un cameo de una banda norteña cuyo nombre es algo similar a “Los Intrépidos de Tijuana”, “Los Invensibles de Sonora”, “Los Alacranes del Norte”, “Los Ángeles de Acero”, “Los Matones de Chihuahua” y/o “Los Cabrones del Desierto”.

Por una vez me gustaría escuchar a una banda ranchera que se llame “Los Sensibles de Monterrey”, “Los hijos de Papi de Durango” o “Los Intelectuales de Izquierda”.

2. El Trailer Asesino

¿¡EL QUÉ!?

Trama: “Es la historia de un trailer que asesina jovenes sembrando el terror y la desesperación en las carreteras del país. Mario culpa a su hermano Fernando, excombatiente de Vietnam, quien aparece como el principal sospechoso ya que no recuerda episodios de su vida” (sic). Les juro por el Monstruo de Espagueti Volador que esa es la descripción tal cual en la contraportada.

No he visto la película así que no entiendo completamente cómo es que el tráiler se las arregla para matar jóvenes o, más intrigante aún, cómo es que un ranchero mexicano pudo haber combatido en Vietnam. Creo que esta película es como aquella gringa en la que dos adolescentes engañan a un trailero por el radio y el trailero los persigue y los asesina… sólo que en esta versión no hay trailero, todo es tramitado directamente por el tráiler.

Por cierto, ¿alguien sabe dónde puedo bajar el trailer de esta película? … ¿Entienden? ¿Trailer? ¡Waca waca!

3. El amor de tu vida S.A.

Que alguien por favor suba esta película a Youtube

Trama: “El Amor de tu Vida S.A. es una compañía especializada en conseguir pareja a la gente por medio de la computadora. Un día el feliz matrimonio de Eugenia y Marcelo sufre un revés, cuando Marcelo, motivado por su amigo y dueño de la compañía, decide buscar el amor perfecto” (sic). Eh, seeh...

Mataría por ver esta joyita, estoy seguro que los nerds de mis amigos y yo podríamos pasar hora y media riéndonos de las inconsistencias técnicas de la película. Ya saben, el clásico internet falso de las películas noventeras en donde las páginas web son puras animaciones con música y cuando te llega un mail aparece un enorme sobre con alitas que abarca toda la pantalla. Es como The Net, pero del tercer mundo y con módem de 28.800.

(Nota personal: Sustituir el último párrafo por uno que no me haga quedar como un nerd virgen que vive a base de M&Ms con cacahuates y Dr. Pepper)

4. La leyenda de una Máscara

JAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJJAA

Trama: “Historia del popular luchador y protagonista de locas aventuras en historietas y películas mexicanas: El Ángel Exterminador. Al morir éste, un oscuro reportero de una publicación deportiva, recibe la encomienda de averiguar cuál fue la verdadera personalidad del héroe. En su búsqueda, el periodista descubre que el legendario periodista defendió con gran celo su identidad oculta, aunque una oscura intriga, perpetrada por sus socios, ensombrece la verdad” (sic).

JAJAJAJAJ JAAJAJAJA JUAAAAAA AAAAAAAA JAJAJAJAJJAJ AJJAJAJAJ. JUUUUUUUUUUU JUJUU JAJAJAJAJAJ AJAJA JJAAJAJA. *respiro* JAJAJAJAJJAJA AJAJJAJAJAAJ JIIIIIIIIIIIIIII JIJIJIJIJI JAJAJAJAJAJAJJA JAJAJAAJAJA AJAJAJAJAJ *lagrimita*. Dios mío, ESE es un luchador gay.

Por cierto la parte de la trama que dice “el periodista que descubre que el legendario periodista defendió…”, no tiene precio.

5. El Marihuanero

¿Dícese de la persona que distribuye marihuana?

Trama: “Macario Leiva es un campesino muy pobre caido en desgracia y para salir de la pobreza en que vive y mediante la sugerencia de un amigo, se pone a sembrar Marihuana. En Guerrero La vende al Reynosa, que es un tipo norteño que siempre abusa de los sembradores. Macario al ver que siempre recive unpago por debajo del precio, busca nuevas personas con las cuales pueda vender su yerba. El Reynosa se venga matando a la mujer y los hijos de Macario. Esto hace que se desate la furia de Macario, la que comienza una guerra sin tregua para vengar la muerte de su familia” (sic).

¡Maldito seas, Reynosa! ¡Sentirás el gélido beso de mi machete! ¡Tu sangre alimentará mi ejido! ¡Que me oigan todos los narcos del país! … ¡Y que traigan a los Incomparables de Tijuana! ¡Ajúuuuua!

6. La Banda de los Panchitos

Felicidades, Alex Lora, acabas de cruzar la delgada línea entre “naco” y “me lleva la chingada, eso es naco y no mamadas”

Trama: La banda de los panchitos, son jóvenes que en la ciudad de México cometían toda clase de atracos, asaltos, abusos, con tal de conseguir dinero para drogarse, tenían asoladas colonias completas. La misma policía los extorsionaba, obligándolos a cometer delitos. Se enfrentaban a otras bandas en peleas sangrientas para demostrar que ellos eran los mejores. No se pierda esta película con bandas reales y con la música de Alex Lora y El Tri de México” (sic).

Todos hemos vivido una situación como ésta: estás en un camión del ADO y crees que no va a ser tan malo el viaje porque hay televisión y van a pasar tres películas. Ok, ok, la primera fue “Liberen a Willy 3” y la segunda fue “Un Detective Muy Mono” en la que un chimpancé resuelve misterios junto a su amigo Timmy el huerfanito skato, pero tienes esperanzas de que la tercera será algo más entretenida. Por supuesto, la esperanza muere cuando te das cuenta que el ADO no piensa gastar mucho más en licencias a Televicine y oh-oh, han reservado lo mejor para el final: La Banda de los Panchitos, featuring El Tri de Alex Lora. Debiste haber comprado unas pastillas para dormir en vez de esa Muy Interesante.

7. La Invasión de los Zombies

Esto no es una babosada de El Santo, esto es 100% cine de terror de octava calaña

Trama: “Miller, reportero de televición, entrevista a un científico nuclear de fama mundial. Algo extrañisimo ocurre en el aeropuerto, unos seres montruosos, sedientos de sangre, descienden de un avion que aterriza sin permiso de la torre de control. La policía y el ejército intervienen, pero nada puede detener a estos seres contaminados, cuyo problema es la necesidad de renovar su sangre. El terror invade a la ciudad que poco a poco se va contaminando” (sic).

Miller debe ser el reportero de “televición” más triste de México (el trabajo que me costó explicarle a Open Office que no quiero que corrija “televición” con “televisión”). Contrario a lo que todos podrían pensar, Miller tiene en este momento un problema más grande que unos zombies mal maquillados: se llama Miller. Pobre diablo. Es como esos fanáticos de las Chivas que le siguen poniendo a sus hijos Brandon, Brenda y Dillan. Si, buena idea, tarados, tal vez si su hija se llama Britny-Paris Biyoncé, la gente no note que sus apellidos son Martínez Martínez.

8. Cazador de recompensas

Nombre: Agustín Bernal

Ocupación: Cazador de Recompensas

Ingresos anuales: 8 mil pesos

Trama: “Paz Guerra, es un recio hombre de campo, que se gana la vida cazando peligrosos maleantes para cobrar la recompensa que por ellos se ofrece. Un día recapacitando sobre su vida, Paz decea regresar al lado de su hermosa esposa María y sus pequeños hijos, para trabajar en el rancho que heredó de sus padres, pero Paz no encuentra la tranquilidad que busca, ya que el casique de la región ha decidido apoderarse de la propiedad de Paz a como de lugar, sin sospechar que esta vez se encontrará con un adversario como nunca ha conocido” (sic).

¿Saben qué le hace falta a mi vida? Un adversario. Sí, un adversario como el de Paz Guerra (oh, la ironía). Siento que me he concentrado tanto en hacer amigos que he olvidado por completo que todo ser humano que se respete debe tener un némesis. Hasta Maggie tiene al bebé uniceja, ¿por qué yo no puedo luchar contra un cacique para demostrarle a mi vieja y a mis hijos que soy puro corazón?

9. Perra Maldita

¡Golfa Interesada!

Trama: “Camelia, hija de un gran traficante, es adiestrada por Ramiro, el amigo de su padre, a manejar armas, pelear, y todo lo que debe saber para dedicarse al sucio negocio. Ella es una mujer hermosa y con un magnífico cuerpo a quien desde niña le gustó la violencia. Se involucra con gran rapidez en el narcotráfico y junto con Ramiro, comienzan a independizarse en el negocio, trayéndoles graves consecuencias, al grado que a ella la violan entre varios. Esto le despierta una sed e venganza y sin temor al peligro comienza a matar a todos y cada uno de sus violadores, así como a los jefes del cartel. Convirtiéndose así en una "Perra Maldita" (sic).

No sólo es una Perra Maldita… sino que además es una Perra Maldita Gigante, vean nomás la portada. Para mí que esos narquitos tirados en el suelo sólo le quieren ver sus calzones a la Camelia. Eso sí, y esto lo respeto mucho en toda industria del entretenimiento: no le borraron la celulitis a la actriz ni para el cartel promocional. You go girl! Eso le enseñará a Hollywood que la belleza femenina debe ser natural y no debe esconder sus sagrados defectos. La celulitis es lo de hoy.

Moraleja: Si vas a violar a la hija de un narcotraficane, asegúrate de matarla porque puede despertar años después y vengarse al más puro estilo del kung-fu sonorense. Dios, qué buena película.

10. La Sangre de la Sangre Sangrienta

Trama: Yo qué se. El 50% de los videohomes mexicanos tienen la palabra sangre o las palabras “en apuros” en el título. Nunca falla. No entiendo como de entre todos los fluidos corporales que pueden explotarse en el mercado cinematográfico, la sangre ha sido siempre el más común seguido por las lágrimas y, gracias a la creciente demanda de porno gay, el pecaminoso semen. Si yo fuera director de videohome, mi ópera prima se llamaría “La Llamada de la Baba” o tal vez “El moco sagrado”. Puede que no venda mucho en la frontera, pero seguramente será un éxito en Japón. Allá se lo tragan todo.

Para concluir quiero agradecer a todos los narcos, cholos, prostitutas, caciques, vengadores, cazarecompenzas, rancheros, zombies y medios de carga/transporte asesinos que hicieron posible esta lista y espero que cuando me dedique a analizarlas para un futuro artículo, las comedias mexicanas tengan un poco menos de sangre y un poco más de moco.

¡Gracias, México, por brindarnos estas joyas culturales!