12.1.07

Los 10 peores éxitos en español (de los últimos 10 años)

10 - Pedro Fernández, El Aventurero
Yo soy el Aventurero y a mis suegras les respondo
Que si traen a sus hijitas, me las cuiden o no respondo
Veredicto: Pedrito Fernández tiene SIDA.

Excelente... rimar "respondo" con "respondo". ¡Tenemos al nuevo Lennon/McCartney aquí merito en nuestro rancho! Que alguien por favor le de un Grammy a este monigote.

Madres de familia: ÉSTA es la música que deben prohibir a sus hijos. Claro, hay bandas que dicen cosas como cabrón, pendejo y chingar, pero las groserías son inofensivas a largo plazo, lo que deberían prohibir es la música "inocente" y "bien intencionada" que pasan en la tele como si fuera diversión sana. Este hombre le está diciendo a nuestros hijos que es gracioso y cool ser promiscuo y tratar a las mujeres como animales. Malditos rancheros, creen que porque se casan con sus primas, le pegan a sus mujeres y tienen pistolita, pueden andar esparciendo su precario estilo de vida por todo el país.

9 - Caos, La planta
Y te pareces tanto a una enredadera
en cualquier tronco te atoras
y le das vueltas con tus ramitas
que se enredan donde quiera
y entre tanto ramerío...
ya te apodamos "la ramera".
Veredicto: Oh I get it, "la ramera", muy ingenioso.

Esta canción también está en mi Top 10 de las canciones chiste a las que se les acabó el chiste en dos escuchadas, junto a Pantalón Duro de El Morro, El Marciano Cocomán y El Modesto Gordolfo, de los Polivoces.

Qué mamada. Aún cuando estaba de moda, esta canción me parecía sumamente estúpida... y miren que yo he seguido modas estúpidas sin remordimiento alguno (mándeme mail quien quiera ver la foto de mi tatuaje de Cypress Hill). No es gracioso ni es ingenioso; artísticamente hablando, esta canción es un fracaso total. Está constituida por el tipo de juegos de palabras que yo hubiera hecho en 5o de primaria. Odio esta canción y odio más el recuerdo de los borrachos de mi prepa cantándola mientras le daban tapetazos de coche en la nuca a los ciclistas que rebasaban. Historia real.

8 - Cabas, Mi bombón
Y hoy el teléfono no es ring
y mi corazón no da ton ton
y mis pasos ya no tienen son son
ya no eres mi bombón bombón
Veredicto: ¿Saben qué otro teléfono ya no hace ring-ring? El del manager de esta banda.

Ziiiiing.

7 - Tam tam Go, Atrapados en la red
Te di todo mi amor Arroba do .com
Y tu me Arroba-roba-robado la razón
Mándame un e-mail que te abriré mi buzón
Y te hago un riconcito en el archivo de mi corazón
Veredicto: Se esfuerzan demasiado, ¡abuelos!

Terrible. Es como cuando tu mamá quería ser cool cuando eras adolescente y te preguntaba si te ibas a ir de "pachanga" y cuales eran los discos más "de pelos" que andan comprando tus "cuadernos".

Lo que más me gusta de la letra es que cuando estoy con alguien y la pasan en el radio, en la parte de "mándame un e-mail que te abriré mi buzón" yo siempre digo: "Si saaabes a qué me refiero" con cara de violador en serie y la otra persona siempre se ríe (y quiero pensar que se asusta un poco y llora por dentro). Es un clásico.

6 - Genitallica, Imagina
Imagina que nunca te pudieras masturbar,
Imagina el noviazgo sin sexo premarital.
Veredicto: Imagino que ahora los de Genitallica estarán lavando los baños de su disquera para liquidar el contrato.

Esta canción va en la lista por todas las veces que la escuché estando en el coche con mi mamá y tuve que mirar a un lado y hacer como que no escuché esas cochinadas. Putos punks liberales, me CAGAN LA MADRE. No soporto a la gente que abusa de la libertad de expresión. Que puedas cantar sobre masturbación en la radio no significa que sea de buen gusto. Nada peor que una banda de veinteañeros comportándose como preadolescentes drogadictos. Penita ajena.

5 - Molotov, el carnal de las estrellas
Este carnal de las estrellas
Sólo quiere acostarse con ellas.
Las chicas, las flacas, las gordas, las vacas,
se tira a las fresas, también a las nacas.
Veredicto: Querido Universal de México: Por favor, devuélvame el dinero que pagué por el Molomix. Adjunto sobre. Gracias

En 1998, lo único que quería nuestro país era otro disco de Molotov (y ganar en ese campeonato internacional de futbol del que siempre hablan los nacos, lo cual, obviamente nunca iba a pasar). Tristemente, Molotov estaba de gira y los de la disquera perdieron la paciencia. ¿Qué pasó? Les voy a decir qué pasó: El mayor fiasco musical de la historia de México desde el primer disco de Ricardo Arjona. El Carnal de las estrellas no era gracioso en su momento, no es gracioso ahora y todo parece indicar que con el tiempo se volverá todavía menos gracioso. Odiar a Televisa está pasadísimo de moda.

4 - Canciones de la Inocencia, Toma que toma.
Yo tengo un novio que me lleva a la bahía,
que me dice mía, mía, que me dice que calo’
que calo’, que calo’ tengo, que guapa soy que tipo tengo.
Veredicto: Tienes 7 años, si tu novio te lleva a la bahía cuéntaselo a quien más confianza le tengas. Tu novio tiene 45 años. Está mal.

Siempre me sentí muy incómodo al escuchar a una niña decir estas cochinadas. A su edad no debería tener novios. La regla es muy simple: ¿No tetas? ¡No novio! No tener tetas le quita todo el chiste a la vida en pareja. Lo pueden ver en los niños, en los gays y en los niños gays. Si no hay tetas, la relación es pecado. Es un hecho comprobado.

Como sea, pésima canción.

3 - Alejandra Guzmán, Lipstick
Voy a dejar mi lipstick por todo tu cuerpo
voy a dejar mi lipstick, ahaa.
Voy a manchar tu cara con mis caricias
voy a dejar mi liptick, ahaa.
Veredicto: ¡Usted no dejará NADA suyo en NADA mío! ¡Aléjese!

Me acuerdo cuando Alejandra Guzmán era ídolo juvenil, tenía buen gusto y estaba bonita. Ahora verla tocarse sus partes a los 50 años es igual de sexy que el video privado de tus papás que encontraste en el sótano. Además, por algún motivo no puedo pensar en la palabra "lipstick" sin pensar en el concepto "pene de perro". No pregunten.

Señora Guzmán, por favor: ya párele. Hay todo un mundo de posibilidades para una artista de edad. Usted debería estar haciendo covers de canciones tradicionales mexicanas, vestida de charro, presentándose en el Teletón y mostrando decoro. En vez de eso, tenemos que soportar sus… curvas de... mujer mayor en MTV. No esté orgullosa, da pena. Ya se, ya se. Es duro, pero si no se lo digo yo, parece que nadie lo hará. Muchas gracias, doña.

2 - Las Ketchup, Aserejé.
Aserejé, ja, de je, de jebe tu de jebere sebiunouva,
majabi an de bugui an de buididipi.
Veredicto: Hay un mensaje satánico… en mis pantalones.

El cochambre musical que sale de la Nueva España será ridículo, pero el cochambre musical de la Vieja es puro y simple Síndrome de Down dividido en estrofas. Hay que enviarles una carta diciendo que les cambiamos su exportación musical por unos brillantes espejitos.

1 - El Tri, Todo me sale mal
Si me hecho soplado
me sale con premio
si quiero hacer del dos,
resulta que no hay papel
si voy a tirar el miedo
está ocupado el retrete
mejor me agarro el pajarito
y juego con él.

La raza me dice,
que todo lo que hago,
que todo lo que hago,
que todo lo que hago está mal
y yo no sé porqué.
Veredicto: La raza está en lo correcto.

Cuando pienso en música fea, siempre pienso en El Tri y ninguna lista de "lo peor" en Malnacido.com estaría completa sin incluir en ella a Alex Lora y su circo portátil de malandrines. Los odiamos. Son nacos. Una persona que escucha al Tri es como una persona que escucha metal: lo disfruta como loco y se cree bien maloso, pero no se da cuenta que todos a su alrededor lo consideran un pendejo con pésimo gusto.

Letra mamona y sin inspiración, música que sólo puedo describir como "eltriezca" (sin brillo, repetitiva, estúpida) y lo que es peor: un verso entero dedicado a la caca, a los pedos y a la masturbación. Bravo, Alex Lora, espero que estés orgulloso de tu carrera musical.

Apéndice - No me hagan empezar con El piquito de Pollo. Por favor, no lo hagan.