27 de septiembre de 2007

Videohome mexicano: Cementerio de Cholos

Hace unas semanas fui a las tiendas del centro donde todo es chino o robado (aunque más comúnmente, ambos) porque quería conseguir revistas de atropellados para subirlas a internet. Sí, yo así me divierto, déjenme en paz. Pero mis planes cambiaron al pasar por los puestos de películas piratas porque había una gran cantidad de joyas cinematográficas nacionales que rogaban por que me las llevara a casa a pesar de que costaban $25 cada una cuando honestamente pensé que costarían $10 el kilo.


El DVD que más me entusiasmó fue un Triple-Feature que contiene: "La Justicia de los Cholos", "La noche de los Cholos" y "Cementerio de Cholos". Tres películas (de cholos, esto es) es mucho más de lo que puedo soportar así que tuve que decidirme por hacer una reseña de la que tenía el nombre más prometedor. ¿Y saben qué? Me arrepiento.

Me arrepiento porque la película que escogí, "Cementerio de Cholos", carece de los siguientes elementos:

* Cementerios
* Cholos

Como lo leen. Si querían ver zombies cholos atacando a chavos fresas y comiéndose sus cerebros (como hacen los cholos de la vida real), se llevarán una desagradable sorpresa. En primer lugar no hay zombies, lo cual hace que pierda todo el interés en ésta o cualquier otra película. Y además resulta que para la industria del videohome, "cholo" es una especie de término genérico que describe a un malandrín de pueblo. Yo me esperaba ver retratada la cultura y la estética de lo que yo conocí como "cholo" a mediados de los 90: un vato loko que escucha a Cypress Hill y Control Machete, que anda en su lowrider y mata a todo mundo a navajazos. Para mi sorpresa, sólo la última característica apareció en la película.

Cementerio de Cholos, escena por escena

Cholos 1 - Diseño Gráfico 0

Contrario a lo que todos supondríamos, esta película no empieza con unos crazy hommies danceando el mad beat del hippity-hop mientras grafitean el nombre de su crew por todo el 'hood, sino que lo primero que vemos es a una banda de... una banda de... de...

¡Una banda de asquerosos rockers!
¿Qué hacen en mi película de cholos?

Todo comienza con un "toquín" de rock en tu idioma que hizo que el botón Eject del control remoto brillara como oro mientras sonaba un coro de angelitos. El rock mexicano es el soundtrack de mis pesadillas y a menos que salieran los de Café Tacvba matando cholos con navajas afiladas por Plastilina Mosh, nada bueno podría resultar de esta primera escena. Pero justo cuando me disponía a abortar la misión...

"Qüiubo vato, nos dejas pasar a tu toquín, ese?"

Y pensé: "¡Oh dios! ¡Cholos contra rockers! Esto puede ser bueno después de todo". Me moría por ver como los cholos fileteaban a esos patéticos fans de Saúl Hernández, pero antes tuve que tragarme 3 minutos de rockers bailando mientras los cholos acechaban a lo lejos. Aburriiiiiido. Fast-forward.

Hasta que por fin empezó la acción:

Cholo: "A ver, déjame dancear con tu morrita, ese"
Rocker: "Ash".

El mariquita al que casi le bajan a su morra llama a su amigote para que lo defienda y comienza la primera pelea de la película. Por favor tomen nota de esto porque vamos a llevar la cuenta de cuántas peleas se llevan a cabo.

¡Brrrring it on, carnalito!

El famoso "Cholo-Hump", un clásico de la lucha callejera.


Y la batalla la ganan los rockers de mierda gracias a que el mariquita atacó con una mortífera "Chiripiorca de la Muerte".

Y aquí es donde la película empieza a hacer cosas raras que son muy difíciles de explicar. Cementerio de Cholos tiene unas tres o cuatro historias secundarias que se intercalan con la trama principal. El problema es que se intercalan VIOLENTAMENTE unas y otras. Es decir que en un momento estás viendo una batalla a muerte, se hace un corto en seco (de esos en los que casi puedes escuchar el disco rayándose) y de pronto estás en la sala de un personaje secundario mientras conversa con un personaje terciario que nunca había salido y que no vuelve a salir. Segundos más tarde, a la mitad de la conversación (¡o de una frase!) hay otro corto en seco y vuelves a estar en el punto de la batalla en el que te quedaste. Esto puede pasar varias veces en una secuencia y sucede a lo largo de toda la película. Es algo muy desconcertante. Todas las escenas están revueltas unas con otras en un caos narrativo que nos deja bien claro por qué esta película salió en videohommie y no en los cines de verdad.

¡Manbitchslap!
(Ejemplo de una subtrama innecesaria)

(... y pelea #2)


Después de la batalla, los ánimos están al rojo vivo y sólo hace falta una chispa para desatar una mortal guerra entre las dos bandas del rancho. Pero si algo nos han enseñado los arquetipos dramáticos es que para eso necesitamos a una Damisela en Peligro. Se las presento, pues:


"Quéongo banda. Oigan, ¿qué creen?
Voy a poner en marcha las motivaciones
de los personajes de esta terrible película."


No recuerdo su nombre y por diosito lindo que no vuelvo a sacar ese DVD de su caja, así que la llamaremos... Lola. Tal vez recuerden a Lola porque por su culpa se armó la primera pelea, pero ahora está a punto de hacer algo que marcará por siempre a su comunidad:

¡Caminar por el rancho en minifalda!

Los cholos están enojadísimos por su derrota y andan buscando cualquier pretexto para que los rockers les "canten el tiro"... o como se diga "buscar problemas" en pobre. Y el paseo de la Lola es la oportunidad perfecta porque ¿a poco no todos hemos tenido el impulso de secuestrar y violar a las novias de nuestros enemigos? Yo sí. Siempre. Y miren que tengo muchos enemigos (estoy viendo hacia los comments del post de Jim Morrison).

¡Fiu! Menos mal que ese cholo no me ve.

Oh, sí que te veo, carnalita... Sí que te veeeeo.

--Se quita los lentes como Terminator y comienza
una copia pirata del famoso tema musical de Terminator 2--


--La persigue corriendo como el T1000 en dicha película--

¿Que no me creen lo de la música? Es en serio, escúchenlo:



Y una vez que Cholonator y su secuaz se madrean y capturan a Sarah Co--- eh, a Lola, le podemos ver París y le podemos ver Francia:

(Pelea #3 + calzones)

... Pero créanme, lo que nosotros le vemos ahora no es nada comparado con lo que los malandros le verán a continuación. La escena que sigue retrata lo dramático e inhumano de la violencia y el maltrato que experimentan las trágicas víctimas de los secuestros y las violaciones en nuestro país. Pero antes, una escena cursi gratuita para balancear el guión:

Hija: ¿Por qué lloras mamaíta?
Mamá: Lloro por lo mucho que te quiero mija. ¡Te queyo!

Hija: ¡Wiiii yo te queyo más!


... Y ahora pasamos a la violación en grupo.

"¡Vas a conocer lo que es un hombre de verdad!"
(sí, se está bajando el cierre).


"¡Te voy a mostrar cómo se hace, carnalita!"
(sí, se sigue bajando el cierre... lo hace como durante
15 segundos gracias al inepto editor de la película).


¡Score!

¡Pera, pera, pera, no te muevas!

¡Ah, chingao! ¿Qué te dije, pues?

¡Pero aguarden! Permítanme mostrarles la misma escena en widescreen para que vean el mensaje oculto:


Jajajaja, cholos gay.
Sabía que eso acabaría igual que la porno de luchadores.


Corte violento a la pelea #5.

... Y regresamos al sexo en grupo,
ahora con más guapos que nunca.


Corte violento a la pelea #6, esta vez de perros.

Y regresamos al sexo en...
¿saben qué? Fast-forward.

7 insoportables minutos después...

Pelea #7, en la que un tipo que nunca había estado frente a una cámara le gana en una pelea de perros al cholo, por lo cual es amuertizado de inmediato.

Pelea #8, en la que el cholo violador le dice "joto" al cholo no violador por no entrarle al sexo en grupo, lo cual hace que cholo no violador se agüite un resto, nomás escuchen:



I... am... Morpheus!

¿Matrix contra Terminator? ¡Éste es mi tipo de película!
¡Por favor, que alguien llame a Blade Runner y a Robocop!

Total que desde el principio de la película me di cuenta de que algo no encajaba bien en cómo estaba filmada pero no sabía exactamente qué era hasta que presentaron al personaje de Colin Farrell, que es un padre que "ayuda" a Lola después de la violación.

"Padre: no es por vicio ni por fornicio,
sino por dar un hijo a tu servicio...

... eeeh, no es cierto,

sí es por vicio y por fornicio, LOL XD"


"¡No, padre... no otra vez! Si quiere le traigo a mi sobrino".

Y ahí entendí cual es el problema con la película. No pasan más que peleas, violaciones y escenas cortas que intentan atar todo lo demás.

Además, la escena del padre me hizo notar que el director no corta las escenas a tiempo, sino que las deja correr durante varios segundos después de que terminaba la acción. ¡Mete relleno para que la película dure hora y media sin contenido! Esto es INCREÍBLEMENTE incómodo... uno se da cuenta de cómo los actores se quedan en silencio, viéndose unos a los otros o al suelo, esperando impacientes a que alguien grite ¡corte! ¡Y todo para que una serie de peleas y violaciones pueda considerarse un largometraje y venderse como tal!

En fin... Pelea #8, en la que el jefe de los cholos (que es un pachuco que habla el peor spanglish de la historia) le roba un money a un viejito y mata al brother de éste.

Pero lo peor es la escena en la que Lola sueña que se venga de sus violadores. Sabemos que es un sueño, por supuesto, porque todas las voces se escuchan con un fantasmagórico eco eco eco. Éste es, sin duda, el mejor ejemplo de una escena innecesariamente larga. En resumen, Lola empapa de gasolina a un cholo, se ríe y lo quema... Esa sería una buena escena de acción si no fuera porque ¡DURA CINCO MINUTOS!

Rie, empapa y quema. ¿Parece simple, no?

Pues no, porque va más o menos así:

1) Lola los ve amarrados.
2) Lola se ríe.
3) Lola dice que los matará.
4) Los Cholos tienen miedo
5) Lola se ríe.
6) Lola saca un galón de gasolina.
7) Lola dice que los matará.
8) -Silencio incómodo-
9) Lola dice que los matará.
10) Lola se ríe.
11) Lola prende un cerillo.
12) Lola se ríe.
13) Los cholos tienen miedo.
14) Un cholo se incendia.
15) El cholo, gritando, da vueltas en llamas durante TRES JODIDOS MINUTOS en cámara lenta.
16) Lola se ríe.
17) -Silencio incómodo-
18) El cholo sigue dando vueltas.
19) Lola se ríe.
20) ¡Corte! ¡Al fin! (Lola se ríe.)

La única explicación que se me ocurre es que les costó tanto trabajo hacer que un doble se incendiara que quisieron desquitar el presupuesto en una escena que dura en proporción a su coste. Y eso que no les dio pena mostrar al doble con su capucha retardante de llamas y sus cuatro capas de ropa de bombero.

Aquí empecé a hacerle Fast-forward más seguido a la película. Si al principio era gracioso ver peleas y violaciones inconexas, pronto se volvía muy aburrido por todo el relleno y las mini-historias forzadas.

De la nada, meten a un personaje que es judicial, lo matan y luego meten a otro personaje que es judicial. En serio, así de estúpido. Éste segundo judicial tiene una historia con una prostituta informante, la cual se mete en problemas por traidora. Esto sin contar la colección de escenitas en las que la rocker vestida de azul se pelea con su marido por infiel, lo saca de la casa y luego lo va a madrear con sus amigos para que pague manutención. Y si creen inocentemente que todas estas tonterías al final tendrán algo que ver con la historia de la guerra de las bandas, están formados en la larga cola del banco de la decepción.

Así que permítanme acabar con esto de una vez para saltarnos al final de la película, que es bastante entretenido.

Lola regresa a su casa con su madre alcohólica después de haber sido violada por tres cholos y un padre.

Acusa a los rockers de que los cholos la violaron.

Cholos contra Rockers: La Batalla Final (pelea #9).

El judicial y la prostituta que mencioné... y que aparentemente se la pasan resolviendo misterios con Scooby Doo.

La "demanda por manutención" (pelea #10).

La histórica y legendaria Batalla de las Camisas Iguales, en la que el Pilates y el Galán le demuestran al mundo lo que un estampado horrible y un Director de Vestuario inepto pueden llegar a hacer.

Los cholos van a casa de la Lola para vengarze de que fueron acusados.

Los cholos matan a la mamaíta alcohólica de Lola que nunca dijo una palabra en toda la película (¿le habrán pagado a la señora o será la tía de algún camarógrafo?).

Los rockers encuentran al pachuco (pelea #11).

El pachuco sufre heridas mortales y le dice al jefe de los rockers "te veré en el infierno".

El jefe de los rockers le dice algo con el efecto de "no, sólo tú irás al infierno" pero a juzgar por el ángulo de la cámara, el director nos da a entender que lo está violando.

Y ah, si. Lo mejor de todo: ¡la segunda inmolación de la película!


El Padre Colin Farrell, torturado por la culpa de haber intentando violar a la Lola, le pide perdón al señor mágico que vive en el cielo, se empapa de gasolina con el mismo galón que la Lola usó en sus sueños, y ¡frrrum! 5 minutos más de gritos y dobles en llamas con cuatro capas de ropa de bombero. Pero eso no es lo mejor, oh no, en lo absoluto.

¡Lo mejor es que todo esto sucede al afortunado compás de Carmina Burana de su chingada madre! Por favor, disfruten de los rezos y los gritos bajo el dulce cobijo de la pieza musical más trillada para una escena de acción dramática:



De todos los personajes de relleno que no tienen nada que ver con la historia, el padrecito en llamas fue mi favorito.

Y aunque creímos que ya no tendríamos que soportar más peleas dado que el pachuco había muerto:

*suspiro* Ajá OK, acaben con esto por favor.

En resumen, los rockers ganan. O no se, la verdad es que desde que Lola quema al cholo en sus sueños dejé de prestar atención a lo que sucedía. Para la batalla final, ya habían pasado por la cámara tantos judiciales, prostitutas y Colin Farrells que me había dejado de importar por completo quién ganaba y quién perdía.

¡Contractacbruget!

"Lola, hemos vengado a tu madrecita santa"
(sí, la muda alcohólica).


Podemos intuir que la victoria la obtuvieron los rockers por esta última pose en la que uno de ellos levanta su filo ensangrentado y pone cara de que le dijeron "actúa bien maloso y enojado". Por supuesto, cuando un actor de cine mexicano tiene que mostrarse enojado, entrecierra los ojos y pone boquita de berrinche. ¡Eso es calidad, muchachos! ¡Vamos a mostrarle al mundo que no sólo de Gael se vive!

Y ya, bendito sea el señor, se acaba la película. En la última escena, el judicial #2 les dice que qué bueno que ganaron pero que no deberían celebrar porque el baño de sangre había afectado a muchos y que al final, todos seguían siendo criminales. Esto es lo más cercano a una moraleja que pude distinguir entre tanto Fast-forward y el hecho de que ya nomás estuve tomando capturas de pantalla al azar porque estaba viendo los Simpson en otra ventana desde hacía 15 minutos.

En el último cuadro de la película, situado en un cementerio (aaaah, donde enterraron a los cholos, ¡ahora entiendo!), vemos a un valiente Pilates respondiéndole al judicial:

"Pues si de algo se me acusa, aquí me tiene".
Cholos 2 - Diseño Gráfico 0

... Y hace el símbolo internacional de "espósame, papacito" mientras un guitarrazo y una temblorosa pausa nos presentan los créditos finales. Chaaaachaaaan.

La peor película de la historia.

Declaro "Cementerio de Cholos" como el "Plan 9 from outer space" mexicano. Puedo decir, con absoluta seguridad que ésta es la peor película mexicana que he visto en mi vida (después de el Búfalo de la noche, Sexo, Pudor y Lágrimas, Zapata, Nicotina, Los pajarracos, La habitación azul, Crónica de un desayuno, Puños rosas, Sin ton ni Sonia, La primera, segunda y última noche, La hija del caníbal, ¿De qué lado estás?, Cañitas y... bueno, ya entienden el punto).

Pero eso sí, al menos sigue siendo mejor que Alex Lora: Esclavo del Rocanrol.

***

Siguiente reseña: Chabelo y Pepito Detectives (eso será bueno, ojalá tenga zombies).

Artículos relacionados:

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Los Tres Caballeros

Porno gay mexicana de luchadores

El nuevo cine mexicano es mamón y pretencioso

53 comentarios:

Mafaldaisdeath dijo...

Yo también apliqué fast-foward para este post, es que ya con el título una se espanta y prefiere pasar al final.

¿Capulina y Pepito Detectives?...no te refieres a “Chabelo y Pepito Detectives” si es asi suena a tema prometedor para post. Yo hace poquito conseguí la trilogía de ese par en el Sanborns de Mérida, más barato que cualquier temporada de Los Simpson.

Panda Ant dijo...

y no traia director`s cut? donde la actriz que hace a lola y el director(?) hablan de como hicieron las tomas de el incendio en 3 dias seguidos?

Dedi dijo...

oh yeah, welcome back malparidito...

GABRIENGELION dijo...

JAJAJAJAJA, KE RISA, JAJAJAJAJAJAJA, ESE FUE BUENO MI MALNACIDO, JAJAJAJAJAJA, REGRESO EN TRES DÍAS, HABER SI PARO DE REIR,JAJAJA, LA TUMBA DE LOS CHOLOS, JAJAJAJAJA

Anónimo dijo...

no soy mexicano pero valla que me divirtio tu post.. jeje soy colombiano.. ¬¬ algo asi.. como un mexicano mas pobre.. menos bigoton.. y mas tercermundista... uy me da miedo y todo.. jeje SALUDOS

EdGaR dijo...

buena ;)

Malnacido dijo...

jajaja neta, CHABELO! no capulina. Qué bueno porque capulina me caga la madre.

Anónimo dijo...

Pero que pinchísima hueva de post. Leí el primer párrafo y le tuve que poner fast forward hasta el final. Sí Jorgito se le tomara una foto a una de sus hemorroides y la pegara el el blog seguirían lloviendo los comentarios puñetitos y lame huevos como: "Buenísimo Malnacido" "¡¡¡LOL Malnacido tienes toda la razón!!!" "¡Hasta que alguien se atrevió a postear una hemorrodide Malnacido, eres mi ídolo!
Pero como no es mi blog, me voy derechito a chingar a mi madre. De todas formas tienes buenos posts. Ojalá que el próximo sea mejor.

Marco dijo...

Película chafa --> post... chafa!!!

4c3 dijo...

Regular. Pero bueno, no se podía hacer mucho... Saludos!

Anónimo dijo...

oye malnacido y si subes la pelicula a internet????!! quiero verla!!

Anónimo dijo...

buen post
pero deje de leer los ultimos 15 parrafos porque en otra ventana estaba viendo un concierto de Pink Floyd...
tengo unas preguntas para ud sr. malnacido:
has pensado en hacerle una entrevista a Alfonso Zayas, el ícono del videohome mexicano???
no traia esta pelicula algun material extra, escenas borradas o detras de camaras??
Saludos, es bueno tenerte de vuelta con el humor negro y ácido

Lord Coldarkness dijo...

jajajaja me imagine al malnacido haciendole una entrevista al dios de los nacos el señor Zayas, estaria de pokisima madre. Saludos.

The Sorx dijo...

En las escenas borradas venía una donde un tipo se incendiaba, pero duraba 20 minutos bien prendido.

Y en cuanto al detrás de cámaras, se puede apreciar como el elenco de la película va a ordenar un oleoducto de pemex para obtener la gasolina y filmar las escenas pirotécnicas.

Anónimo dijo...

a mi si me latio el post. buen articulo. me hizo reir.

yo acabo de ver un videohome llamado "Mariguanero". tambien tuve que aplicar el fastforward, aunque tenía sus momentos.

david dijo...

ahora no me gusto mucho el post :(

pero que mas se le hace.

dios no existe dijo...

estoy pensando seriamente, que hasta cierto punto, si disfrutaste la película.

Mefistofeles dijo...

Se le ven las chichis a Lola?

barrita dijo...

Penita

k-zumi dijo...

quede encantada con su blog, ya me uni a la iglesia de las gordibuenas y ademas se ganaron un link a mi infrecuentemente visitado blog

----EL PULPO---- dijo...

orales malnasidoiles pus te pasastes mi camarada el chamoyada travajo en ese vidiohome y ps la neta si se frego el lomo en aserlo............. ACI KE ME GUSTARIA UN RESTO K LE PUCIERAS MAS RESPETIUX A LO K ESKRIBISTES DE SU TRAVAJO HACTORAL PS PORKE ES POCIBLE K LO KONTRATEN PA TELEVISA Y NO ME GUSTARIA K KREYERAN K ES CHAFOIDE OYE Y PS ME GUSTARIA UN POST DE BELINDA PORK STA RETEBONITA Y WERA Y ME GUSTA VASTANTE OKEY




----EL PULPO----

Sra. de vida lenta que a veces se pone violenta. dijo...

Pulpos en su tinta con el pulpo! (chiste pésimo e inevitable)



Pensé que jamás lo iba a leer con ver la longitud, pero bah... Alármala de tos con la Maldita Vecindad.

PF dijo...

Mhh, no se chikito, te siento como repetitivo y ciclado.

Aún así...

Saul dijo...

Malnacido
No puedo creer que te atrevieras a contar el final de la pelicula
es como si dijeramos que harri potter se muere en el ultimo libro. ja ja ja. Ya que motivacion tenemos para verla?
Ademas te falto relatar la escena donde terminan todos de darle calor a la chica de la pelicula y ella se pone brava y les dice "ya se van?... No!, ni madres, minimo me coge 3 veces cada uno de ustedes o hasta que tenga un orgasmo" que es lo que orilla a los cholos a llevarla con el padrecito, para que le haga un exorcismo o algo asi que le calme lo ninfomana
Saludos

Anónimo dijo...

triste-triste-triste post...

G @ B Y dijo...

Tanto cholicidio me dio dolor de cabeza, tanto fuego y sexo sin consentimiento es malo para los ojos.

Seguramente la mamá de Lola es la directora haciendo un cameo, jejeje.

FannsteiN dijo...

jAjasjajjajajhjjaajjkaja (risa guajolotera de puberto)interesante reseña de la pelicula, aunque creo que no fue tan grata para usted Sr. S. Malnacido, lo que me sorprendio es que yo hice un post en mi blog, hace unos dias, y de casualidad tambien trate el tema donde T1000 da su famosa persecucion, pero con homero como protagonista (otra coincidencia).

Cabe destacar que no habia entrado a Malnacido.com desde pasada unas semanas buscando actualizaciones.

Saludos,..... a, por cierto, si decean ver mi blog, para que vean de lo que estoy comentando:

FannsteiN.BloG.com

PD> Este post no lo hice meramente para publisidad ni copie el tema de T1000 para intento de impresionar. lo digo porque siempres habra pubertos, de esos de 40 años que se les hase sexualmente placentero agredir a otros diciendo que son Fake.

ornitomono dijo...

Jajajaja buenísimo...soy spanish pero más o menos entiendo el méxican...hay muchos términos que no debería entender pero con un poco de ayuda me parto la polla!!! xD

ornitomono dijo...

Ni puto caso a los comentarios que intentan tirarte para atraás!!! Lo haces de puta madre!!!!!!


www.lacoctelera.com/ornitomono

Anónimo dijo...

ni viene al tema pero

http://es.wikipedia.org/wiki/MP3#Historiae

Anónimo dijo...

moriras de risa con la garganta sangrando

http://es.wikipedia.org/wiki/MP3#Historia

Arwen -Princesa Elfa- dijo...

O mas bien lo roban en china... jejeje.. no es por ser elitista pero tampoco soy muy aficionada a las peliculas mexicanas y menos aun las excesivo bajo presupuesto como la q acabas d detallar, la cual me parece una reverenda porkeria como las d los ¿mandamientos? "Si mataras", Si robaras" "Si traficaras"... otro amplio repertorio mexicano, que afortunadamente para personas como nosotros no salieron jamas al cine, bien por kienes tomaron tan importante decisión. Saludos Mal nacido, algo lenta la lectura de tu post esta vez, pero no generalizare ya que has tenido dias buenos, jejeje...
mysti_18@hotmail.com

I Hate Teletech dijo...

Debo confesarlo mi estimado Malnacido, dado que tu reseña sobre La Putiza fue impactante, esta reseña me ha dejado un poco... insatisfecho. No me encuentro motivado para buscar la copia piratísima de 5 pesos en la zona oculta de Tepito así como lo estuve para la Putiza. En uno de mis eternos viajes por el centro de la Ciudad de México tuve la fortuna de encontrar una sex shop donde rentaban, para cabinas, la obra magistralmente eriza de "La Putiza". Pregunté si la tenían disponible para venta ya que no me quería exponer al ridículo de pasar a una cabina con una película galardonada en los premios no se qué del cine porno. En fin, no estaba a la venta así que, dado que tu reseña fue magnífica, me vi obligado a rentarla por 30 minutos y hacer ejercicio de memoria recordando las partes mas interesantes. Definitivamente, 30 minutos fueron demasiado, a los 5 empezaba a incomodarme el olor a chaqueta de la cabina y más aún el libidinoso cabrón de la cabina de al lado insistiendo en que le dijera cosas sucias (sic). En fin, todo esto para decir que tu reseña no ha sido la mejor y espero que en el futuro, cuando critiques grandes joyas y piezas del cine mexicano underground, le imprimas ese "sabor" que caracterizó a la Putiza.
Suerte.

Bereto dijo...

$25 por un Triple-Feature!!!!
esto huele a ganga!

Memo dijo...

A mi si me latio su post, jaj staria chido un analisis de las que llegan a cartelera pero tambien son serie b mexicanas, no entiendo por que llegan a cartelera llamese "cañitas" Cicatrices" o "La Santa Muerte" que asco como pretenden que apoyemos a esa basura wuak...

Chuck dijo...

Que onda malparido, pa' cuando el google bombing?

Anónimo dijo...

Que tal Malnacido, en realidad nose como fui a dar con esto, solo abrí la ventana de un amigo por messenger y me dijo "lee esto" entre y jaja es la mera padrinura, me entreteni por un buen rato; sigue escribiendo buenos Blogs aquí estare entrando para entretenerme ;D

Eskoria Humana dijo...

Ese...

Como se nota que no has visto "Palabra de Cholo", buscala, es la pura jocosidad...

A mi y a un amigo nos cambió la vida, es una pelicula que habla de los cholos desde un punto de vista nunca antes tocado, te muestran a los cholos como seres humanos con una ideología política muy cabrona, y un sentimentalismo barabaro...

Bueno en realidad eso es solo un dialogo de la pelicula, lo demas son cosas normales de "cholos" mexicanos, matar gente, asaltar gente, drogarse, matarse entre ellos, coger, hablar spanglish, matar y asdfg

Saludos!

C3R38R4iN! dijo...

esa no es la peor pelicula d la historia, la peor es 1 llamada "los ninjas mexicanos". buscala en ese mismo tianguis tal vez la tengan. solo se puede mirar en estado inconveniente para reir a carcajadas x las peleas d cinta blanca y las deacpitaciones d monos llenos d acerrin.

aki t va otra joya cinematrogafica
http://changodescalabrado.blogspot.com/2007/05/ten-miedo-bruce-willis-ten-mucho-miedo.html

El Antisocial dijo...

Yo me quede esperando a ver que comentabas sobre los otros dos largometrajes.

Por que pues era tres por uno, no?, ya que se estaba poniendo bueno el asuto, solo faltaron ninjas rocker's saliendo de la obscuridad y las llamas de el padresito ese que se quizo convertir en la antorcha Humana.

Padre de los cabrones dijo...

que ondas, la neta los videohomes mexicanos son un verdadera basura, pero no podemos negar que algunos logran hacernos reir, por eso aqui dejo el link de mi post donde hay links para descargar directamente un videohome. http://videohomesmexicanosycinedeficheras.blogspot.com/
ok, espero que entren y que descarguen el videohome!

Novocaine dijo...

Es mi primera vez en tu blog. Llegue a el por medio del blog de Decompuesto. Me encanta tu creatividad y tu ortografia, cosa que no puedo cuidar en esta computadora. Estas en mis links, espero que no te moleste. Andare por aqui muy seguido.

Anónimo dijo...

En serio. ¿Por qué sigues empeñado en criticar a partir de verdades de perogrullo? Delatas tantas carencias. ¿Sabes qué es lo más patético? tu empeño de transcripción, en pegar las imágenes, en estar pegado al monitor deduciendo tonterías, pero lo verdaderamente patológico es que seguramente tú eres el único consumidor de estos productos (¡carajo! ¿a quién le importan?) y justificas tus críticas a partir de lo que en ellos encuentras interesante. Sigue formado en la fila de los extras, infra-extra.

Anónimo dijo...

te falto decir que al doble que se deja incendiar, se le ven los guantes.

Ouroboros dijo...

Carajo.. Maldito Morbo... tendré que encontrarla...

Lyrthok dijo...

PUTISIMA MADRE YA HABIA HECHO EL COMENTARIO AL CARAJO RESUMIENDO,AMI ME GUSTO EL POST Y LEO ESASWEVADAS PARA REIR Y EM HICO CAGAR DE LA RISA.
PTM YA HABIA HECHO UN POST BN CHIDO-_-!

Ragnarok dijo...

Me cago. lol

Aurora dijo...

Uhmm... después de leer tan buena reseña y ver la tan buena redacción que manejaste, el humor, la excelente ortografía y q todo lo hiciste perfecto... Tengo miedo de cagarla escribiendo una estupidez... No mms mis respetos para ti... Me cagué de la risa...
Atte. Aurora

Anónimo dijo...

Uhmm... después de leer tan buena reseña y ver la tan buena redacción que manejaste, el humor, la excelente ortografía y q todo lo hiciste perfecto... Tengo miedo de cagarla escribiendo una estupidez... No mms mis respetos para ti... Me cagué de la risa...
Atte. Aurora

Anónimo dijo...

Oh sí...La cagué... publiqué dos veces el mismo puto comentario... en fin...

Atte. Aurora...

Malnacido dijo...

Gracias aurora! me dan mucho gusto tus comentarios... te invito a que pases al foro malnacido para que nos divirtamos mas :)
un abrazo

Joshua dijo...

LOL pues a mi me gusto como lo redactaste, es una botana y disfrute el post.

Israel Bacama dijo...

hola hola he visto esta película hace como 10 años pero ahora quiero verla otraves pero no lo encuentro,,,,alguien me puede decir como se llama la peli