3.11.07

Lo peor del Internet Nacional, 3a parte


Para concluir la serie de Lo peor del Internet Mexicano me hice unas preguntas muy importantes: ¿Cual podría ser el PEOR sitio web del país? ¿Dónde está la mayor concentración virtual de personajes idiotizados por la televisión y la cerveza? ¿Qué compañía podría tener un poder de convocatoria de calibre suficiente como para tener un sub-foro dedicado exclusivamente al Chavo del Ocho?

Y pues... ya saben cómo acabó. ¡Gracias, Televisa!


Los foros de Esmas.com: Olvida todo lo que sabes....
En serio, olvídalo, porque si sabes algo, cualquier cosa, no perteneces aquí.

(Recuerden leer el Asunto de cada tema para entender un poquito mejor de lo que hablan).

La primera sección a la que entré fue obviamente a la del Chavo del Ocho y claro... ¡Arriba el Cruz Azul y chingue a su madre el América! ¡Ahuevo! ¡Viva México cabrones! Y a quien no le guste, chingue su madre.

Bufones. Bufones por todas partes.

Bienvenidos al Internet mexicano: Donde desperdiciamos una maravillosa tecnología en mensajes de pipí y popó. Y no sólo mensajes de pipí y popó: ¡Mensajes de pipí, popó y el chavo del ocho! LA TRIFECTA DEL MAL GUSTO.

Triste noticia: la televisión nacional logró envenenar hasta la mente de los mexicanos que huyeron de ella. No hay escapatoria. Nunca la ha habido. Arrepiéntanse.

Señores: ¡La afición del futbol... EN RESUMEN!

Luego, el ganador del Premio Malnacido al Mejor Comentario que No Venía a Cuenta en un Foro del Chavo del Ocho 2007:

Okeeeeey... (Me alejo dando pasitos hacia atrás, cierro la puerta, lloro). Fue con esto que me di cuenta que en realidad nadie respeta las temáticas de los subforos, así que en cualquier lado puedes encontrar a gente gritando pendejadas al azar sin pensar en lo que dicen. ¡Es casi como en el México real!

Si tan solo... si tan solo hubiera un modo... un modo de... de NO VER LO QUE PASAN POR LA TELE... ¿Por qué nos castigas, oh dios? ¿Por qué no nos diste algo como un botón mágico para huir de las pendejadas que salen en la televisión nacional?


Gente loca. Por favor, a quienes no me hayan hecho caso y aún tengan instalado el Messenger, les pido que agreguen a este torombolo y le saquen plática para que nos cuente lo que piensa de los espíritus, las energías, los dioses y todas esas fantasmadas imaginarias que le quitan el sueño a las señoras ociosas y a los ex-alcohólicos arrepentidos.

Yo por eso no me subo al metro. En la red de autobuses no necesitamos videitos porque tenemos shemales REALES que bailan y toda la cosa.

Por si no fuera suficiente ver a esta gente en las manifestaciones, ahora tenemos que leer en internet a los cobardes que quieren pensar que la culpa de sus problemas la tienen los promiscuos y los políticos. Cucú. Todos sabemos que la culpa de todo la tienen los metaleros apestosos.

Oscar y Fabián: ¡Buena suerte buscando trabajo! La próxima vez que sus posibles jefes googléen sus nombres antes de contratarlos, tengan por seguro de que Shakira no les va a dar una carta de recomendación.

Mi parte favorita es la última frase donde, por si había quedado alguna duda, nos aclaran que son "megafanes de ella". Eso es clase y no mamadas.

Lo siento por presentar una captura de pantalla incompleta, pero hasta mi computadora se aburre tanto de los perredistas que no pudo terminar de hacerla sin mandarlos a la chingada como hemos hecho todos los mexicanos que sí terminamos la primaria.

"Ay, es que yo qué puedo hacer por ayudar a las causas ambientalistas. Necesitamos que los ricos lo hagan porque nosotros estamos demasiado ocupados insultando a las Chivas en Internet".

Definitivamente Santa Clause NO es una tradición mexicana. Tim Allen es americano y está demasiado ocupado filmando Ciudadanos Kanes como "Un papá de pocas pulgas" como para preocuparse por nuestras tradiciones.

Y que se joda el día de muertos. Es como agarrar Halloween y quitarle todo lo divertido dejando sólo la parte deprimente (la de los muertos). Lo que necesitamos en México es un buen director de Marketing que nos invente un nuevo set de festividades interesantes. Como aquel que salía en los Simpson donde todos le pegaban a las serpientes con un palo. ESO es un día festivo. Sólo que en vez de palos propongo machetes. Y en vez de serpientes propongo niños emo.

No se si alguna vez han visto uno de esos documentales de África o quiénsabedónde en el que las tribus cantan y bailan desnudos cada que pasa un avión porque creen que es el dios Mulubulu que viene a matarlos por no sacrificar vírgenes o yo que sé. Y no se si les pasa que cuando ven ese tipo de cosas piensan "me alegro mucho de que yo vivo en un país civilizado en el que no estamos tan jodidos ni somos tan ignorantes". Pues más les vale jubilar a ese pensamiento de una vez porque oficialmente nos hemos convertido en el tipo de país que cree que hay brujas que vuelan con escobas. ¿Qué sigue? ¿Un demonio que le chupa la sangre a las cabras? ¿Un señor mágico que vive en el cielo y nos castiga cuando cogemos sin estar casados?

Solo quería poner esa pendejada en contexto para que vean que lo publicó en el foro donde se discute la corrupción. Amiguita, perdiste en el Internet.

A diferencia de este chicuelo, que GANÓ todo el internet y lo ganó para siempre:


Me queda bastante claro lo que pasaba por la dulce imaginación de este bolonio cuando emocionado apretó el botón de Publicar Mensaje...

[Dos semanas después]

Querido Luis Fernando:


Mis asistentes me dicen que fue magnífica tu idea de adquirir el canal 52 para subir los ratings del canal 4 y que te debemos el reciente éxito de éste. Hemos abonado a tu cuenta de Banco Azteca (¡muy mal!) la suma de quinientos mil octillones de pesos que te corresponde por tu involucramiento en esta fusión corporativa. Tu futuro se ha resuelto, mi amigo.

Enhorabuena.

Atte.
Emilio Azcárraga Jean
C.E.O. Grupo Televisa


P.D. Adjunto con la presente a una edecán del programa Hoy en agradecimiento por tu tiempo y tu consejo.


P.D.2. Si llegó muerta, favor de llamar a nuestro Centro de Atención a Clientes.
No contigo.

Risa. Loca. Ni me voy a burlar yo, el trabajo está hecho.

¡Magnífico! ¡Una táctica perfecta! Si los planes para conseguir nalguita fueran coches, éste sería un Hummer blindado. Felicidades, amigo: eres un genio y tu plan es infalible. Estoy seguro de que tu idea será imitada por miles y miles de adolescentes feos y jariosos a los que no se les ocurra una manera más natural de tener sexo.

En resumen: "Soy adicto al sexo y me gustaría platicar al respecto con otras adictas al sexo... o lo que se de". Me gusta confiar en la gente, así que siempre doy por sentado que lo que se dice en Internet es sincero... pero creo que tal vez éste chico podría estar inventando al menos una parte de su mensaje. Sólo que no estoy seguro de cual.

Sí, es normal que cuando tienes sexo por primera vez se retrase tu regla. Es un hecho científico, tú no te preocupes. Relájate. Tómate una copa, fúmate un cigarrito, súbete a una montaña rusa. En fin, ¡vive la vida!

Por cierto, tampoco te puede dar SIDA y, poca gente lo sabe, pero si dejas de tener sexo durante tres meses, es como si volvieras a ser vírgen y vuelves a ser estéril e inmune. ¿No me crees? Sólo hay un modo de averiguarlo.


Juré que como éste es un texto científico, no me permitiría interactuar con la gente del foro, pero me ganó la tentación:

Ajm...

¡OOOOKEY! ¿Qué les parece si le paramos? Creo que ya tuvimos suficiente esmas.com para los próximos 10 años.

Si me necesitan, estaré en la regadera con una botella de cloralex y un estropajo de alambre.

En conclusión...
Señor dueño del Internet Mexicano: ¡ciérrelo!

***

Posts relacionados:
Lo peor del internet nacional, 2a parte: Yahoo! Respuestas
Lo peor del internet nacional, 1a parte: La página del Alex