27 de enero de 2007

El videohome mexicano (1ª parte: acción / aventura)

Como ya han de saber los que me leen, odio al cine mexicano casi tanto como odio al rock mexicano, a la televisión mexicana y a la blogósfera mexicana. ¿Por qué? Porque el cine mexicano está hecho por adolescentes de 40 años que creen que aventando dos o tres chistes sarcásticos y cincuenta referencias a la vida diaria capitalina se van a ganar nuestros corazones (estoy viendo hacia donde estás tú, Antonio Serrano, nunca te voy a perdonar por Sexo, Pudor y Lágrimas).

El cine mexicano estaría más allá de la salvación si no fuera por Fernando Eimbcke y Alfonso Cuarón, pero acerca de eso he escrito anteriormente en el artículo “El cine mexicano es mamón y pretencioso” (antes conocido como “Carlos Marcovich contra los cineastas comesesos”) así que les recomiendo que le echen un vistazo.

Hace varios años me prometí nunca más volver a ver una película mexicana en el cine, ya que de ese modo ellos no ganan dinero y así no estimulo la ya de por sí raquítica producción cinematográfica nacional. He decidido, entonces, investigar el mundo del videohome pirata dado que mi inmersión al cine porno-gay mexicano fue causa de una (d)olorosa decepción – es decir, no vean La Putiza, está bien cochina.

He aquí, pues, una lista con los 10 videohomes más chaquetones de Acción y Aventura que pude encontrar por la interwebnet. Más adelante compartiré con ustedes la bendición de la comedia serie B mexicana, así que no se vayan a quedar pegados a su aparato televisor o, como dicen ustedes los jóvenes, “TV”.

1. Así Ejecutan los Narcos

Bien, esa es una duda menos.

Trama: Después de robar a sangre y fuego una carga de droga, un par de narcos deciden venderla y para no ser identificados hacen el trato atravéz de una bella chica. Cuando van a entregar la droga, ella los delata ante el Comandante Frias y se queda con el dinero. En la balacera un narco es muerto y sólo queda vivo Raúl, quien va a la carcel” (sic x 10 a la 42ava potencia). Mi plan era poner íntegra la descripción de la contraportada, pero por lo visto en la productora no entendieron que no hay que contar toda la película de principio a fin, sino sólo un par de detalles. La descripción termina, no les miento, con la frase “Averigue que pasará cuando todos se encuentren frente a frente…”.

Esta película es un buen ejemplo porque contiene las 8 maravillas del videohome mexicano:

1. Narcos

2. Judiciales

3. Traición

4. Venganza

5. Tetas

6. Armas semiautomáticas de hulespuma que rebotan cuando las tiran al suelo

7. Entre dos y cuatro escenas de sexo softcore con fondo de jazz ambiental enlatado

8. Una escena de cantina en la que hay un cameo de una banda norteña cuyo nombre es algo similar a “Los Intrépidos de Tijuana”, “Los Invensibles de Sonora”, “Los Alacranes del Norte”, “Los Ángeles de Acero”, “Los Matones de Chihuahua” y/o “Los Cabrones del Desierto”.

Por una vez me gustaría escuchar a una banda ranchera que se llame “Los Sensibles de Monterrey”, “Los hijos de Papi de Durango” o “Los Intelectuales de Izquierda”.

2. El Trailer Asesino

¿¡EL QUÉ!?

Trama: “Es la historia de un trailer que asesina jovenes sembrando el terror y la desesperación en las carreteras del país. Mario culpa a su hermano Fernando, excombatiente de Vietnam, quien aparece como el principal sospechoso ya que no recuerda episodios de su vida” (sic). Les juro por el Monstruo de Espagueti Volador que esa es la descripción tal cual en la contraportada.

No he visto la película así que no entiendo completamente cómo es que el tráiler se las arregla para matar jóvenes o, más intrigante aún, cómo es que un ranchero mexicano pudo haber combatido en Vietnam. Creo que esta película es como aquella gringa en la que dos adolescentes engañan a un trailero por el radio y el trailero los persigue y los asesina… sólo que en esta versión no hay trailero, todo es tramitado directamente por el tráiler.

Por cierto, ¿alguien sabe dónde puedo bajar el trailer de esta película? … ¿Entienden? ¿Trailer? ¡Waca waca!

3. El amor de tu vida S.A.

Que alguien por favor suba esta película a Youtube

Trama: “El Amor de tu Vida S.A. es una compañía especializada en conseguir pareja a la gente por medio de la computadora. Un día el feliz matrimonio de Eugenia y Marcelo sufre un revés, cuando Marcelo, motivado por su amigo y dueño de la compañía, decide buscar el amor perfecto” (sic). Eh, seeh...

Mataría por ver esta joyita, estoy seguro que los nerds de mis amigos y yo podríamos pasar hora y media riéndonos de las inconsistencias técnicas de la película. Ya saben, el clásico internet falso de las películas noventeras en donde las páginas web son puras animaciones con música y cuando te llega un mail aparece un enorme sobre con alitas que abarca toda la pantalla. Es como The Net, pero del tercer mundo y con módem de 28.800.

(Nota personal: Sustituir el último párrafo por uno que no me haga quedar como un nerd virgen que vive a base de M&Ms con cacahuates y Dr. Pepper)

4. La leyenda de una Máscara

JAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJJAA

Trama: “Historia del popular luchador y protagonista de locas aventuras en historietas y películas mexicanas: El Ángel Exterminador. Al morir éste, un oscuro reportero de una publicación deportiva, recibe la encomienda de averiguar cuál fue la verdadera personalidad del héroe. En su búsqueda, el periodista descubre que el legendario periodista defendió con gran celo su identidad oculta, aunque una oscura intriga, perpetrada por sus socios, ensombrece la verdad” (sic).

JAJAJAJAJ JAAJAJAJA JUAAAAAA AAAAAAAA JAJAJAJAJJAJ AJJAJAJAJ. JUUUUUUUUUUU JUJUU JAJAJAJAJAJ AJAJA JJAAJAJA. *respiro* JAJAJAJAJJAJA AJAJJAJAJAAJ JIIIIIIIIIIIIIII JIJIJIJIJI JAJAJAJAJAJAJJA JAJAJAAJAJA AJAJAJAJAJ *lagrimita*. Dios mío, ESE es un luchador gay.

Por cierto la parte de la trama que dice “el periodista que descubre que el legendario periodista defendió…”, no tiene precio.

5. El Marihuanero

¿Dícese de la persona que distribuye marihuana?

Trama: “Macario Leiva es un campesino muy pobre caido en desgracia y para salir de la pobreza en que vive y mediante la sugerencia de un amigo, se pone a sembrar Marihuana. En Guerrero La vende al Reynosa, que es un tipo norteño que siempre abusa de los sembradores. Macario al ver que siempre recive unpago por debajo del precio, busca nuevas personas con las cuales pueda vender su yerba. El Reynosa se venga matando a la mujer y los hijos de Macario. Esto hace que se desate la furia de Macario, la que comienza una guerra sin tregua para vengar la muerte de su familia” (sic).

¡Maldito seas, Reynosa! ¡Sentirás el gélido beso de mi machete! ¡Tu sangre alimentará mi ejido! ¡Que me oigan todos los narcos del país! … ¡Y que traigan a los Incomparables de Tijuana! ¡Ajúuuuua!

6. La Banda de los Panchitos

Felicidades, Alex Lora, acabas de cruzar la delgada línea entre “naco” y “me lleva la chingada, eso es naco y no mamadas”

Trama: La banda de los panchitos, son jóvenes que en la ciudad de México cometían toda clase de atracos, asaltos, abusos, con tal de conseguir dinero para drogarse, tenían asoladas colonias completas. La misma policía los extorsionaba, obligándolos a cometer delitos. Se enfrentaban a otras bandas en peleas sangrientas para demostrar que ellos eran los mejores. No se pierda esta película con bandas reales y con la música de Alex Lora y El Tri de México” (sic).

Todos hemos vivido una situación como ésta: estás en un camión del ADO y crees que no va a ser tan malo el viaje porque hay televisión y van a pasar tres películas. Ok, ok, la primera fue “Liberen a Willy 3” y la segunda fue “Un Detective Muy Mono” en la que un chimpancé resuelve misterios junto a su amigo Timmy el huerfanito skato, pero tienes esperanzas de que la tercera será algo más entretenida. Por supuesto, la esperanza muere cuando te das cuenta que el ADO no piensa gastar mucho más en licencias a Televicine y oh-oh, han reservado lo mejor para el final: La Banda de los Panchitos, featuring El Tri de Alex Lora. Debiste haber comprado unas pastillas para dormir en vez de esa Muy Interesante.

7. La Invasión de los Zombies

Esto no es una babosada de El Santo, esto es 100% cine de terror de octava calaña

Trama: “Miller, reportero de televición, entrevista a un científico nuclear de fama mundial. Algo extrañisimo ocurre en el aeropuerto, unos seres montruosos, sedientos de sangre, descienden de un avion que aterriza sin permiso de la torre de control. La policía y el ejército intervienen, pero nada puede detener a estos seres contaminados, cuyo problema es la necesidad de renovar su sangre. El terror invade a la ciudad que poco a poco se va contaminando” (sic).

Miller debe ser el reportero de “televición” más triste de México (el trabajo que me costó explicarle a Open Office que no quiero que corrija “televición” con “televisión”). Contrario a lo que todos podrían pensar, Miller tiene en este momento un problema más grande que unos zombies mal maquillados: se llama Miller. Pobre diablo. Es como esos fanáticos de las Chivas que le siguen poniendo a sus hijos Brandon, Brenda y Dillan. Si, buena idea, tarados, tal vez si su hija se llama Britny-Paris Biyoncé, la gente no note que sus apellidos son Martínez Martínez.

8. Cazador de recompensas

Nombre: Agustín Bernal

Ocupación: Cazador de Recompensas

Ingresos anuales: 8 mil pesos

Trama: “Paz Guerra, es un recio hombre de campo, que se gana la vida cazando peligrosos maleantes para cobrar la recompensa que por ellos se ofrece. Un día recapacitando sobre su vida, Paz decea regresar al lado de su hermosa esposa María y sus pequeños hijos, para trabajar en el rancho que heredó de sus padres, pero Paz no encuentra la tranquilidad que busca, ya que el casique de la región ha decidido apoderarse de la propiedad de Paz a como de lugar, sin sospechar que esta vez se encontrará con un adversario como nunca ha conocido” (sic).

¿Saben qué le hace falta a mi vida? Un adversario. Sí, un adversario como el de Paz Guerra (oh, la ironía). Siento que me he concentrado tanto en hacer amigos que he olvidado por completo que todo ser humano que se respete debe tener un némesis. Hasta Maggie tiene al bebé uniceja, ¿por qué yo no puedo luchar contra un cacique para demostrarle a mi vieja y a mis hijos que soy puro corazón?

9. Perra Maldita

¡Golfa Interesada!

Trama: “Camelia, hija de un gran traficante, es adiestrada por Ramiro, el amigo de su padre, a manejar armas, pelear, y todo lo que debe saber para dedicarse al sucio negocio. Ella es una mujer hermosa y con un magnífico cuerpo a quien desde niña le gustó la violencia. Se involucra con gran rapidez en el narcotráfico y junto con Ramiro, comienzan a independizarse en el negocio, trayéndoles graves consecuencias, al grado que a ella la violan entre varios. Esto le despierta una sed e venganza y sin temor al peligro comienza a matar a todos y cada uno de sus violadores, así como a los jefes del cartel. Convirtiéndose así en una "Perra Maldita" (sic).

No sólo es una Perra Maldita… sino que además es una Perra Maldita Gigante, vean nomás la portada. Para mí que esos narquitos tirados en el suelo sólo le quieren ver sus calzones a la Camelia. Eso sí, y esto lo respeto mucho en toda industria del entretenimiento: no le borraron la celulitis a la actriz ni para el cartel promocional. You go girl! Eso le enseñará a Hollywood que la belleza femenina debe ser natural y no debe esconder sus sagrados defectos. La celulitis es lo de hoy.

Moraleja: Si vas a violar a la hija de un narcotraficane, asegúrate de matarla porque puede despertar años después y vengarse al más puro estilo del kung-fu sonorense. Dios, qué buena película.

10. La Sangre de la Sangre Sangrienta

Trama: Yo qué se. El 50% de los videohomes mexicanos tienen la palabra sangre o las palabras “en apuros” en el título. Nunca falla. No entiendo como de entre todos los fluidos corporales que pueden explotarse en el mercado cinematográfico, la sangre ha sido siempre el más común seguido por las lágrimas y, gracias a la creciente demanda de porno gay, el pecaminoso semen. Si yo fuera director de videohome, mi ópera prima se llamaría “La Llamada de la Baba” o tal vez “El moco sagrado”. Puede que no venda mucho en la frontera, pero seguramente será un éxito en Japón. Allá se lo tragan todo.

Para concluir quiero agradecer a todos los narcos, cholos, prostitutas, caciques, vengadores, cazarecompenzas, rancheros, zombies y medios de carga/transporte asesinos que hicieron posible esta lista y espero que cuando me dedique a analizarlas para un futuro artículo, las comedias mexicanas tengan un poco menos de sangre y un poco más de moco.

¡Gracias, México, por brindarnos estas joyas culturales!

26 de enero de 2007

18 de enero de 2007

Pare de sufrir con el profesor Robocop.

Después de la trágica muerte de Anne, debido a una accidental noche de bodas (omitiremos detalles a petición del profesor), el agente Murphy, alias Robocop, ha recorrido el mundo como un peregrino, doctrinando amor, aunque esto le cueste patear uno que otro trasero.

De regreso a Detroit, puso un consultorio para solucionar problemas de parejas. Sin embargo, el profesor no tiene mucha paciencia y cuando un paciente lo irrita, los tiene que llenar de plomo y mandarlos a dormir con los peces.

Por lo tanto, ahora pone sus servicios vía Internet (omitiremos también, donde tiene metido e módem). Ahora, la solución a tus problemas esta al alcance de tu teclado, mándale un mail a el correo:


Los mejores casos aparecerán respondidos en malnacido.com.

Todos los casos son estrictamente confidenciales, a menos de que te metas con la hermana de Robocop,. En ese caso, preparate para ser eliminado de una manera cruel y dolorosa por este muchachón con 1 tonelada de puro corazón.

17 de enero de 2007

Música que no sabías que te gustaba (disco gratis para bajar)

Tira a la basura tus discos de Panda y Evanescence porque Malnacido.com ha traído lo último en piratería alternativa.

Como en estos tres años con Malnacido se me ha insultado tanto por criticar música fea y nunca hablar sobre lo que yo creo que es bueno, he subido a la interweb un disco con música que probablemente no conocías y que seguramente te gustará. Si eres un obseso audiofilo como yo, puede que ya las hayas escuchado de sobra; en ese caso, cállate la boca porque ya me llegan suficientes mamaditas "eso es puro pop, yo soy más indie que tú" en el Foro Malnacido.

Ojalá lo disfrutes y lo compartas con todos tus amigos (ya que estamos robando música, vamos a hacerlo bien).


1. LCD Soundsystem - North American scum // Una canción del nuevo disco (que aún no ha salido) de mi banda favorita. Si les gusta esto, tienen que escuchar el primer disco.

2. CSS - Fuck off is the only thing you have to say // La primera canción del primer disco de mi banda favorita, Cansei de Ser Sexy. La sensación entre los hipsters latinoamericanos y la envidia de todos los looperos en Myspace.

3. Tom Waits - Lie to me // Imposible describir a Tom Waits, mi músico preferido, en dos líneas. Consigue todos sus discos y escúchalos de noche, con audífonos y cerrando los ojos. Es como pasar la noche en una película de Tim Burton.

4. The Cat Empire - Hello // Este grupo generalmente hace ska. El ska es para pobres, pero ellos lo diluyen con tantos tipos de música bonita que ni se siente. Música inteligente y retadora. Definitivamente la mejor banda que hay actualmente en el mundo.

5. Beck & The Flaming Lips - Do you realize? (KCRW) // Esto es lo que pasa cuando los más grandes músicos de la historia se juntan para hacer una gira. Beck tocando en acústico una de las mejores canciones de Flaming Lips. Vas a llorar.

6. Ratatat - Spanish armada // Electrónica discreta y con buen gusto, algo como Air pero mejor.

7. Mono mono - Amnesia crónica // En la clica de Nuevos Ricos hay mucha popó y también mucha genialidad. Como lo mejor de esa casa disquera ya está super choteado en internet, les comparto al mejor de sus amigos indirectos.

8. Seu Jorge - Life on mars // De entre todos los soundtracks bonitos del mundo, el de The Life Aquatic es definitivamente el mejor. Ésta será la canción que bailaré en mi boda.

9. Regina Spektor - On the radio // Disfrútala las primeras 10 veces porque a partir de ahí te va a cagar la madre. ¡Arriba el pop-folk-electro-acústico!

10. Señor Coconut - Beat it // El mejor cover de la historia. No se diga más. Es Michael Jackson… en merengue. Hells yeah.

11. Better than Ezra - Juicy // Todo lo demás de esta banda es una mierda, pero sólo esa canción los coloca en la cima del rock, arriba de Pink Floyd y Soft Cell.

12. The Polyphonic Spree - Lithium // Cambié de opinión, éste es el mejor cover de la historia. Para volarse los sesos de la emoción. Jaja. Chiste de suicido de celebridades.

13. Devendra Banhart - Chinese children // Canción desconcertante y curiosamente divertida. Muy por encima de todas las demás canciones que tratan sobre niños chinos (i.e. En el bosque de la china, de Cepillín).

14. Os Mutantes - El justiciero // Desde hace dos años que no hago un sólo mixtape que no contenga al menos una canción de Os Mutantes. El justiciero es, sin duda, su canción más divertiloca.

15. Kanye West - I'll fly away // Kanye West es, junto a Ghostface Killah, mi rapero favorito de la actualidad. Esta canción no tiene nada que ver con rap, es una especie de skit, pero aún así es el punto más alto de su carrera. Keepin' it real!

16. Reynols - El pájaro mixto // De entre todas las bandas en las que el baterista tiene Síndrome de Down, ésta es mi favorita. ¿No me crees? Googlea a Miguel Tomasín, de los Reynols.

17. Devendra Banhart - The Beatles // No estoy muy seguro de cómo describir esta canción. Sólo puedo decir que es la mejor que he escuchado en mi vida.

18. Iron and Wine - Jesus, the mexican boy // Sub Pop Records es la mejor disquera del mundo. Si Sub Pop y todas las demás disqueras del mundo se pusieran a pelear, Sub Pop ganaría.

19. Of Montreal - Lysergic Bliss // Cuando descrubrí este disco, fue lo único que escuché durante una semana. Los primeros seis tracks son una sucesión de cosas maravillosas. Éste es el primero de todos. Cómprenlo.

El disco está en Rapidshare (si no sabes usarlo, es momento que aprendas, googléalo) y comprimido en Zip (idem). Contiene portadas, libreto, special features y audio 5.1.

14 de enero de 2007

Las canciones que hicieron que mi psicólogo me cobrara doble

Debido a su extensión, decidimos el señor SMN y un servidor hacer 2 listas y publicarlas aparte. Así que, aquí tienen mas canciones horribles en español de los últimos años.

Kabah.- La calle de las sirenas

Este grupo de teenagers,todos muy feos. Recordamos a Federica, la cantante con aspecto andrógino. Ellos nos regalan esta pieza maestra:

oh uh oh imagínate las sirenas en la luna
oh uh oh empapando las estrellas con pintura.

LSD para todos!!!!!! En realidad estaba indeciso en cual poner as que igual pondré otra obra maestra. Mai mai. Sin palabras, amiguitos.

Porque uh mai, mai
sin tu amor, mai mai,
y sin ti, mai mai, no estoy vivo.



Nivel: Borracho de antro ligando.

Moderatto.- Sentimettal
Si, ya sabemos que es una burla y que lo mejor que debemos hacer es ignorarlos, sin embargo siempre hacen algo que invariablemente, voltear a ver sus babosadas y dedicarles una deliciosa mentada de madres.

Y entonces q me digas que no
Me pone triste y sentimettal
Es que no puedo dormir y ya no quiero vivir
Por que me falta mi otra mitad

Gay,gay,gay, gay. Y mi frase favorita:

Me llegan las rolas fresas, las pelis me hacen llorar
Calienta el sol pero es invierno aquí en mi corazón
Mis amigos me llaman no quiero salir, me siento fatal

¿Las pelis te hacen llorar? Hijo de puta, ¿no te has dado cuenta que estás maquillado, y hablas de amor?

Nivel: Arena en la vagina.

Kumbia Kings.- Mi dulce niña

Tenemos bastante con su grito de cu-cuuuu, haciendo referencias a sus antepasados monos plataneros.

Chiquilla Te Quiero!!! (Na na na na )
Mi dulce niña (Na Na Na)
Tu me fascinas (Na Na Na)
Por tu sonrisa, por tu mirada linda

¡Pedofilia! ¡Pochos! ¡Gangrena en mi oído! Primero Telemundo, luego Don Francisco, luego estos galanazos. ¿Ya ven? la mara salvatrucha sí tiene corazón.




Nivel: Kraftwerk meets chico che.

The Sacados.- Más de lo que te imaginas

Sudacas sin estilo, el vocalista creemos que ahora vive refugiado en Temozón, Yucatán.

Mas de lo que te imaginas
me estoy portando mas y me fascina
ouuuuuu ouuuuuu oouuu ouuu oouuuooo

¡SWINGERS! No voy a poner la letra completa, me niego ante tal horror.

Nivel: Homero viendo el David de Miguel ángel.

Juan Gabriel.- Pero qué necesidad

¡¿Adivinen quién viene a darnos un sermón sobre moralidad?! Boy george cree que la canción es gay. Le deseamos con todo cariño al señor Elton John Gabriel que le de una embolia. Ya nos la debía desde el noa-noa.

Pero Que Necesidad,
Para Que Tanto Problema,
No Hay Como La Libertad De Ser, De Estar, De Ir,
De Amar, De Hacer, De Hablar, De Andar Asi Sin Penas.

¡¡¡Ay tula!!! Paga tus impuestos y déjanos en paz.

Nivel: Twilight Zone Purépecha.

La Oreja de Van Gogh.- La playa
No sabía cual escoger, pero creo que me quedo con ésta. En lo que a mi me queda de vida, blasfemaré sobre esta banda, en serio, los detesto. ¿Por qué? Observen.

Te voy a escribir la canción más bonita del mundo,
voy a capturar nuestra historia en tan solo un segundo.
Y un día verás que este loco de poco se olvida,
por mucho que pasen los años de largo en su vida.

Qué románticooooooooooooooooo. Si puedes escribir la canción más bonita del mundo, ¿sería mucha molestia si escribes al menos una, sólo una canción decente? No puedo respirar de tanta miel que tengo pegada.

Nivel: Comentarista de deportes de un noticiero local.

Maná.- Mariposa traicionera
Con su rockpop rompe tímpanos, Maná ha hecho una carrera a base de un mismo ritmo durante los últimos años. Sin embargo, esta canción sin duda es un himno al mal gusto.

Ay, mujer que fácil eres
abres tu alitas, muslos de colores
donde se posan tus amores
Mariposa traicionera
todo se lo lleva el viento
mariposa no regreso

Finamente dice: vieja, pos una piernita pa'ca otra piernita pa'ca y papas. Además de eso, no dice naaaaaaada más, puras estupideces. Con estilo, eso si.



Prefiero mil veces las visitas de los Testigos de Jehová los sábados a las 7 am.

Nivel: Tu padre te descubre masturbándote.

Thalía.- Amor a la mexicana


No puedo evitar carcajearme con esta canción. Piensen en los escritores de esta canción. ¡Oigan!, necesitamos un éxito para Thalia y que hable sobre México, que tal si en una canción ponemos toooooooodos los estereotipos de los mexicanos. ¡Claro, tequila, tabaco y ron!
Amor a la mexicana de cumbia huapango y son
caballo, bota y sombrero, tequila, tabaco y ron
amor a la mexicana caliente al ritmo del sol
despacio y luego me mata, un macho de corazón




A huevo, córranle que ahi viene Porfirio Diaz en su tren y Francisco Villa anda caliente. Así es Thalía, necesitas un macho. Y una madriza (incluída en el macho), para que no cantes más.

Nivel: Descubres a tu padre masturbandose.

RBD.- Rebelde

La mercadotecnia día a día trabaja a todo lo que da. Qué mejor ejemplo, que esta canción, donde agarran un sector del mercado, jóvenes. Y en vez de mostrarles lo productivo que pueden ser como jóvenes, les dicen: ¡Sean Rebeldes!, ¿contra qué? Es lo de menos.


Y soy rebelde cuando no sigo a los demás
y soy rebelde cuando te quiero hasta rabiar
y soy rebelde cuando no pienso igual que ayer
y soy rebelde cuando me juego hasta la piel
si soy rebelde es que quizás nadie me conoce bien.
Espereeeen, esperen, pero esta canción la están cantando unos juniors!!! Ok, entonces haré mi versión libre de la canción:
Y son anarquista, porque me robe este CD
Y soy socialista porque me gusta el PRD.
Y soy comunista, porque se la chupo a Fideeeel.
Y soy farooool, porque me gustó Babeeel.

Y para finalizar, la mejor peor canción de los últimos años:
Martin Ricca.- Enamorado de Britney Spears

Al autor de esta canción deben enterrarlo vivo. ¿Y saben qué?, les voy a poner buena parte de la letra y sin necesidad de insultarla. Bueno sí, un poquito... BASURA. Y no cualquier basura, sino que se cuelga de la popularidad de otra. Su siguiente éxito es: Yo conocí al primo de la negra de las Spice Girls.
Ni el fútbol, ni la tele me atraen
Vivo atado de piernas y brazos
En mis cuadernos su nombre
En mi cuarto su póster, la amo
Es un sueño de la tierra a la luna
Su cabello, su piel, su figura
Escucharla cantar es un vuelo especial
Mi locura.

Enamorado de Britney Spears
Alucinado con sus blue jeans
Enamorado de ella de una súper estrella
Trastornado con Britney Spears
Enamorado de Britney Spears
Mi vida gira en un compac disc
Enamorado de ella de una súper estrella
deslumbrado por Britney Spears



Mi máximo sueño es una copia autografiada... por Britney Spears.

12 de enero de 2007

Los 10 peores éxitos en español (de los últimos 10 años)

10 - Pedro Fernández, El Aventurero

Yo soy el Aventurero y a mis suegras les respondo
Que si traen a sus hijitas, me las cuiden o no respondo
Veredicto: Pedrito Fernández tiene SIDA.

Excelente... rimar "respondo" con "respondo". ¡Tenemos al nuevo Lennon/McCartney aquí merito en nuestro rancho! Que alguien por favor le de un Grammy a este monigote.

Madres de familia: ÉSTA es la música que deben prohibir a sus hijos. Claro, hay bandas que dicen cosas como cabrón, pendejo y chingar, pero las groserías son inofensivas a largo plazo, lo que deberían prohibir es la música "inocente" y "bien intencionada" que pasan en la tele como si fuera diversión sana. Este hombre le está diciendo a nuestros hijos que es gracioso y cool ser promiscuo y tratar a las mujeres como animales. Malditos rancheros, creen que porque se casan con sus primas, le pegan a sus mujeres y tienen pistolita, pueden andar esparciendo su precario estilo de vida por todo el país.

9 - Caos, La planta
Y te pareces tanto a una enredadera
en cualquier tronco te atoras
y le das vueltas con tus ramitas
que se enredan donde quiera
y entre tanto ramerío...
ya te apodamos "la ramera".
Veredicto: Oh I get it, "la ramera", muy ingenioso.

Esta canción también está en mi Top 10 de las canciones chiste a las que se les acabó el chiste en dos escuchadas, junto a Pantalón Duro de El Morro, El Marciano Cocomán y El Modesto Gordolfo, de los Polivoces.

Qué mamada. Aún cuando estaba de moda, esta canción me parecía sumamente estúpida... y miren que yo he seguido modas estúpidas sin remordimiento alguno (mándeme mail quien quiera ver la foto de mi tatuaje de Cypress Hill). No es gracioso ni es ingenioso; artísticamente hablando, esta canción es un fracaso total. Está constituida por el tipo de juegos de palabras que yo hubiera hecho en 5o de primaria. Odio esta canción y odio más el recuerdo de los borrachos de mi prepa cantándola mientras le daban tapetazos de coche en la nuca a los ciclistas que rebasaban. Historia real.

8 - Cabas, Mi bombón
Y hoy el teléfono no es ring
y mi corazón no da ton ton
y mis pasos ya no tienen son son
ya no eres mi bombón bombón
Veredicto: ¿Saben qué otro teléfono ya no hace ring-ring? El del manager de esta banda.

Ziiiiing.

7 - Tam tam Go, Atrapados en la red
Te di todo mi amor Arroba do .com
Y tu me Arroba-roba-robado la razón
Mándame un e-mail que te abriré mi buzón
Y te hago un riconcito en el archivo de mi corazón
Veredicto: Se esfuerzan demasiado, ¡abuelos!

Terrible. Es como cuando tu mamá quería ser cool cuando eras adolescente y te preguntaba si te ibas a ir de "pachanga" y cuales eran los discos más "de pelos" que andan comprando tus "cuadernos".

Lo que más me gusta de la letra es que cuando estoy con alguien y la pasan en el radio, en la parte de "mándame un e-mail que te abriré mi buzón" yo siempre digo: "Si saaabes a qué me refiero" con cara de violador en serie y la otra persona siempre se ríe (y quiero pensar que se asusta un poco y llora por dentro). Es un clásico.

6 - Genitallica, Imagina
Imagina que nunca te pudieras masturbar,
Imagina el noviazgo sin sexo premarital.
Veredicto: Imagino que ahora los de Genitallica estarán lavando los baños de su disquera para liquidar el contrato.

Esta canción va en la lista por todas las veces que la escuché estando en el coche con mi mamá y tuve que mirar a un lado y hacer como que no escuché esas cochinadas. Putos punks liberales, me CAGAN LA MADRE. No soporto a la gente que abusa de la libertad de expresión. Que puedas cantar sobre masturbación en la radio no significa que sea de buen gusto. Nada peor que una banda de veinteañeros comportándose como preadolescentes drogadictos. Penita ajena.

5 - Molotov, el carnal de las estrellas
Este carnal de las estrellas
Sólo quiere acostarse con ellas.
Las chicas, las flacas, las gordas, las vacas,
se tira a las fresas, también a las nacas.
Veredicto: Querido Universal de México: Por favor, devuélvame el dinero que pagué por el Molomix. Adjunto sobre. Gracias

En 1998, lo único que quería nuestro país era otro disco de Molotov (y ganar en ese campeonato internacional de futbol del que siempre hablan los nacos, lo cual, obviamente nunca iba a pasar). Tristemente, Molotov estaba de gira y los de la disquera perdieron la paciencia. ¿Qué pasó? Les voy a decir qué pasó: El mayor fiasco musical de la historia de México desde el primer disco de Ricardo Arjona. El Carnal de las estrellas no era gracioso en su momento, no es gracioso ahora y todo parece indicar que con el tiempo se volverá todavía menos gracioso. Odiar a Televisa está pasadísimo de moda.

4 - Canciones de la Inocencia, Toma que toma.
Yo tengo un novio que me lleva a la bahía,
que me dice mía, mía, que me dice que calo’
que calo’, que calo’ tengo, que guapa soy que tipo tengo.
Veredicto: Tienes 7 años, si tu novio te lleva a la bahía cuéntaselo a quien más confianza le tengas. Tu novio tiene 45 años. Está mal.

Siempre me sentí muy incómodo al escuchar a una niña decir estas cochinadas. A su edad no debería tener novios. La regla es muy simple: ¿No tetas? ¡No novio! No tener tetas le quita todo el chiste a la vida en pareja. Lo pueden ver en los niños, en los gays y en los niños gays. Si no hay tetas, la relación es pecado. Es un hecho comprobado.

Como sea, pésima canción.

3 - Alejandra Guzmán, Lipstick
Voy a dejar mi lipstick por todo tu cuerpo
voy a dejar mi lipstick, ahaa.
Voy a manchar tu cara con mis caricias
voy a dejar mi liptick, ahaa.
Veredicto: ¡Usted no dejará NADA suyo en NADA mío! ¡Aléjese!

Me acuerdo cuando Alejandra Guzmán era ídolo juvenil, tenía buen gusto y estaba bonita. Ahora verla tocarse sus partes a los 50 años es igual de sexy que el video privado de tus papás que encontraste en el sótano. Además, por algún motivo no puedo pensar en la palabra "lipstick" sin pensar en el concepto "pene de perro". No pregunten.

Señora Guzmán, por favor: ya párele. Hay todo un mundo de posibilidades para una artista de edad. Usted debería estar haciendo covers de canciones tradicionales mexicanas, vestida de charro, presentándose en el Teletón y mostrando decoro. En vez de eso, tenemos que soportar sus… curvas de... mujer mayor en MTV. No esté orgullosa, da pena. Ya se, ya se. Es duro, pero si no se lo digo yo, parece que nadie lo hará. Muchas gracias, doña.

2 - Las Ketchup, Aserejé.
Aserejé, ja, de je, de jebe tu de jebere sebiunouva,
majabi an de bugui an de buididipi.
Veredicto: Hay un mensaje satánico… en mis pantalones.

El cochambre musical que sale de la Nueva España será ridículo, pero el cochambre musical de la Vieja es puro y simple Síndrome de Down dividido en estrofas. Hay que enviarles una carta diciendo que les cambiamos su exportación musical por unos brillantes espejitos.

1 - El Tri, Todo me sale mal
Si me hecho soplado
me sale con premio
si quiero hacer del dos,
resulta que no hay papel
si voy a tirar el miedo
está ocupado el retrete
mejor me agarro el pajarito
y juego con él.

La raza me dice,
que todo lo que hago,
que todo lo que hago,
que todo lo que hago está mal
y yo no sé porqué.
Veredicto: La raza está en lo correcto.

Cuando pienso en música fea, siempre pienso en El Tri y ninguna lista de "lo peor" en Malnacido.com estaría completa sin incluir en ella a Alex Lora y su circo portátil de malandrines. Los odiamos. Son nacos. Una persona que escucha al Tri es como una persona que escucha metal: lo disfruta como loco y se cree bien maloso, pero no se da cuenta que todos a su alrededor lo consideran un pendejo con pésimo gusto.

Letra mamona y sin inspiración, música que sólo puedo describir como "eltriezca" (sin brillo, repetitiva, estúpida) y lo que es peor: un verso entero dedicado a la caca, a los pedos y a la masturbación. Bravo, Alex Lora, espero que estés orgulloso de tu carrera musical.

Apéndice - No me hagan empezar con El piquito de Pollo. Por favor, no lo hagan.

8 de enero de 2007

Capoeira, el baile imbécil

No es un baile.
No es una pelea.
No tienen diarrea.
Es.... CAPOEIRA.

O como me gusta llamarlo, el ballet de la gente sin testículos.
Hace poco fui a una reunión y habia un par de personas con pantalones anchos y alucinando a la audiencia bailando y haciendo el ridículo.

Hacían como que se golpeaban y luego se alejaban bailando.
Eso es lo mas homosexual desde que la creación del Circ du Solei.

Si se van a agarrar a madrazos háganlo bien, nenitas, no me vengan con su golpe-retrocedo-pasito duranguense-patada-arañazo-beso volado.
Pero kaizzer!, está fundamentado como una pelea que practicaban a escondidas los esclavos disimulando con que bailaban.

Respuesta: Me importa más contar los días en que la vieja que interpreta a Hermoine sea legalmente morboseable.
Los esclavos no importan, y si vienen a romperme la madre, mi Remington está cargada detrás de mi refrigerador.

Lo mejor de todo es que son fácil de identificar, se visten como Ken de Street Fighter y caminan al compás del chúntaro style.

Ya es hora de que te pongas tu payasito y tus mallas y regreses a tus clases de danza contemporanea, mandril.
Sigue girando, esclavo loco.

7 de enero de 2007

El calentamiento global es mi invento favorito

En esta época del año se supone que debería hacer mucho, mucho frío. Sin embargo, he podido salir a la calle sin chamarra durante todo el mes y las veces que me la he puesto he sudado como el Jefe Gorgori. Durante un tiempo pensé que estaba loco y que seguramente estaba calculando mal las fechas pero luego me fui topando con mucha gente en internet, de todas partes del mundo, que comentan que está muy rara la situación con la temperatura invernal (y la gente en internet es la única que me importa, todos los raros de la vida real me dan asco y un poco de miedo).

La Tierra se está calentando. Al Gore tenía razón.

¿Y saben qué? Me caga el frío. Qué bueno.


"Pero esto no es normal, si seguimos así, la Tierra adelantará una Edad de Hielo que acabará con nosotros" - dicen los hippies. Y yo les digo: No, no, hippies. La Edad de Hielo que se viene acabará con mis nietos, no conmigo. Para entonces yo ya habré muerto y mi cadáver estará intacto en una cápsula de hidrógeno. ¿Que por qué no me importan mis nietos? No se, supongo que porque no los conozco. Si la gente que conozco me vale madres, imagínense lo que me importan los que no. Por lo que a mí concierne, que los viole el cura del pueblo.

Hablando más en serio, y dado que no puedo superar sus palabras, comparto con ustedes una traducción libre de George Carlin, el stand up comedian con más huevos del planeta (el mismo genio que nos trajo "Las 7 palabras que no puedes decir por televisión", una de ellas, "cunt" es mi palabra favorita del Idioma de Dios):


"Estoy cansado del puto Día de la Tierra, de esos ambientalistas pretenciosos, esos blancos burgeses liberales que piensan que lo único malo con este país es que no hay suficientes caminos para bicicletas. Gente que sólo quiere hacer del mundo un lugar más seguro para manejar sus Volvos. Además, a los ambientalistas no les importa una mierda el planeta. No les importa el planeta, al menos no en el sentido abstracto. ¿Saben qué es lo que les interesa? Tener un lugar limpio para vivir. Les interesa su propio hábitat. Están preocupados porque tal vez algún día en el futuro, algo les podría afectar a ellos personalmente. Ese burdo y cerrado egoísmo no me impresiona."


Y bueno, en lo que a mí concierne: Ojalá nunca vuelva a haber un invierno frío. Tenemos pistas con hielo artificial para patinar y congeladores para sacar bolas de nieve y pelear con nuestros primos, con nuestros hermanos y sobre todo, con nuestros primos hermanos. ¿Qué más hay para aprovechar del frío que no podamos lograr con nuestra amada tecnología? Nada. Caso cerrado, bailemos con Santa Tropical. Azúcar.

Cuando nos dimos cuenta de que nos llevó la puta madre.

Institutos australianos han descubierto que los eructos de las ovejas y las vacas producen una cantidad de gas metano, dañino al ambiente , el cual contribuye al calentamiento global.

Se acerca la hora del Armageddon, recen.
Recen por sus asquerosas almas.
En malnacido.com, por supuesto.

6 de enero de 2007

Búsquedas Malnacidas, Vol. 1

Estoy autenticamente EMOCIONADO. Apenas llevo una semana con Google Analytics (un servicio que te muestra detalles de la gente que entra a tu sitio) y ya se pagó solito. No van a creer las PENDEJADAS que busca la gente en la red y por las cuales llegan a nuestros dominios. Es que… de verdad, sin exagerar: NO LO VAN A CREER. Les juro que nada de esto es inventado. Les pondré las mejores y las más extrañas.


la putiza - Ah, lo más buscado, uno de nuestros grandes clásicos.

www.malnacido.com - Miren, alguien no sabe la diferencia entre google y la barra de direcciones.

Pendejo - Yo suelo huir de ellos y hay gente que los busca hasta por internet.

mal nacidos - ¿Esa es una palabra o dos?

cabalas para el 2007 - Esto fue culpa del homosexual de Kaizzer con su post de año nuevo. Antes de tener invitados en malnacido no entraban amas de casa cristianas a nuestra página.

mujeres drogandose - Oooookey.

rock mexicano - Lo mismo que con lo de "pendejo".

Pornogay - Joto Y analfabeta. Sus papás deben estar orgullosos.

cancion bonita - La única búsqueda musical más general y estúpida que se me ocurre es "canción".

cabalas 2007 - Kaizzer is gay. Long live the Kaizzer.

porno gay - Parece que eso es un tema recurrente en todo lo que hago.

porno mexicano - ¿Qué? ¿heterosexual? Qué rara persona.

msn graciosos para el año nuevo - Ajiú, ajiú.

saxo gay argentino - Ah si, gracias a nuestro chiste local (saxo enal) nos llegan toooodos los errores de dedo de todos los pervertidos de latinoamérica y España. Mi pregunta es: ¿Quién busca porno en Google, por dios?

niñas de 12 años putas - Entenderán por qué sus Ips están grabados y serán entregados al FBI al final de cada semana.

ñiñas putas y rica - El hombre sabe lo que quiere.

escuchar chistes de pepito de guatemala - Narrados por Palo Palo, el Polo Polo centroamericano.

videos porno de chicas drogandose - Y yo que creía que el midget-porn era la moda.

descargar mortal kombat sin tener que poner discos y volumenes - Todavía no entiendo qué escribí para salir en Google cuando pones esa tarugada.

12 uvas,calzon rojo - Ajá. Si ya sabes lo que necesitas, ¿para que lo buscas en internet?

masturbacion extrema - En palabras de mi hermano el Kool Aid Man: Oooooh yeeeah.

cancion de reggaeton un papel y un boligrafo - QUIERO SUPONER que "un papel y un boligrafo" es una canción… o tal vez sea un futuro poeta del reguetón que quiere armarse con las mejores herramientas.

Pendejadas - Me imagino al ocioso sin oficio ni hobbies que está tan desesperado por entretenerse que pone "pendejadas" en Google.

año nuevo propositos pendejos - Alguien que estuvo investigando para su discurso de "yo no creo en los propósitos de año nuevo" para impresionar a su familia.

todas las cabalas - ¿No quieres mejor un resumen?

condones tums - Traído a ustedes por los creadores de los lubricantes vaginales La Lechera.

niñas bailando semidesnudas en la fiesta de fin de año - El pobre piensa que cuando en la fiesta de su prepa pasa algo, el internet toma nota.

fotos de gordos gueros - No dormiré pensando en para qué las quiere.

lista pelicula americana gay - Dos palabras: Moulin Rouge.

mujeres independientes - You go, girl!

jim morrison y sus exesos - Increíble que después de tantos años la gente no sepa buscar cosas en la red.

descarga el libro, guia para convertirse en millonario - ¡BUENA SUERTE!

bunbury contra saul hernandez - Veredicto: Doble Knock-Out. Todos pierden.

fotos de niñas putas mesnos de 8años - Pfff, no mames. Fuera de mi página.

fotos porno sobrinas gratis - Alguien que se quedó caliente después de la fiesta de navidad con la familia... y que además es un codo miserable.

saxo principiantes - Jajajaja, virgen.

jaime camil desnudo - Mi GRAN favorito de toda la historia. Qué. Puta. Risa.

porque el estados unidos odia el comunismo - En la Rusia soviética, el comunismo te odia a tí.

musica en el altar de jim - Si por mí fuera: "Ha ha, you're dead" de los Butthole Surfers.

nacos - Eso es lo que eres tú, ¿y yo qué soy?

chilangos en el extranjero - Dicen los regios que allá están muy bien.

los hippies y el comunismo - ¿No prefieres algo emo?

marilyn manson proximos conciertos - Esta búsqueda se debió haber filtrado de mis estadísticas de 1998, lo siento.

fotos de lucerito enseñando los pezones - ¿Sólo los pezones?

tv azteca curriculum paty chapoy - … Y cuando alguien SÍ sabe hacer búsquedas decentes, se pone a buscar PENDEJADAS.

kenny y los electricos desnuda - Eeeeeeeew.

saxo delos gays - Otro de mis favoritos. "saxo delos gays". Precioso.

fotos de chavitos cojiendo con señoras - JAJAJAJAJA.

los regios son mierdas - Y los chilangos son wácaras.

are you ready tecno music - I am NOT. Go away.

playas de tijuana principiantes - Porque todos sabemos lo difícil que es usar una playa si nunca has usado una antes.

wild west mama no dejes hijo - A quien descifre esa búsqueda, le doy Op.

videos transexuales para windows 98 - Ok… el pendejo que piensa que un video está hecho para un sistema operativo… luego, el pendejo que usa un sistema operativo de hace 9 años… luego, que ese pendejo sea un gay pervertido. 100% Malnacido.com

videos drogadictos - Ya hay tutoriales para todo.

belinda+electronica - Thalía+folklórica

camarena tele color - Aaah, pobrecito, le he de haber roto el corazón.

sexo oral gay - "Una guía ilustrada"

baile cachondo de lyn may desnuda - Primero Kenny y los eléctricos, luego Lyn May… prepárense para búsquedas de La Tigresa en bolas.

hombras saxo - Aras un pandajo.

los antros y table dances en venezuela fotos de chicas - Qué detalle que haya empezado con "los".

que paso con los padres de jim morrison - Acabaron muy decepcionados.

videos gays gueros - Racismo gay. Ya lo he visto todo.

poemas de drogadictos - Las rosas son rojas, las violetas, azules... Eres un fracasado y te vas a morir sin haber hecho nada en la vida… ules.

mostrar autos tuning con musica de reggaeton - ¡El combo perfecto! Sólo le faltó "… y con calcomanías del Necaxa en la defensa". Lo mejor es que piensa que Google es un robot como los de la tele al que le dices "Mostrar fotos de autos" y te muestra fotos de autos.

programa de radio que escuchan dj tiesto en su infancia - No se como responder a eso.

tonto corazon - Estúpido naco.

hacer una textura vaquera con photoshop - Búsqueda no encontrada. ¿No quizo decir: "videos de gente drogándose"?

brasileña enseñando sus tetas en un partido de futbol - Si, si quiero.

pasos para crear una bomba en casa - ¿QUÉ? Alguien llame al AFI, AHORA.

prieta tetas madura - Búsqueda no encontrada. ¿No quizo decir "tu mamá"?

pom pom (reggaeton) - Lo cagado es que lo de "Taca taca pom" era broma. Resulta que sí hay una canción de reguetón con esa letra.

la bagina de paris hillton - OOOOOH, ese no lo había leído. Me caaaago de risa.

sonidos polifonicos+jaguares - ¿Por qué les dan celulales a estas personas? Es como darle pistolas a los homeless.

pendejos desnudos - Nada más erótico para un mexicano.

todas las mujeres gimen al obtener un orgasmo? - Nunca lo sabrás, mi amigo.

hay fanaticos de jaguares grupo de rock mexicano en chile - Por el bien de nuestros hermanos chilenos, espero que no. ¡Y ya dejen de preguntarle cosas a Google, que así no funciona!

porno chino caricatura - Caaasi seguro que el pobre ignaro se refería al hentai japonés.

Tunchi - ¿Yonchi?

que piensa el adolescente de la educacion en mexico - SuPeR SuxX, lol.

historias de chilangos en monterrey - Érase una vez un chilango que fue a Monterrey y lo mataron por chilango. Fin.


Haz click Aquí para leer la lista completa. Ese mismo archivo de texto será actualizado cada pocas semanas con lo último en las búsquedas.


No puedo esperar a que me llegue la próxima tanda de búsquedas. Hasta entonces, un abrazo.

3 de enero de 2007

"Vivir al extremo" es de mariquitas

Siempre he compadecido a la gente que vive "al extremo". No puedo sentir más que pena por todos esos que salen en la tele haciendo stunts peligrosos por diversión; tirándose de paracaídas, cruzando ríos congelados, escalando montañas a contratiempo, haciendo girar sus coches a 300 kms/h y en general haciéndose daño estúpidamente con tal de sacarle jugo a su vida miserable. Vivir cada día de la vida como si fuera el último es vivir como un cobarde. Lo que hace la gente que se respeta a sí misma y a los demás es vivir cada día tomando en cuenta que habrá un siguiente día y habrá que afrontarlo, le guste o no.

La frase más triste que he escuchado pronunciar a alguien es: "Hay que aprovechar la vida porque se puede acabar en cualquier momento". Qué pena que haya gente que tenga expectativas tan bajas de su propia vida.

No, no te vas a morir mañana, idiota, deja esa patineta y estudia algo, que ya estás grandecito. Hay personas allá afuera que se están muriendo de verdad así que por favor tenles respeto. Piensa en todos los ancianos y los enfermos que darían su alma a cambio de tener tu edad, tu salud y tus recursos para poder vivir una vida plena y tranquila, sin tener que encarar todos los días a la muerte, como tú tan estúpidamente insistes en hacer por diversión.

Decir que quieres aprovechar al máximo tu vida porque puedes morir pronto es sólo un modo cool de decir que tienes miedo de afrontar la razón de tu existencia en este mundo. ¡Hay que aprovechar la vida con responsabilidad! Si todos vivieran "al extremo", el ser humano se hubiera extinto hace miles de años. Tardamos mucho en evolucionar al punto en que podemos razonar sobre las cosas que son seguras y las cosas que pueden matarnos. Que haya gente que ignore ese paso evolutivo me parece una falta de respeto a nuestra especie y en cualquier otro punto de la historia, todos ellos hubieran muerto antes de cumplir los 16.

Yo he visto a tantas personas que son admiradas y que ganan millones por pasar su vida sirviéndose a sí mismas, divirtiéndose (en patineta, escalando montañas, etc.) sin aportar al mundo nada más que entretenimiento primitivo. Mientras Tony Hawk está ganando seis millones de dólares por dar vueltas en unas rampas para ESPN, hay un estudiante sin dinero que ha pasado la mayor parte de su vida frente a una computadora desarrollando un software médico que salvará miles de vidas en los próximos años. ¿Qué es lo que le dicen sus amigos y familiares a este estudiante? "Ash, ya deja la computadora y vive la vida, sal al mundo, que hay más cosas que tus programitas". ¿Por qué, entonces, nadie se queja de que Tony Hawk (y para el caso, cualquier deportista) no hace nada productivo con su vida? Hay más en la vida que cobrar porque la gente vea como te diviertes.


Ahora, ese es un juego de Xbox no apto para menores.

Los deportes extremos deben ser un pasatiempo, algo que haces en tu cumpleaños o antes de casarte, no la base de toda la felicidad de tu vida, maldito cerdo egoísta. Es un verdadero desperdicio tener todos los recursos para construir una vida bien fundada y utilizarlos en bungee jumps.

Por supuesto, este tema no sólo abarca a los deportistas extremos, de hecho, ellos son sólo una pequeña parte del problema global que es la autodestrucción con fines de entretenimiento. No podría enumerar todas las veces que alguien ha intentado justificarme su adicción a las drogas diciendo que sólo quiere experimentar y vivir la vida al máximo.

"Te da coraje porque tú vives una vida aburrida", me dijo una vez uno de esos casos perdidos. Estaba en un error, por supuesto, ya que ese tipo de gente no sabe lo que es el balance razonable. No le respondí nada porque hubiera sido inútil. Si algo he aprendido de los borrachos y los drogadictos es que suelen criticar a la gente que sabe disfrutar de la vida sin hacer trampa pero al mismo tiempo se avergüenzan de su propia situación; por eso siempre están planeando "cambiar sus costumbres", lo cual realmente significa "combatir la adicción, madurar y hacer algo bueno con su tiempo".

Todo aquel que piense que está bien pasar su vida divirtiéndose me da pena. Me da pena y escupo en él y en sus hermanas: ¡spuaj! Divertirse es genial. Divertirse mucho, muchísimo es todavía mejor… pero dedicar toda la vida a divertirse lo convierte a uno en un niñato atrapado en un cuerpo adulto al que no le queda mas que vivir sin razón y morir como un payaso.

No, amigo, no hay que estar borracho, drogado o dando vueltas en una patineta para disfrutar de la vida. Vivir sólo para disfrutar es un modo miope e inmaduro de hacerlo. Las mejores sensaciones se experimentan gracias a las altas y a las bajas así que por favor no le tengas miedo a tu propia existencia, hay más cosas en el mundo que matar el tiempo.

¿Que aún pensando en eso quieres dedicar tu vida a la diversión sin sentido? No problemo, mientras no le hagas daño a nadie, yo no meto mi cuchara, sólo te pido entonces que por favor consideres balancear tus diversiones cavernícolas con algo que rete más a tu cerebro y no al resto de tu cuerpo. Por una sola vez en la vida intenta pasártela sin acabar en el hospital o en los separos.

Y por amor de Dios, que alguien le aviente un crucigrama a Tony Hawk.