24 de marzo de 2007

Jim Morrison sigue siendo un pendejo sobrevalorado

Cada que alguien postea un comentario en los artículos de esta bonita página, los duendes de la interweb me mandan una copia automáticamente un mail. Lo se, es una maravilla tecnológica y no voy a ser modesto al respecto: soy un genio, no cualquiera puede configurar correctamente una cuenta gratuita de Blogger. Por esta razón y después de haber leído cada uno de los comentarios que me llegan, me he dado cuenta que la gente que hace contacto con Malnacido.com se divide en tres categorías principales:

1. Gente prudente y atractiva felicitándome por un buen artículo.
2. Púberes sinvergüenzas que se limitan a compartir conmigo frases como "HAHAHAJJAHA MALANCIDO ME KAGO DE RISA WE! CHIDO WE, SIGUE ASI LOL!!!1!!!uno! SALUDOZ DEDSE PUEBLA !CHIDO".
3. Odiosos chimpancés enojados por mi artículo "Jim Morrison era un pendejo sobrevalorado".

Son los de ésta última categoría los que me hacen reír más y, casualmente, los protagonistas del presente post. Por favor, acompáñenme un ratito a Morrisonlandia, el mágico lugar donde la música es fea, la gente no tiene sentido del humor y nadie sabe escribir correctamente.

Anónimo que no sabe usar los puntos suspensivos dice:

el unico pendejo aqui..eres tu.... nadie como ellos de igual forma segun tu, genios, que querias estupidos imbeciles como rebelde??? si es rock...es rock y ya.... no plastoza musica cuantos años tiene este cabron??? 128?? no mames por favor...ten un comentario mas consistente y ten sufcientes pruebas para decir esa clase de mamadas... ademas, tu k eres un puto sacerdote?? que pendejadas,,,este mundo cada vez es mas mierda
No se a quién se refiere con su chiste de los 128 años. Quiero pensar que a mí pero entonces, ¿por qué empieza a hablarme directamente y luego se refiere a mí como si estuviera hablando con sus amigos imaginarios? Lo que más me da risa es que es uno de esos pobres diablos que se la pasa diciendo "el muuuundo está cada vez pioooor". Llórame un río, maldito hippie.

Anónimo español dice:
menudo hijo de puta mejicano de mierda........no tienes ni puta idea de poesia ni de musica ni de la vida ni de sexo ni drogas ni alcohol.....estudia mas ...lee mas libros....y deja de decir chorradas de james douglas morrison..inculto de los cojones......
¿Menudo? ¡Ja-ja, los fans de The Doors también son fans de Ricky Martin!

Anónimo español que no sabe usar los puntos suspensivos dice:
es uno de los genios mas grandes...con un coeficiente intelectual que ni tu en dos vidas podrias conseguir.....todos los putos genios se autodestruyen o viven en decadencia de sus gloriosos años....eres lo mas inutil para razonar...que he visto en mi vida....no sabes de sentimientos.....no podrias ver la belleza en nada...solo en tu puto wish you we here......subnormal profundo............que te follen desde la madre patria España hijo de puta....y sid barret era un colgao delos acidos como todos......un genio si...pero un colgao como tods........imbecil que eres un puto retrasado con el gusto musical en el culo....ojala que te mueras pronto de alguna enfermedad que te haga bomitar sangre y cagar tus intestino........inculto de la vida...y lee mas libros y no veas tanto la tele.....deficiente mental.
"Lee más libros y no veas tanto la tele". No culpo a los españoles por odiar la televisión, tomando en cuenta que su exportación cultural más importante es El Juego de la Oca (sigo esperando una disculpa por eso, hermanos españoles, nosotros ya nos disculpamos en varias ocasiones por El Chavo del Ocho).

Anónimo que sólo pudo recurrir al "eres un pendejo y no sabes de la buena música" dice:
de seguro tu has de escuchar puras pendejadas , y has de hablar de pink floyd porq t gusta y aparte eres un pendejo y no sabes de la buena musica y aparte no tienes ni un poquito de talento para llegar a lo q esos tipos llegaron ........... vete a la chingada
¿Saben qué es lo peor? Que ya ni escucho a Pink Floyd. Cuando escribí el artículo hace como tres años, estaba en mi etapa Syd-Barret-cásate-conmigo, pero tengo que confesar que desde entonces no escucho casi nada de esa banda. Por ese tipo de cosas aprendí a no volcar mis gustos temporales en mis textos para no ponerles "fecha"… Por que soy un escritor serio, ¿eh? … ¡Viva Of Montreal, Lupe Fiasco y LCD Soundsystem, putozzzz!

ceas007, el niño confundido y sin amor, dice:
"el blog malnacido era una pendejada sobrevalorada" jajaja ese titular quedaria mejor, jajaja oigan yo tambien quiero participar tengo tanta mierda en el cerebro quiero opinar por ejemplo sobre los putos judios, los putos arabes, los putos mexicanos, los putos europeos y sobre todo por lo puto que soy
Tengo miedo… y me siento sucio. :(

Otro anónimo con una fijación hacia el concepto de "Coeficiente Intelectual" dice:
Haber pendejete de mierda, informate mas. Ya quisieras escribir como jim morrison,
tu no podrias hacer ni una pinche estrofa, no deberas que tu estas bien pendejo, como carajos va a componer una nota si no toca
ningun instrumento, ay deberas no seas guey una cosa es tocar y otra cantar. No escribia como un adolescente enamorado no seas wey
un adolescente no podria escribir cosas asi,
jim tenia 4 veces mas coeficiente intelectual
que todo lo que tu y tu puta decendencia podran alcanzar
si tu estas bien pendejo, no puedo imaginarme
a tu pobre decendencia. no seas indio por favor cabron
Ya quisieras tener la fama que el tuvo, pinche pendejo de
mierda, y aunque este muerto sigue siendo la mamada y si
estuviera vivo pendejo me cae que hasta tu jefa se la mamaria.
sobres pendejete de mierda, no vales madre.
¿De dónde saca tanta gente que Jim Morrison tenía un alto coeficiente intelectual? Lo busqué en siete idiomas de Wikipedia y en ningún lado tenían información sobre su I.Q. (aunque mi hebreo anda un poco oxidado). Del modo en que yo lo veo, el idiota no sabía ni drogarse correctamente y eso terminó matándolo. Qué estúpido. Los drogadictos no son inteligentes, escúchenme bien, ellos están en el nivel más bajo del espectro sociocultural y a todos nos dan pena. Si de verdad fueran tan listos, sabrían manejar sus vidas como gente responsable.

Miren nomás, qué inteligente se ve.
¡ES UN GENIO!

Naco sin educación que hace un año no sabía que existía Grecia dice:
si fue poeta, tanto como tu eres un vale verga puñetero putito que no le caen las bien "las personas inmolares que tienen sexo y beben alcohol"... quisiera que un pinche ejercito espartano te metiera la riata hasta la muerte, que te hicieran gritar la jodida verdad: morrison es poeta, visionario, y maestro de la vida, su gran personalidad, talento y carisma lo coloco como cantante de rock, papel que el sobrepasa por mucho... vales verga morro...
Lo del ejército espartano me puso un enorme signo de interrogación sobre la cabeza cuando lo leí por primera vez. Tuve que leerlo como tres veces para que me cayera el veinte. La película 300 está impactando a más pre púberes de los que podemos manejar en este mundo.

Anónimo que como buen simio, sólo puede lanzar amenazas físicas dice:
eres un hijo de puta . pendejo como te atreves a decir algo asi de jim morrison . saves hijo de perra tu nunca vas a ser ni la mitad de lo que el fue en la vida. hojala t tuviera enfrente
¿Y qué me harías si me tuvieras enfrente? ¿Me pegarías? ¡Ja! Espero que tengas 14 años, porque si no, vas a tener muchos problemas en la vi-- esperen, al diablo la diplomacia…

POS A VER PUTO, CUANDO KIERAS WEY NOS BEMOS Y NOS AGARRAMOS A VERGAZOS PENDEJO. ME LA PELAS PINHE MARIKA.

En fin. Es un mundo loco, loco allá afuera. ¿De dónde sale tanta gente que no sabe escribir? ¿Qué hacían todos ellos en la escuela? Terrible. Algún día lograré convencer al gobierno de que le controle el acceso a internet a la gente pobre. Hasta entonces, sólo puedo divertirme molestando a los bichitos de la red.

Es más, ¿qué les parece si lo hacemos más interesante?
[Tomo aire profundamente]

Bob Marley y el resto del reggae es para vagos mariguanos que no hacen más que quejarse del sistema y echarle la culpa al gobierno de que no tienen trabajo.
Pink Floyd y el resto del progresivo es para ingenieros de 35 años obsesionados con el bitrate de sus mp3 piratas y que no han tocado a una mujer en sus vidas.
Dream Theater y el resto del metal es para nerds malhumorados que huelen a queso y pasan sus tardes jugando Magic y World of Warcraft.
El ska es para chavitos, los que lo escuchan después de los 18 años necesitan un par de nalgadas y ponerse a estudiar.
El punk es para personas con déficit de atención que nunca aprendieron a comportarse como la gente normal que sí hace algo con sus vidas.
El reguetón es para borrachos, para gente que no tiene dinero y, más comúnmente, para borrachos que no tienen dinero para emborracharse más.
El hardcore es para ancianos atrapados en los noventa.
El Rock en Español es para gente que manda saludos por la radio.
La electrónica es para adolescentes sin personalidad.
El hiphop es para desempleados.
El indie es para maricones.
La trova es para hippies.

La música es para idiotas.

Bring it on, bitch… Malnacido está en la casa.

4 de marzo de 2007

Las 5 peores portadas de vinilos mexicanos

5. Sergio Andrade presents: Ciclón. El primer grupo New Wave para intelectuales de izquierda.

Gracias a Ciclón fue que inició la revolución cultural de Fonovisa y la portada del que supongo es su primer y último disco nos muestra a una variada colección de culturosos chic prefabricados. Cinco jóvenes adultos en lo más alto de sus vidas y sus carreras. Hombres cultos, de letras, inteligentes, educados, sensibles, bien vestidos, atractivos y con un gran sentido de la responsabilidad y el buen vivir. Para no hacerlo más complicado: chicos como nosotros, vaya.

Si bien tengo muchas portadas de discos favoritas, ésta puede ser tal vez la única que ha merecido ser mi contraportada favorita. Miren esta obra maestra:

Hay tantas cosas que no cuadran en esa foto (empezando, como diría el Sr. Mexican’t, por el hecho de que alguien puso al rey y a la reina en el lugar equivocado). ¿Qué están haciendo? ¿De quién es la casa? ¿Por qué están juntos si nadie se pela entre sí? ¿No deberían estar trabajando o algo así? ¡Tienen como 27 años, vagales!

Pero la mayor pregunta que ronda por mi cabeza es: ¿De verdad había chamacas que consideraban atractivos a estos floripondios?

Se que ustedes son igual de curiosos que yo, así que quiero compartir los perfiles de los integrantes que encontré en la web del Fan Club Oficial de Ciclón “Regálame un Sentimiento” S.A. (de izquierda a derecha en la contraportada):

Rocky Monsiváis - Rocky es un chico educado y carismático pero también es un hombre rudo que no acepta popó de nadie. Él conoce a fondo todas las reglas ya que las estudió específicamente para poder romperlas lo más radical y padriurixmente posible. Orgulloso y seguro de sí mismo, es el protector del grupo y a quien acuden sus hermanos cuando hay problemas con los grupos rivales (estamos viendo hacia donde están ustedes, Huracanes del Norte).

Andy “the Dandy” Dawkins – Es el chico tierno de la banda. Cuando no está escribiendo poemas de amor para sus fans mientras huele las flores de su jardín, está haciendo servicio social leyéndoles Hemmingway a los ancianos de su comunidad. Siempre que sus amigos se hayan en una encrucijada, Andy es el primero en darles una mano y, por supuesto, un hombro para llorar.

Corey Cortázar – El cabecilla de Ciclón (aunque Rocky no esté de acuerdo). Él es el genio calculador que se la pasa tramando las próximas travesuras del grupo. Siempre pensando en como divertirse y al mismo tiempo divertir a sus seguidores, es quien lleva la emoción y el carisma a niveles nunca antes imaginados por el público mexicano.

Anthony C. Chomsky, mejor conocido por sus fans como “Tony-Cho” – Es el más tranquilo de Ciclón y es quien mantiene el balance cuando las cosas se ponen demasiado… ciclonezcas. Introspectivo y meditabundo, su mirada profunda y misteriosa es la perdición de toda chamaca que se quede viendo.

Corey Montecristo IV – Corey viene de un linaje de artistas, escritores y librepensadores que se remonta al Siglo XIV y que, gracias a que es el más “coqueto” del grupo, no parece que se detenga en un futuro próximo. La pesadilla de todas sus suegras, Darwin es en realidad un chico sensible a quien le encanta el baile, la cocina gourmet y la caza del venado blanco.

Mi detalle favorito de la portada: el dedazo en la cámara en la esquina inferior izquierda.

4. Organización Apache 16. Dios mío. Dios mío, qué feos están. Dios mío, que reputamadre encabronérrimamente feos están todos, todos ustedes.

Ya, fuera de bromas. Qué feos están todos. ¿Estarán conscientes de que están así de feos? ¿No les da pena? Yo siempre he pensado que si estuviera muy feo viviría en un permanente estado de depresión profunda y no me darían ganas de hacer nada con mi vida. Porque ¿pa’ qué? Cuando un feo hace algo bueno, la gente no se fija en lo bueno, se fija en lo feo.

Si alguien bonito se hace millonario, todos pensamos “No mames, qué coraje, además de bonito, millonario – esa persona lo tiene todo en la vida, quiero ser como él”.

En cambio, cuando alguien feo se hace millonario, todos pensamos “Pfff, quién sabe como te hiciste rico con esa cara, pero no te envidio. Ahora aléjate que van a pensar que vengo contigo”.

Cuando veo esta portada le doy gracias a Dios por mi varonil semblante que se funde con mis finas facciones sin quitarle protagonismo a mi generoso trasero.

Mi detalle favorito de la portada: el asqueroso moretón/marca de nacimiento/pedazo de mugre petrificada en el brazo derecho del de enfrente.

3. Johnny Jimenez y su grupo Kosmoz. Sabes que tu grupo es para pobres cuando lo nombras con dos errores ortográficos en una misma palabra.

Ah, esto nunca pasará de moda: “Me pongo en el balcón, ustedes miran para arriba y luego quito el fondo en el fotoshop 4 para que parezca que están volaaando”. Lo más triste es que el fondo probablemente sea un scan de una de esas planillas horribles que nos hacían comprar en la primaria. Me pregunto si habrán pagado derechos.

Dentro de toda la desgracia de esta portada, hay algo que me llama mucho la atención y que me hace estar orgulloso de mi país: el Sistema Solar está representado con un total de ocho planetas. ¡Increíble! Este artista ya sabía, con veinte años de adelanto, que Plutón dejaría de ser considerado un planeta por lo cual no lo incluyó en su planilla, esperando el día en que la historia le diera la razón. Bra-vou, señor ilustrador de planillas, bra-vou. Es una lástima entonces que haya muerto de hambre después de que el negocio de las planillas decayera en el 96 gracias a la proliferación de los cibercafés para pobres en México. Aún así, yo me quito el sombrero ante el recuerdo de este gran visionario y orgullo nacional.

Mi detalle favorito de la portada: el hecho de que el acento de Jiménez sea una estrella. Get it? ¿Estrella? ¿Kosmoz? Muy ingenioso.

2. Los caracoles. ¿Son músicos? ¿Son luchadores? ¿Son pacientes de un psiquiátrico celebrando Halloween? Con el grupo Caracoles, todo es posible.

No voy burlarme del infeliz sentado arriba a la izquierda que fue inmortalizado sacando la nalga como el peor de los jotillos rascatraseros que te encuentras en la feria del pueblo. Tampoco voy a burlarme del pobrecito cara de chango que está en el centro, que por cierto, parece ser el único consciente de que está haciendo el ridículo y, peor, que el mismo está siendo documentado en una foto que irá a parar a todas las tiendas de discos del tercer mundo. Y no, tampoco hablaré de lo deprimente que es haber tomado la foto para la portada de tu disco en la calle frente a tu estudio de cuarta, donde el ayuntamiento no ha repintado las banquetas en al menos tres sexenios.

No señor. De lo que me voy a burlar de aquí a que se mueran todos mis amigos y familiares es del hecho de que hay un pobre diablo que no tiene calcetines blancos y asistió a la sesión de fotos con los únicos calcetines formales que tenía, negros y percudidos, por supuesto.

Ya me puedo imaginar la situación:

Caracol líder: Recuerda que mañana tomamos la foto para la portada. Es muy importante que todos vengamos de camisa blanca, pantalón blanco, tenis blancos y calcetines blancos. ¡No se te vaya a olvidar!

Caracol idiota: ¡Si, jefecito!

Al día siguiente.

Caracol idiota (con calcetines negros): ¡Buenos días a todos!

Caracol líder: Puta madre.

Mi detalle favorito de la portada: que hayan incluido orgullosamente el nombre de la canción “Yo sí como camarón”, probablemente patrocinada por el Sindicato de Trabajadores de la Industria del Camarón de Villahermosa, Tabasco, Tabulador 4 (STICVT4).

1. Alfredo y sus teclados “El Pulpo”. Hubiera jurado que se llamaba Alfredo “El pulpo” y sus teclados. Oh, bueno.

Creo que nadie puede evitar notar que esta portada está hecha con una sola intención: verse lo más piñata posible. Es más, creo que es un disco concepto (y el concepto es, por supuesto, “La pobreza”). Una sola tinta, fondo blanco plano e impresión en calidad La-Única-Fotocopiadora-del-Pueblo.

Bienvenidos a Provincia. Población: tú, tu abuela paterna y dos perros de la calle.

Algo que me incomoda mucho de este single es que podemos ver a un elefante de caricatura bailando junto a Alfredo, lo cual me hace dudar seriamente de su compromiso con el alias “El Pulpo”, con el cual se ha consagrado ante el cariñoso público mexicano. Del modo en que yo lo entiendo, si vas a enredarte de por vida con un apodo de este calibre, lo menos que puedes hacer es honrarlo en tus portadas.

La representación de un elefante, por otro lado, es especialmente desconcertante cuando tomamos en cuenta que lo vemos bailar sobre las teclas de un piano… y supongo que no tengo que explicar con qué material se fabricaron las teclas de los pianos durante varios siglos. No quiero alarmar a nadie, pero creo que en esta portada estamos presenciando nada menos que un alcoholizado elefante antropomorfo llevando a cabo una especie de rito satánico que consiste en bailar jovialmente sobre los restos procesados de sus propios antepasados…

Si me necesitan, estaré llorando en un rincón de la regadera.

Mi detalle favorito de la portada: la leyenda “prohibida su venta” que por muchas, muchas razones me parece especialmente adecuada. Alabado sea el señor.

Quiero enviar un abrazo y un beso de lengua estrictamente heterosexual a nuestro amigo Sr. Mexican’t por prestarnos parte de su colección de horribles, y déjenme poner en negritas-itálicas, horribles portadas de discos mexicanos.

Para más información, llame al http://mexicovers.blogspot.com


Update: Y también vengan esas palmas para los chicuelos del Foro Malnacido y a los galanes y galanas que comentan en los posts por compartirnos unos divertidos "video-clips" de nuestras bandas tercermundistas favoritas.

Por favor, por favor disfruten del video "El Chinito Joe", de la Banda Caracoles sin Calcetines Blancos:

Extintores Firefox S.A. de C.V.