El archivo de Malnacido.com

2008-01-01T01:50:00.002-06:00

Ya no hay Malnacido.com

Pero voy a estar en otro lado del internet.
Los espero a todos con pastel y fanta.

Muchas gracias por haber leído este blog.

Cosas que aprendí con Malnacido.com

2008-01-01T00:29:00.001-06:00

Bailando, bailando,
Amigos, adiós.
Adiós.
El silencio loco.

Paradisio, 1996.

Hoy se cumplen cuatro años de Malnacido.com y tambien se acaba para siempre y siempre jamás.

Me gusta pensar que todo lo que hago eventualmente sirve para algo. Y como Malnacido no ha servido para un cacahuate gracias a la terrible decisión de no poner banners publicitarios, justifiqué mis esfuerzos como uno de esos "caminos que hay que recorrer para crecer" y los resumí en una conveniente lista de Top 10 para todos los internautas con Déficit de Atención que me honran con su visita.

Principalmente gracias a los comentarios de los lectores, éstas son diez cosas que aprendí escribiendo en Malnacido.com:

10) Los gays van a dominar al mundo

¿Cual fue el artículo más leído en los cuatro años de Malnacido.com? ¡El único que tiene porno gay, por supuesto!

De haber sabido que iban a venir tantos miembros de esta comunidad, me hubiera vestido mejor y hubiera preparado appletinis.

Jaja, miembros.

9) No hay que meterse con los rockers

O más bien, no hay que meterse con la música favorita de la gente en general. No importa si son metaleros apestosos, reguetoneros delincuentes o skapunks fumadores de orégano, nadie tolera que una persona insulte a su grupo favorito. Descubrí que hay una parte del cerebro de todo adolescente (o ingeniero en sistemas de 35 años que escucha Tool en el sótano de sus papás) que lo obliga a mandarme un comentario lleno de odio cada que me burlo infantilmente de su género musical favorito.

Por el amor de Jesucristo Gonzáles Mendoza: ¡Es música!

Lo raro es que esto casi nunca me pasa con otros aspectos de la cultura. Muy pocos se quejaron cuando hablé mal de los payasos del cine mexicano (¡los reto a defender a Carlos Marcovich!). A nadie le importa cuando hablo mal de Carlos Fuen---Zzzzzzz Zzzzzz..... ¿uh? ¿qué pasó? Ah, disculpen, siempre sucede lo mismo... de estrellas de la literatura, pues... pero cuando critico a Jim Morrison, arde Troya, Michoacán.

Lo cual me lleva al siguiente punto:

8) Los símbolos anticuados interfieren con el progreso

Los artículos que escribi sobre Jim Morrison generaron aproximadamente el 80% de los comentarios negativos que me llegaron en todo este tiempo. Lo siento pero no puedo dejar de reirme de la gente que se enoja tanto por un poco de comedia. No entiendo cómo alguien puede tener tan torcidas las prioridades de su vida.

Pero los fans de Jim son... eh, graciosos. Los que sí me dieron coraje fueron los bolonios que se envolvieron con la bandera mexicanita cuando expresé lo que las personas educadas opinamos del acartonado orgullo nacionalista que tantos siguen explotando como si fuera 1968.

Artilugios utilizados EXCLUSIVAMENTE el 16 de septiembre
y/o durante los primeros 3 días del mundial de futbol.

Los colores patrios son sólo el tema de una actividad de 4o de primaria. La bandera no nos representa como individuos. La nacionalidad no es un motivo de orgullo porque todos nacemos con ella, no nos la ganamos.

Guillermo González Camarena no inventó la televisión a color. El escocés John Logie Baird inventó la televisión a color. Aprendamos a vivir con eso y mejor hagamos lo posible por mejorar nuestra situación personal antes de presumir la de personas que no tienen nada que ver con nosotros.

7) El tío Jesse es la NETA

A veces me despierto gritando porque soñé sobre lo chingón que es el tío Jesse. Mi parte favorita era cuando se enojaba porque alguien intentaba arruinar su cabellera y le daba una patada en los aguacates.

6) La izquierda es igual de ridícula que la derecha

A los liberales de verdad les debemos todos los avances sociales de la historia. ¡Todos! Así de fácil: si no fuera por los agitadores del mundo, seguiríamos en chozas con collares de hueso adorando al Señor Mágico que Vive en el Cielo y demás amigos imaginarios.

Sin embargo, en algún punto del camino, muchos babosos decidieron que se iban a disfrazar de liberales pero que además se iban a convertir en mamones arrogantes con la misma actitud fundamentalista que la de los conservadores. Estos chamacos decidieron que iban a ser vegans-lectores-de-poesía-experimental, que iban a odiar a Estados Unidos, que iban a protestar por cualquier payasada en las calles y que iban a despreciar al mainstream y a la cultura popular más que a nada en el mundo.

"¡Agita bien el brazo, muchacho!"

Y luego todos ellos se pusieron de acuerdo para venir a mi blog y tirar mierda porque me burlo de la Cultura de las Drogas y defiendo a RBD.

Pues qué mal por ustedes. En mis tiempos, los liberales tenían la obligación de mantener la mente abierta.

Ahora, fuera de mi patio. No me obliguen a sacar la escoba.

5) Arruinar negocios es mi negocio

Risa loca: cuando googléas "vivir al extremo", el primer resultado es el artículo en el que me burlo de los deportes extremos.

Esto es una terrible noticia para el segundo resultado en la búsqueda: una promotora de deporte extremo llamada "Vivir al extremo".

Lo que me molesta es que en la muestra de texto sale
el comentario de un argentino encabronado.

4) La palabra "sólo" sólo se acentúa cuando puede
ser sustituída por la palabra "solamente"

3) Hay que bajarle de huevos.

Cualquiera que se ofenda por las bromas que un desconocido hace en internet necesita correr al Wal-Mart más cercano y comprarse 10 kilos de sentido del humor y 400 paquetes de condones para evitar la propagación de sus amargados genes.

2) Lo que pasa en internet se queda en internet

Durante el primer año de la página sólo mis amigos la leían. Durante el segundo año ya nadie la leía porque despedí a todos mis amigos. Pero de ahí en adelante empecé a tener un número respetable de lectores así que pude comprar amigos nuevos... amigos nuevos bañados en oro.

Ésta es mi cara de esnob cuando me
encuentro a un lector en la calle.

Es fácil decir: "¡Ay sí, te crees mucho tururú!". Y supongo que durante los primeros dos o tres meses sí me creía mucho tururú. Es una sensación muy agradable saber que hay gente que te lee con atención y opina sobre lo que dices. Pero como sabrán los que han estado en esta situación, todo eso se desgasta muy rápido porque uno se da cuenta de que ser popular en internet es como ser popular en la secundaria: parece que es relevante porque la gente que te rodea te lo recuerda siempre, pero en realidad no te sirve para nada en la vida real (de hecho hasta jode un poco y si intentan ligar con la frase "tengo un blog medianamente popular del que nunca has escuchado, nena" entenderán por qué).

Supongo que el que ahora más de diez personas lean esto es la principal razón por la que ya no podía seguir escribiendo. El estilo del sitio no funciona cuando se analiza demasiado. Es como la diferencia entre contar un chiste de caca en una fiesta privada y contarlo durante el bautizo de tu sobrina (no pregunten).

1) Es mil veces mejor no quedarse callado

Porque haya sido interesante o aburrido, le haya gustado a la gente o no, al final del día dije lo que pensaba y eso es algo que le recomiendo a todo el mundo porque es muy, pero muy divertido.

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Muchas gracias por leer Malnacido.com. Me la pasé muy bien gracias a ustedes y realmente agradezco sus contribuciones. Si alguna vez nos vemos por la calle, recuérdenme darles dinero y galletas.

Hasta luego y gracias por el pescado.

- MN

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El Foro Malnacido se mantiene abierto y continuará
llenando el internet mexicano de LOLs y de alegría.

Búsquedas Malnacidas, Vol. 3 - El ataque de los narcomidgets

2007-12-08T06:48:00.000-06:00

Siguiendo con el proyecto Código: Terminar todas las trilogías de Malnacido.com, quiero compartirles las últimas puerquezas que busca la gente en Google y por las que llegan a este respetable blog cristiano.

Como es costumbre, permítanme asegurarles que yo no meto mano en los resultados y por diosito bimbo que no podría inventar estas jaladas. REALMENTE HAY GENTE ASÍ DE RARA.

Empecemos con las que yo considero...

Las peores 10 búsquedas en los cuatro años de Malnacido.com:

cuantos años vivieron los dinosaurios fotos porno - No les miento... alguien en verdad está haciendo su tarea y viendo porno al mismo tiempo. Y cuando digo al mismo tiempo quiero decir AL MISMO TIEMPO.

alex lora desnudo - No voy a comentar nada, sólo quiero que se imaginen, de hecho, a Alex Lora desnudo (posando sugestivamente en una cama en forma de corazón con colcha de leopardo). ¡Corre video mental!

chicas vaylado duragese y enseñado los calsones - Hay gente que sabe lo que quiere. Me cae bien esa gente. ¡Vaylemos!

como masturbar a un perro en celo ilustracion - Dos cosas me sacan de onda con esto:

1) El tipo quiere masturbar a un perro en celo. Pero al demonio, supongo que hay alguna razón médica para hacerlo (no podría saberlo porque odio a todos los animales que no estén humenado en un plato).

2) El tipo es lo suficientemente ingenuo como para creer que hay alguien en el planeta Tierra que se haya dedicado a dibujar a alguien masturbando a un pe--- oh... ¡Ooooh, diablos!

hasta los huevos del calentamiento global - Todos estamos hasta los huevos del calentamiento global. A ver, señores científicoooos... SEGUIMOS ESPERAAAANDO.

mel gibson capoeira - Y el ganador a la búsqueda con menos sentido del mundo va paraaaa.... no, de hecho, sigue siendo para el de los dinosaurios porno.

abuelas cojiendo con nietos,
abuelas cojiendo con animales

Me gusta pensar que estas dos búsquedas las hizo la misma persona que, después de haber encontrado la primera, se preguntó: "Mmh, ahora... ¿qué podría ser más enfermo que esto".

mongolitos follando - Hey, no me meto, cada quien arranca los motores como quiera... pero aún así, wtf.

niñas masturbandose en su bagina - ¡Alguien por fin entendió la dinámica!

paty chapoy enseñando calzon a pedro sola - ¡TENEMOS A UN GANADOR! Oh, cielos. Eso y el Alex Lora desnudo me van a perseguir en mis pesadillas durante lo que queda del año fiscal.

Pero ahora, bajemos a la perrada. Veamos qué buscan los pendejos genéricos que llegan a este cochino blog:

www.malparido.com - ¡LO ESTÁS HACIENDO MAL!

gooqle mejor cumvia delos anjeles azule - Sabes que tienes problemas cuando escribes siete palabras y sólo una está bien escrita.

havitos para mejorar las adicciones - ¡Bien! Un drogadicto que quiere ser un mejor drogadicto! ¡Vamos, muchachos, ustedes pueden!

que es caca - Y así nos dimos cuenta que hay gente que todavía no entiende bien cómo funciona todo este rollo de "estar vivo".

antianorexia - Creo que se lo que pasó por su mente: "Me dicen que tengo anorexia... supongo que es hora de buscar una antianorexia para curarme... espero que no salgan muy caras".

Karla, en los comments, aporta:

Para la que busca la antianorexia, la venden en FARMACIAS GUADALAJARA a $360, pero tmb puedes encontrar la ANTI-SIMI-ANOREXIA en tu farmacia similar mas cercana a $65 y te regalan un boletito donde te puedes sacar $1000 o un auto nuevo con placas y tenencia y todas las letras por si lo quieres hacer taxi, si no, te dan un calendario y una pluma.

boli meter un culo de un niño - Voy a necesitar ayuda para traducir éste.

descargar canciones que hablan de neoliberalismo - ¿Y tu nieve de limón?

quiero tener vagina - Yo también, mi amigo, yo tam--- oh, espera... ¿quieres tenerla TÚ?

100 peores portadas de rock mexicano - ¿Quieres decir que HAY 100 DISCOS DE ROCK MEXICANO? (Salta por la ventana).

narquitos en reynosa - No estoy seguro de a qué se refiera, pero me quiero imaginar a un cartel de enanos narcotraficantes. Oh, eso sería genial. Lo tienen todo: drogas, crimen, diminutos atuendos rancheros, hilarante comedia física. ¿Dónde firmo?

argumentos a favor y en contra del lenguaje que usa adal ramone para expresarse hacia los demas - A alguien le dejaron un ensayo en la prepa, ¿eh? ... ¡¡¡EN 1998!!!

me cagan los regios - Pues a mi me caen a toda madre y hasta se me pega el acento cuando hablo con ellos.

estoy condenado en esta vida a vivir - Hay una salida, mi amigo... hay una salida. Googléala.

quiero hacer dormir ah una adolecente y violarla que hago - ¿Para qué crees que existe el mango de tu pistola? Pfff, novatos.

no entiendo que en el siglo 21 no haya ninguna pastilla para adelgazar - Te entiendo, mi amigo, yo sigo esperando una Robotina en lencería.

planillas de respuestas de examenes prepa - No te vas a escapar así de fácil. Ahora, ve a la prepa libre más cercana y lleva 300 pesos para el director.

ringtones reales del chavo del ocho - Solo puedo imaginarme el enorme negocio que han de ser los ringtones falsos del Chavo del Ocho.

un pendejo - Nada mejor para mi ego que salir en Google cuando alguien busca un pendejo.

10 inventores mexicanos que inventaron algo - O lo que es igual, 10 inventores mexicanos que inventaron algo mexicano.

adela micha en tanga - No.

pagina personal putas yucatan - A mi tambien me llegó la noticia de que todas las putas en yucatan se habían reunido para hacer una página personal... pero no la encuentro :(

carlos trejos - ¿¿¿O SEA QUE HAY MÁS DE UNO??? ¡TODOS AL REFUGIO ANTIBOMBAS!

Y para cerrar esta desesperante serie, les presento...

Pregúntale a Malnacido X-Press

donde puedo aprender pasito duranguense en morelia - No, no: Durango. Du-ran-go.
como usan los mexicanos el messenger - DEMASIADO.
como nos protegemos de el calentamiento global - Con bloqueador imaginario.
como fue la infancia de benito juarez - ¡Musical!
con quien vivio benito juarez mientras estudiaba - Con su novia la Chapis.
con quien se caso de benito juarez - Con su otra novia, la Marguis.
como se murio jim morrison - Sobredosis de FRACASO.
cual es el grupo de los cholos - ¿Grupo sanguíneo? B+, donde B quiere decir Bato.
chavez cerrara messenger? - ¿Ese pelele? Ni sabe que existe el internet. Lo que sí escuché es que López Obrador iba a cerrar Myspace. Pasen la voz.
es verdad que cierran messenger? - Sí, a menos que envíes ese mail para que Microsoft le done 50 centavos a la niña hindú con ocho piernas.
¿cuantos años vive el animal el topo de nariz estrellada? - Eh, no se... ¿Doce años? Si, a huevo, doce años. Pon eso en tu tesis doctoral. Buena suerte.
cuando tienes otro bebito como se pone el primero - Enojayo.
como bajar la panza de chelero pero solo para hombres - ¿Dejando de tomar, tal vez?
como evitar que mi novia se valla con mi ribal - ¿QUÉ? ¿Vives en una telenovela? No se... dale una bofetada o aviéntale a la cara el contenido de tu vaso.
quien dijo o invento la frace la practica hace al maestro - El respetado Dr. Vox Populi, PhD.
¡¡¡¡¡¡como se disimula el sonido de los pedos vaginales en las peliculas porno? - Tosiendo.
como ago que explote un cerillo - Métetelo por la nariz.

Gracias, internautas mexicanos, por cuatro años de divertida, DIVERTIDA ignorancia colectiva. ¡Los quiero!

Artículos relacionados: Búsquedas Malnacidas, Vol. 1
Búsquedas Malnacidas, Vol. 2 - La Venganza de Jaime Camil

Lo peor del Internet Nacional, 3a parte

2007-11-03T14:04:00.000-06:00

Para concluir la serie de Lo peor del Internet Mexicano me hice unas preguntas muy importantes: ¿Cual podría ser el PEOR sitio web del país? ¿Dónde está la mayor concentración virtual de personajes idiotizados por la televisión y la cerveza? ¿Qué compañía podría tener un poder de convocatoria de calibre suficiente como para tener un sub-foro dedicado exclusivamente al Chavo del Ocho?

Y pues... ya saben cómo acabó. ¡Gracias, Televisa!

Los foros de Esmas.com: Olvida todo lo que sabes....
En serio, olvídalo, porque si sabes algo, cualquier cosa, no perteneces aquí.

(Recuerden leer el Asunto de cada tema para entender un poquito mejor de lo que hablan).

La primera sección a la que entré fue obviamente a la del Chavo del Ocho y claro... ¡Arriba el Cruz Azul y chingue a su madre el América! ¡Ahuevo! ¡Viva México cabrones! Y a quien no le guste, chingue su madre.

Bufones. Bufones por todas partes.

Bienvenidos al Internet mexicano: Donde desperdiciamos una maravillosa tecnología en mensajes de pipí y popó. Y no sólo mensajes de pipí y popó: ¡Mensajes de pipí, popó y el chavo del ocho! LA TRIFECTA DEL MAL GUSTO.

Triste noticia: la televisión nacional logró envenenar hasta la mente de los mexicanos que huyeron de ella. No hay escapatoria. Nunca la ha habido. Arrepiéntanse.

Señores: ¡La afición del futbol... EN RESUMEN!

Luego, el ganador del Premio Malnacido al Mejor Comentario que No Venía a Cuenta en un Foro del Chavo del Ocho 2007:

Okeeeeey... (Me alejo dando pasitos hacia atrás, cierro la puerta, lloro). Fue con esto que me di cuenta que en realidad nadie respeta las temáticas de los subforos, así que en cualquier lado puedes encontrar a gente gritando pendejadas al azar sin pensar en lo que dicen. ¡Es casi como en el México real!

Si tan solo... si tan solo hubiera un modo... un modo de... de NO VER LO QUE PASAN POR LA TELE... ¿Por qué nos castigas, oh dios? ¿Por qué no nos diste algo como un botón mágico para huir de las pendejadas que salen en la televisión nacional?

Gente loca. Por favor, a quienes no me hayan hecho caso y aún tengan instalado el Messenger, les pido que agreguen a este torombolo y le saquen plática para que nos cuente lo que piensa de los espíritus, las energías, los dioses y todas esas fantasmadas imaginarias que le quitan el sueño a las señoras ociosas y a los ex-alcohólicos arrepentidos.

Yo por eso no me subo al metro. En la red de autobuses no necesitamos videitos porque tenemos shemales REALES que bailan y toda la cosa.

Por si no fuera suficiente ver a esta gente en las manifestaciones, ahora tenemos que leer en internet a los cobardes que quieren pensar que la culpa de sus problemas la tienen los promiscuos y los políticos. Cucú. Todos sabemos que la culpa de todo la tienen los metaleros apestosos.

Oscar y Fabián: ¡Buena suerte buscando trabajo! La próxima vez que sus posibles jefes googléen sus nombres antes de contratarlos, tengan por seguro de que Shakira no les va a dar una carta de recomendación.

Mi parte favorita es la última frase donde, por si había quedado alguna duda, nos aclaran que son "megafanes de ella". Eso es clase y no mamadas.

Lo siento por presentar una captura de pantalla incompleta, pero hasta mi computadora se aburre tanto de los perredistas que no pudo terminar de hacerla sin mandarlos a la chingada como hemos hecho todos los mexicanos que sí terminamos la primaria.

"Ay, es que yo qué puedo hacer por ayudar a las causas ambientalistas. Necesitamos que los ricos lo hagan porque nosotros estamos demasiado ocupados insultando a las Chivas en Internet".

Definitivamente Santa Clause NO es una tradición mexicana. Tim Allen es americano y está demasiado ocupado filmando Ciudadanos Kanes como "Un papá de pocas pulgas" como para preocuparse por nuestras tradiciones.

Y que se joda el día de muertos. Es como agarrar Halloween y quitarle todo lo divertido dejando sólo la parte deprimente (la de los muertos). Lo que necesitamos en México es un buen director de Marketing que nos invente un nuevo set de festividades interesantes. Como aquel que salía en los Simpson donde todos le pegaban a las serpientes con un palo. ESO es un día festivo. Sólo que en vez de palos propongo machetes. Y en vez de serpientes propongo niños emo.

No se si alguna vez han visto uno de esos documentales de África o quiénsabedónde en el que las tribus cantan y bailan desnudos cada que pasa un avión porque creen que es el dios Mulubulu que viene a matarlos por no sacrificar vírgenes o yo que sé. Y no se si les pasa que cuando ven ese tipo de cosas piensan "me alegro mucho de que yo vivo en un país civilizado en el que no estamos tan jodidos ni somos tan ignorantes". Pues más les vale jubilar a ese pensamiento de una vez porque oficialmente nos hemos convertido en el tipo de país que cree que hay brujas que vuelan con escobas. ¿Qué sigue? ¿Un demonio que le chupa la sangre a las cabras? ¿Un señor mágico que vive en el cielo y nos castiga cuando cogemos sin estar casados?

Solo quería poner esa pendejada en contexto para que vean que lo publicó en el foro donde se discute la corrupción. Amiguita, perdiste en el Internet.

A diferencia de este chicuelo, que GANÓ todo el internet y lo ganó para siempre:

Me queda bastante claro lo que pasaba por la dulce imaginación de este bolonio cuando emocionado apretó el botón de Publicar Mensaje...

[Dos semanas después]

Querido Luis Fernando:

Mis asistentes me dicen que fue magnífica tu idea de adquirir el canal 52 para subir los ratings del canal 4 y que te debemos el reciente éxito de éste. Hemos abonado a tu cuenta de Banco Azteca (¡muy mal!) la suma de quinientos mil octillones de pesos que te corresponde por tu involucramiento en esta fusión corporativa. Tu futuro se ha resuelto, mi amigo.

Enhorabuena.
Atte. Emilio Azcárraga Jean
C.E.O. Grupo Televisa

P.D. Adjunto con la presente a una edecán del programa Hoy en agradecimiento por tu tiempo y tu consejo.

P.D.2. Si llegó muerta, favor de llamar a nuestro Centro de Atención a Clientes.

No contigo.

Risa. Loca. Ni me voy a burlar yo, el trabajo está hecho.

¡Magnífico! ¡Una táctica perfecta! Si los planes para conseguir nalguita fueran coches, éste sería un Hummer blindado. Felicidades, amigo: eres un genio y tu plan es infalible. Estoy seguro de que tu idea será imitada por miles y miles de adolescentes feos y jariosos a los que no se les ocurra una manera más natural de tener sexo.

En resumen: "Soy adicto al sexo y me gustaría platicar al respecto con otras adictas al sexo... o lo que se de". Me gusta confiar en la gente, así que siempre doy por sentado que lo que se dice en Internet es sincero... pero creo que tal vez éste chico podría estar inventando al menos una parte de su mensaje. Sólo que no estoy seguro de cual.

Sí, es normal que cuando tienes sexo por primera vez se retrase tu regla. Es un hecho científico, tú no te preocupes. Relájate. Tómate una copa, fúmate un cigarrito, súbete a una montaña rusa. En fin, ¡vive la vida!

Por cierto, tampoco te puede dar SIDA y, poca gente lo sabe, pero si dejas de tener sexo durante tres meses, es como si volvieras a ser vírgen y vuelves a ser estéril e inmune. ¿No me crees? Sólo hay un modo de averiguarlo.

Juré que como éste es un texto científico, no me permitiría interactuar con la gente del foro, pero me ganó la tentación:

Ajm...

¡OOOOKEY! ¿Qué les parece si le paramos? Creo que ya tuvimos suficiente esmas.com para los próximos 10 años.

Si me necesitan, estaré en la regadera con una botella de cloralex y un estropajo de alambre.

En conclusión...
Señor dueño del Internet Mexicano: ¡ciérrelo!

***

Posts relacionados:
Lo peor del internet nacional, 2a parte: Yahoo! Respuestas
Lo peor del internet nacional, 1a parte: La página del Alex

Que el pop no te quite el sueño

2007-10-08T05:40:00.000-06:00

Creo que todos ya estamos hasta la madre de la gente que a estas alturas sigue siendo dogmática en cuanto a sus gustos musicales. Les voy a contar cómo han terminado las últimas 20 conversaciones de música que he tenido:

Si estás tan inseguro de tus gustos musicales como para compararlos con el grupo pop de moda, es que no estás entendiendo bien por qué existe la música en primer lugar.

Los géneros musicales sirven para dos cosas:

1) Catalogar discos en las tiendas.
2) Catalogar a los adolescentes en la secundaria.

Hay cierta edad en la que es necesario agarrar un estandarte musical y apegarte a él para formar parte de un equipo. Esa edad es de los 9 a los 16 años. En ese lapso está bien odiar a la banda de niños guapos que le gusta a las niñas de tu salón... pero de ahí en adelante, cualquier crítica a un grupo musical popular es pura inseguridad proyectada.

Lo último que necesitamos en este país es a un esnob metalero que huele a queso recordándonos que el "metal" que pasan en MTV es una copia barata de una banda llamada blablabla que viene del país blablablú y ha grabado importantísimos discos como blablablé y blablablí.

Boletín informativo de última hora:

Amigo berrinchudo: deja de preocuparte de que RBD tenga su propio día mundial mientras que nadie conoce a tu banda favorita. Creeme, eso es algo bueno.

La razón por la que sientes tan bien al escuchar a tu banda es precisamente porque sólo a ti y a la gente como tú les gusta. Si se te cumpliera tu deseo infantil de que "todos dejaran de comprar basura" y empezaran a escuchar lo mismo que tú, te apuesto a que te dejaría de gustar de inmediato.

¿Que cómo puedo saber eso? Porque si eres tan superficial como para enojarte por la música que pasan en el radio, estoy seguro de que también eres tan superficial como para escuchar cierto tipo de música simplemente porque te gusta que te vean escuchándola.

La música pop tiene una razón de ser: hay millones de seres humanos que no quieren gastar energía en desarrollar un sentido musical aplicado, simplemente quieren música bonita, divertida y fácil de conseguir que los haga sentir bien y que los conecte con otras personas similares.

¿Por qué vas a criticar eso? Dime qué es lo que te molesta tanto de la gente feliz que no se fija en la procedencia de una canción para disfrutarla?

Ajá. Osea que repudias todo tipo de música que sea un producto prefabricado pero muy convenientemente no te molesta que el 99% de lo que posees es precisamente un producto prefabricado. ¡Buena suerte haciendo tu propia ropa y cazando tu propia comida, hipócrita de mierda!

Pero peor que ser una nena llorona en cuanto al éxito de la música popular es ser una nena llorona en cuanto al éxito de una banda contra la que antes no tenías nada.

Además... ¿Qué es lo que tanto presumen? Estos babosos fundamentalistas se aferran a las bandas con credibilidad como si fueran lo más cool del universo y todo lo popular fuera horrible. Créanme: sus bandas favoritas no sólo no son tan buenas como creen, sino que además son increíblemente ridículas.

¿Quieren saber por qué la gente compra "esa basura que pasan en la tele" y no las "obras maestras" que ustedes consumen? Muy fácil, miren nomás qué adefesios salen del mundo de la música "auténtica" y qué esculturales y atractivos dioses nos ofrece la industria del pop:

Mi consejo: báñense y péinense que por feos nadie los quiere (al menos nadie que importe).

Dejen de hacer corajes un rato. La industria de la música se está cayendo a pedazos tan rápido que podría apostar que para cuando cambiemos de década ya no existirán las tiendas de discos (al menos no como existen ahora). Tenemos a algunos de los mejores músicos del mundo regalando sus canciones porque todos ya estamos hasta la madre de que las compañías disqueras dicten lo que debe escuchar la gente.

Eso significa que poco a poco el poder del pop disminuirá gracias a la competencia de calidad y podrán respirar tranquilos todos los amargados que hacen corajes cada vez que un famoso graba un cover de uno de sus clásicos favoritos.

Pero no importa cuánto cambie el panorama, siempre, siempre habrá una Belinda, un Pxndx y una Academia. Y eso es algo que me tranquiliza. ¿Por que me agrada su música? No necesariamente. Simplemente porque me gusta saber que hay una opción accesible e inofensiva cuando lo necesite.

Me reconforta saber que cuando mis hijos Jimmy y el pequeño Memphis entren a la secundaria, se emocionarán con algo tan simple como un cover versión pop de Pixies o Ramones o vetuasaber... porque eso los acercará a la música y eventualmente podrán desarrollar un buen oído SI ASÍ LO QUIEREN. Y si no quieren, por favor, que los dejen en paz porque no le hacen daño a nadie (excepto Memphis que vomita ácido cuando se enoja... es una condición médica).

Amigos audiófilos: ¡No todo tiene que ser Captain Beefheart, Frank Zappa, Mars Volta, Dream Theater y Reynols! De vez en cuando es reconfortante escuchar música sin complicaciones. A veces es bueno bailar con Justin Timberlake y cantar con Christina Aguilera. En serio. ¡Les invito a probarlo!

Si se olvidan por un momento del número de ventas y el tiempo que pasan al aire los artistas, les aseguro que descubrirán un mundo lleno de posibilidades interesantísimas.

¡Escuchen el Top 20 una vez al mes, qué demonios, igual y encuentran algo que les guste!

***
Post relacionado:
Música que no sabías que te gustaba Vol. 1
Un mixtape pirata con algunas recomendaciones recomendables.

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10 malnapuntos menos por cada comment que diga algo similar a "jjaja te ekivocas Malnacido odio el pop pero no me kita el sueño, pendejo a mi me valen madre lo ke agan ezos idiotas ke se mueran a mi no me importa!!!!!11!!uno! hahaha pendejo"

Videohome mexicano: Cementerio de Cholos

2007-09-27T10:29:00.000-06:00

Hace unas semanas fui a las tiendas del centro donde todo es chino o robado (aunque más comúnmente, ambos) porque quería conseguir revistas de atropellados para subirlas a internet. Sí, yo así me divierto, déjenme en paz. Pero mis planes cambiaron al pasar por los puestos de películas piratas porque había una gran cantidad de joyas cinematográficas nacionales que rogaban por que me las llevara a casa a pesar de que costaban $25 cada una cuando honestamente pensé que costarían $10 el kilo.

El DVD que más me entusiasmó fue un Triple-Feature que contiene: "La Justicia de los Cholos", "La noche de los Cholos" y "Cementerio de Cholos". Tres películas (de cholos, esto es) es mucho más de lo que puedo soportar así que tuve que decidirme por hacer una reseña de la que tenía el nombre más prometedor. ¿Y saben qué? Me arrepiento.

Me arrepiento porque la película que escogí, "Cementerio de Cholos", carece de los siguientes elementos:

* Cementerios
* Cholos

Como lo leen. Si querían ver zombies cholos atacando a chavos fresas y comiéndose sus cerebros (como hacen los cholos de la vida real), se llevarán una desagradable sorpresa. En primer lugar no hay zombies, lo cual hace que pierda todo el interés en ésta o cualquier otra película. Y además resulta que para la industria del videohome, "cholo" es una especie de término genérico que describe a un malandrín de pueblo. Yo me esperaba ver retratada la cultura y la estética de lo que yo conocí como "cholo" a mediados de los 90: un vato loko que escucha a Cypress Hill y Control Machete, que anda en su lowrider y mata a todo mundo a navajazos. Para mi sorpresa, sólo la última característica apareció en la película.

Cementerio de Cholos, escena por escena

Cholos 1 - Diseño Gráfico 0

Contrario a lo que todos supondríamos, esta película no empieza con unos crazy hommies danceando el mad beat del hippity-hop mientras grafitean el nombre de su crew por todo el 'hood, sino que lo primero que vemos es a una banda de... una banda de... de...

¡Una banda de asquerosos rockers!

¿Qué hacen en mi película de cholos?

Todo comienza con un "toquín" de rock en tu idioma que hizo que el botón Eject del control remoto brillara como oro mientras sonaba un coro de angelitos. El rock mexicano es el soundtrack de mis pesadillas y a menos que salieran los de Café Tacvba matando cholos con navajas afiladas por Plastilina Mosh, nada bueno podría resultar de esta primera escena. Pero justo cuando me disponía a abortar la misión...

"Qüiubo vato, nos dejas pasar a tu toquín, ese?"

Y pensé: "¡Oh dios! ¡Cholos contra rockers! Esto puede ser bueno después de todo". Me moría por ver como los cholos fileteaban a esos patéticos fans de Saúl Hernández, pero antes tuve que tragarme 3 minutos de rockers bailando mientras los cholos acechaban a lo lejos. Aburriiiiiido. Fast-forward.

Hasta que por fin empezó la acción:

Cholo: "A ver, déjame dancear con tu morrita, ese"

Rocker: "Ash".

El mariquita al que casi le bajan a su morra llama a su amigote para que lo defienda y comienza la primera pelea de la película. Por favor tomen nota de esto porque vamos a llevar la cuenta de cuántas peleas se llevan a cabo.

¡Brrrring it on, carnalito!

El famoso "Cholo-Hump", un clásico de la lucha callejera.

Y la batalla la ganan los rockers de mierda gracias a que el mariquita atacó con una mortífera "Chiripiorca de la Muerte".

Y aquí es donde la película empieza a hacer cosas raras que son muy difíciles de explicar. Cementerio de Cholos tiene unas tres o cuatro historias secundarias que se intercalan con la trama principal. El problema es que se intercalan VIOLENTAMENTE unas y otras. Es decir que en un momento estás viendo una batalla a muerte, se hace un corto en seco (de esos en los que casi puedes escuchar el disco rayándose) y de pronto estás en la sala de un personaje secundario mientras conversa con un personaje terciario que nunca había salido y que no vuelve a salir. Segundos más tarde, a la mitad de la conversación (¡o de una frase!) hay otro corto en seco y vuelves a estar en el punto de la batalla en el que te quedaste. Esto puede pasar varias veces en una secuencia y sucede a lo largo de toda la película. Es algo muy desconcertante. Todas las escenas están revueltas unas con otras en un caos narrativo que nos deja bien claro por qué esta película salió en videohommie y no en los cines de verdad.

¡Manbitchslap!
(Ejemplo de una subtrama innecesaria)
(... y pelea #2)

Después de la batalla, los ánimos están al rojo vivo y sólo hace falta una chispa para desatar una mortal guerra entre las dos bandas del rancho. Pero si algo nos han enseñado los arquetipos dramáticos es que para eso necesitamos a una Damisela en Peligro. Se las presento, pues:

"Quéongo banda. Oigan, ¿qué creen?
Voy a poner en marcha las motivaciones
de los personajes de esta terrible película."

No recuerdo su nombre y por diosito lindo que no vuelvo a sacar ese DVD de su caja, así que la llamaremos... Lola. Tal vez recuerden a Lola porque por su culpa se armó la primera pelea, pero ahora está a punto de hacer algo que marcará por siempre a su comunidad:

¡Caminar por el rancho en minifalda!

Los cholos están enojadísimos por su derrota y andan buscando cualquier pretexto para que los rockers les "canten el tiro"... o como se diga "buscar problemas" en pobre. Y el paseo de la Lola es la oportunidad perfecta porque ¿a poco no todos hemos tenido el impulso de secuestrar y violar a las novias de nuestros enemigos? Yo sí. Siempre. Y miren que tengo muchos enemigos (estoy viendo hacia los comments del post de Jim Morrison).

¡Fiu! Menos mal que ese cholo no me ve.

Oh, sí que te veo, carnalita... Sí que te veeeeo.

--Se quita los lentes como Terminator y comienza
una copia pirata del famoso tema musical de Terminator 2--

--La persigue corriendo como el T1000 en dicha película--

¿Que no me creen lo de la música? Es en serio, escúchenlo:

Y una vez que Cholonator y su secuaz se madrean y capturan a Sarah Co--- eh, a Lola, le podemos ver París y le podemos ver Francia:

(Pelea #3 + calzones)

... Pero créanme, lo que nosotros le vemos ahora no es nada comparado con lo que los malandros le verán a continuación. La escena que sigue retrata lo dramático e inhumano de la violencia y el maltrato que experimentan las trágicas víctimas de los secuestros y las violaciones en nuestro país. Pero antes, una escena cursi gratuita para balancear el guión:

Hija: ¿Por qué lloras mamaíta?
Mamá: Lloro por lo mucho que te quiero mija. ¡Te queyo!
Hija: ¡Wiiii yo te queyo más!

... Y ahora pasamos a la violación en grupo.

"¡Vas a conocer lo que es un hombre de verdad!"
(sí, se está bajando el cierre).

"¡Te voy a mostrar cómo se hace, carnalita!"
(sí, se sigue bajando el cierre... lo hace como durante
15 segundos gracias al inepto editor de la película).

¡Score!

¡Pera, pera, pera, no te muevas!

¡Ah, chingao! ¿Qué te dije, pues?

¡Pero aguarden! Permítanme mostrarles la misma escena en widescreen para que vean el mensaje oculto:

Jajajaja, cholos gay.
Sabía que eso acabaría igual que la porno de luchadores.

Corte violento a la pelea #5.

... Y regresamos al sexo en grupo,

ahora con más guapos que nunca.

Corte violento a la pelea #6, esta vez de perros.

Y regresamos al sexo en...

¿saben qué? Fast-forward.

7 insoportables minutos después...

Pelea #7, en la que un tipo que nunca había estado frente a una cámara le gana en una pelea de perros al cholo, por lo cual es amuertizado de inmediato.

Pelea #8, en la que el cholo violador le dice "joto" al cholo no violador por no entrarle al sexo en grupo, lo cual hace que cholo no violador se agüite un resto, nomás escuchen:

I... am... Morpheus!

¿Matrix contra Terminator? ¡Éste es mi tipo de película!
¡Por favor, que alguien llame a Blade Runner y a Robocop!

Total que desde el principio de la película me di cuenta de que algo no encajaba bien en cómo estaba filmada pero no sabía exactamente qué era hasta que presentaron al personaje de Colin Farrell, que es un padre que "ayuda" a Lola después de la violación.

"Padre: no es por vicio ni por fornicio,
sino por dar un hijo a tu servicio...
... eeeh, no es cierto,
sí es por vicio y por fornicio, LOL XD"

"¡No, padre... no otra vez! Si quiere le traigo a mi sobrino".

Y ahí entendí cual es el problema con la película. No pasan más que peleas, violaciones y escenas cortas que intentan atar todo lo demás.

Además, la escena del padre me hizo notar que el director no corta las escenas a tiempo, sino que las deja correr durante varios segundos después de que terminaba la acción. ¡Mete relleno para que la película dure hora y media sin contenido! Esto es INCREÍBLEMENTE incómodo... uno se da cuenta de cómo los actores se quedan en silencio, viéndose unos a los otros o al suelo, esperando impacientes a que alguien grite ¡corte! ¡Y todo para que una serie de peleas y violaciones pueda considerarse un largometraje y venderse como tal!

En fin... Pelea #8, en la que el jefe de los cholos (que es un pachuco que habla el peor spanglish de la historia) le roba un money a un viejito y mata al brother de éste.

Pero lo peor es la escena en la que Lola sueña que se venga de sus violadores. Sabemos que es un sueño, por supuesto, porque todas las voces se escuchan con un fantasmagórico eco eco eco. Éste es, sin duda, el mejor ejemplo de una escena innecesariamente larga. En resumen, Lola empapa de gasolina a un cholo, se ríe y lo quema... Esa sería una buena escena de acción si no fuera porque ¡DURA CINCO MINUTOS!

Rie, empapa y quema. ¿Parece simple, no?

Pues no, porque va más o menos así:

1) Lola los ve amarrados.
2) Lola se ríe.
3) Lola dice que los matará.
4) Los Cholos tienen miedo
5) Lola se ríe.
6) Lola saca un galón de gasolina.
7) Lola dice que los matará.
8) -Silencio incómodo-
9) Lola dice que los matará.
10) Lola se ríe.
11) Lola prende un cerillo.
12) Lola se ríe.
13) Los cholos tienen miedo.
14) Un cholo se incendia.
15) El cholo, gritando, da vueltas en llamas durante TRES JODIDOS MINUTOS en cámara lenta.
16) Lola se ríe.
17) -Silencio incómodo-
18) El cholo sigue dando vueltas.
19) Lola se ríe.
20) ¡Corte! ¡Al fin! (Lola se ríe.)

La única explicación que se me ocurre es que les costó tanto trabajo hacer que un doble se incendiara que quisieron desquitar el presupuesto en una escena que dura en proporción a su coste. Y eso que no les dio pena mostrar al doble con su capucha retardante de llamas y sus cuatro capas de ropa de bombero.

Aquí empecé a hacerle Fast-forward más seguido a la película. Si al principio era gracioso ver peleas y violaciones inconexas, pronto se volvía muy aburrido por todo el relleno y las mini-historias forzadas.

De la nada, meten a un personaje que es judicial, lo matan y luego meten a otro personaje que es judicial. En serio, así de estúpido. Éste segundo judicial tiene una historia con una prostituta informante, la cual se mete en problemas por traidora. Esto sin contar la colección de escenitas en las que la rocker vestida de azul se pelea con su marido por infiel, lo saca de la casa y luego lo va a madrear con sus amigos para que pague manutención. Y si creen inocentemente que todas estas tonterías al final tendrán algo que ver con la historia de la guerra de las bandas, están formados en la larga cola del banco de la decepción.

Así que permítanme acabar con esto de una vez para saltarnos al final de la película, que es bastante entretenido.

Lola regresa a su casa con su madre alcohólica después de haber sido violada por tres cholos y un padre.

Acusa a los rockers de que los cholos la violaron.

Cholos contra Rockers: La Batalla Final (pelea #9).

El judicial y la prostituta que mencioné... y que aparentemente se la pasan resolviendo misterios con Scooby Doo.

La "demanda por manutención" (pelea #10).

La histórica y legendaria Batalla de las Camisas Iguales, en la que el Pilates y el Galán le demuestran al mundo lo que un estampado horrible y un Director de Vestuario inepto pueden llegar a hacer.

Los cholos van a casa de la Lola para vengarze de que fueron acusados.

Los cholos matan a la mamaíta alcohólica de Lola que nunca dijo una palabra en toda la película (¿le habrán pagado a la señora o será la tía de algún camarógrafo?).

Los rockers encuentran al pachuco (pelea #11).

El pachuco sufre heridas mortales y le dice al jefe de los rockers "te veré en el infierno".

El jefe de los rockers le dice algo con el efecto de "no, sólo tú irás al infierno" pero a juzgar por el ángulo de la cámara, el director nos da a entender que lo está violando.

Y ah, si. Lo mejor de todo: ¡la segunda inmolación de la película!

El Padre Colin Farrell, torturado por la culpa de haber intentando violar a la Lola, le pide perdón al señor mágico que vive en el cielo, se empapa de gasolina con el mismo galón que la Lola usó en sus sueños, y ¡frrrum! 5 minutos más de gritos y dobles en llamas con cuatro capas de ropa de bombero. Pero eso no es lo mejor, oh no, en lo absoluto.

¡Lo mejor es que todo esto sucede al afortunado compás de Carmina Burana de su chingada madre! Por favor, disfruten de los rezos y los gritos bajo el dulce cobijo de la pieza musical más trillada para una escena de acción dramática:

De todos los personajes de relleno que no tienen nada que ver con la historia, el padrecito en llamas fue mi favorito.

Y aunque creímos que ya no tendríamos que soportar más peleas dado que el pachuco había muerto:

*suspiro* Ajá OK, acaben con esto por favor.

En resumen, los rockers ganan. O no se, la verdad es que desde que Lola quema al cholo en sus sueños dejé de prestar atención a lo que sucedía. Para la batalla final, ya habían pasado por la cámara tantos judiciales, prostitutas y Colin Farrells que me había dejado de importar por completo quién ganaba y quién perdía.

¡Contractacbruget!

"Lola, hemos vengado a tu madrecita santa"
(sí, la muda alcohólica).

Podemos intuir que la victoria la obtuvieron los rockers por esta última pose en la que uno de ellos levanta su filo ensangrentado y pone cara de que le dijeron "actúa bien maloso y enojado". Por supuesto, cuando un actor de cine mexicano tiene que mostrarse enojado, entrecierra los ojos y pone boquita de berrinche. ¡Eso es calidad, muchachos! ¡Vamos a mostrarle al mundo que no sólo de Gael se vive!

Y ya, bendito sea el señor, se acaba la película. En la última escena, el judicial #2 les dice que qué bueno que ganaron pero que no deberían celebrar porque el baño de sangre había afectado a muchos y que al final, todos seguían siendo criminales. Esto es lo más cercano a una moraleja que pude distinguir entre tanto Fast-forward y el hecho de que ya nomás estuve tomando capturas de pantalla al azar porque estaba viendo los Simpson en otra ventana desde hacía 15 minutos.

En el último cuadro de la película, situado en un cementerio (aaaah, donde enterraron a los cholos, ¡ahora entiendo!), vemos a un valiente Pilates respondiéndole al judicial:

"Pues si de algo se me acusa, aquí me tiene".
Cholos 2 - Diseño Gráfico 0

... Y hace el símbolo internacional de "espósame, papacito" mientras un guitarrazo y una temblorosa pausa nos presentan los créditos finales. Chaaaachaaaan.

La peor película de la historia.

Declaro "Cementerio de Cholos" como el "Plan 9 from outer space" mexicano. Puedo decir, con absoluta seguridad que ésta es la peor película mexicana que he visto en mi vida (después de el Búfalo de la noche, Sexo, Pudor y Lágrimas, Zapata, Nicotina, Los pajarracos, La habitación azul, Crónica de un desayuno, Puños rosas, Sin ton ni Sonia, La primera, segunda y última noche, La hija del caníbal, ¿De qué lado estás?, Cañitas y... bueno, ya entienden el punto).

Pero eso sí, al menos sigue siendo mejor que Alex Lora: Esclavo del Rocanrol.

***

Siguiente reseña: Chabelo y Pepito Detectives (eso será bueno, ojalá tenga zombies).

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No engañas a nadie

2007-09-08T06:41:00.001-06:00

Nunca he podido tolerar a la gente que habla de sí misma en público porque por lo general, todo lo que dicen son puras mentiras domingueras y aburridas. No es como cuando invento estadísticas que "prueban" que el calentamiento global no existe sólo para confundir a los hippies en una fiesta. O como cuando digo que le pego a mi novia o que el padre me tocaba mis partes de niño sólo para hacer enojar a las feminazis y a los jesus-freaks que se acercan a escucharme. No, hablo de mentiras de verdad, de esas que sí tienen la intención de ser creídas.

¡Admiradme, zoquetes!

Algunas de estas mentiras me molestan más que otras. Unas sólo me dan risa y me obligan a girar los ojos y suspirar levemente, como cuando alguna chamaca dice que está gorda sólo para que los demás le digan que no lo está, o cuando alguien dice algo como "cuando yo me muera, no quiero que lloren... quiero que cuenten chistes y celebren mi vida". Si hombre, está bueno. Si en tu funeral la gente realmente se la está pasando bien y está celebrando de corazón, es que algo hiciste muy mal en la vida y qué bueno que no estás ahí para verlo.

Puede que ese tipo de comentarios sean inofensivos así que el verdadero problema son esas otras mentiras con malicia que intentan engrandecer al mentiroso a costa de empequeñecer a los demás.

Está, por ejemplo, el que se cree embajador de Greenpeace y dice cosas como "yo hago mi parte para mejorar el mundo, ojalá los demás hicieran la suya". Patrañas. Los hijos de Bono que creen que no tirar basura en la calle y donar 200 pesos anuales al teletón es "hacer su parte para mejorar al mundo" no se han sentado dos minutos a pensar en todo lo que hacen para, de hecho, joderlo más.

Yo estoy consciente de que hago muchas cosas que pueden dañar a nuestro mundo pero al menos tengo la decencia de aceptarlo en silencio y tratar de mejorarlo en otros aspectos, aspectos en los que sí estoy calificado como mi profesión y no con esfuerzos de caricatura como hacer marchas, usar listones de colores en días especiales o, peor aún, asistir a eventos humanitarios y conciertos a cambio de bienes enlatados.

"¡Vamos a curar el cáncer
bloqueando el periférico!"

Junta todos los kilos de ayuda que quieras pero no me los eches en cara con la intención de ganar simpatía. Los esfuerzos simbólicos son muy buenos siempre y cuando generen esfuerzos reales. Cuando un esfuerzo simbólico sólo genera más esfuerzos simbólicos, es cuando la gente empieza a hacerse pendeja. Quien asiste a una protesta de la Sociedad Protectora de Animales, a una marcha en contra de la delincuencia y se compra una pulserita en contra del maltrato infantil, simplemente pasó el día haciéndote menso y su participación en el asunto fue, en el mejor de los casos, irrelevante.

Soy intelectual, muy inteligente.

También me topo muy seguido con el clásico mamón que dice algo con el efecto de "yo nunca veo televisión, sólo leo libros" como diciendo "yo soy intelectual de izquierda y todos los demás ven puro Paty Chapoy".

En primer lugar, yo no me lo trago. Puedo apostar mi fondo de retiro a que el 95% de la gente que dice que nunca ve tele, en realidad sí la ve pero le duele mucho aceptarlo porque no tiene nada más interesante que decir (estoy viendo hacia ustedes, macondistas de preparatoria).

Di lo que quieras, todos sabemos
en qué piensas realmente.

Y aún si alguien no ve tele realmente, es muy molesto que recurra al pretenciocérrimo "hay que leer más, muchachos" como si los libros fueran la respuesta a todos los problemas del mundo y la tele sólo sirviera para ver famosos en jaque. No todo es blanco o negro. Leer no nos hace inteligentes y ver tele no nos hace estúpidos. Puedo asegurar que el nivel cultural de cualquier documental de canal Once, 22 o 40 es muy superior al de un Código DaVinci (eso sin contar las maravillas que uno encuentra si puede contratar televisión de paga). Todo depende de qué es lo que se vea y qué es lo que se lea; no hay por qué discriminar a un medio inofensivo.

Y por cierto, si uno lee puro Dan Brown, Carlos Cuauhtémoc Sanchez y demás gente que se roba los quesos, no cuenta como leer de verdad y no puede presumir en las fiestas que lee porque la sección de los más vendidos en Sanborns tiene la credibilidad literaria de una TV&Novelas de hace tres meses.

¡Dame simpatía!

Ya bien abajo en la escala de la autoestima, está el peor y el más triste tipo de mentira: la que el propio mentiroso está desesperado por creerse.

Cuando digo que no fumo, mucha gente piensa erróneamente que soy uno de esos locos antitabaco y me pregunta que si me molesta que fumen. Cuando digo que no bebo, mucha gente piensa erróneamente que fui alcohólico y que lo estoy dejando, por lo que cambian el tema. Y cuando digo que no uso drogas... bueno, quien usa drogas no suele pensar mucho de cualquier modo, así que sólo dice incoherencias mientras se le cae la baba y yo me alejo lentamente.

Y aunque la mayoría de la gente responde así, miles de veces me han dicho esa deprimente frase que he aprendido a odiar con el tiempo: "Haces bien, yo quiero dejarlo".

¿Realmente piensan que diciendo "yo quiero dejarlo" se justifica todo lo que hacen?

Todos sabemos que el alcohol, el tabaco y las drogas hacen daño (y la plaga sobre la casa de quien me salga con el cansado discursito aquel de que la marihuana tiene muchos beneficios médicos porque a menos que tengas glaucoma, no me interesa tu opinión) pero por más daño que hagan, no es responsabilidad de nadie recordarle a los demás que deberían cuidar su salud. Es por eso que siempre me ha dado mucha hueva que algunas personas quieran justificarse con los demás como si fueran a darles una plática de primaria sobre las adicciones. No se ustedes, pero hasta el momento y a menos que Scary Spice demuestre lo contrario, yo no soy papá de nadie.

No me importa, en serio. Yo alguna vez fumé, alguna vez tomé y hasta tuve un patético incidente con un pastel de mota del que ni quiero acordarme (lección aprendida: resulta que tarda un rato en hacer efecto, no comer ración triple por desesperado).

Así que no. Sinceramente, en una situación social normal como una fiesta o una comida, no me importa que alguien fume, tome o se drogue mientras no me incluya en su teatro (mis regaños intolerantes sólo los hago por internet, donde es más fácil ignorar a los que no quieren entender razones). Me incomoda cuidar borrachos y definitivamente odio las pláticas de mariguanos, pero fuera de eso, creo que podemos vivir en paz. Lo que verdaderamente me molesta es que alguien me salga con el "yo debería dejarlo" y espere que yo responda con admiración.

Señores, quien de verdad quiere dejar algo tan simple como las drogas blandas, lo deja y ya. Puede que a veces sea difícil, pero definitivamente no es TAN difícil. Sólo hay que tener un buen par de bolas y verdaderas ganas de cambiar las cosas. Me parece vergonzoso que alguien pueda vivir años diciendo "lo voy a dejar, lo voy a dejar, lo voy a dejar" sin hacer nada al respecto. Es como vivir permanentemente alrededor de los 12 propósitos de año nuevo que nunca pasan del 3 de enero.

¿Creen que tienen un problema? Problema el de los heroinómanos que si lo dejan de golpe les explota la cabeza. Problema el de las bulímicas que si comen, les explota el estómago. Problema el de la gente con SIDA, que si tienen sexo, les explotan los genitales. Esa es gente con problemas (reales y científicamente comprobados, lo investigué a fondo) y lo demás son mamaditas.

Amigos, necesitan PERS-PEC-TI-VA. La nicotina NO es tan adictiva como la mayoría de la gente cree (la verdadera dificultad de dejar de fumar viene de la dependencia psicológica y la costumbre), el alcoholismo NO es una enfermedad, es una adicción (eso es debatible pero si eres un vulgar borracho, no eres ninguna víctima así que ni te adornes), y la marihuana NO abre tu mente a nuevas dimensiones, simplemente te hace creer que estar permanentemente relajado y no hacer nada productivo es algo bueno (si nuestros antepasados hubieran pensado así, seguiríamos siendo monos con piedras y palos).

Así, pues, quienes no estén a gusto con su situación, que den el primer paso para cambiarla... y quienes sí estén a gusto, adelante por favor, pero que nos ahorren el "debería dejarlo" porque hace mucho que dejamos de creerles. Y ya de paso, que también nos ahorren los discursos humanitarios, los regaños culturosos y, en general, las verdades maquilladas de gente insegura. La imperfección no tiene nada de malo. Los seres humanos somos asquerosos en general, todos estamos plagados de defectos por lo que no hay por qué renegarlos. Entre más intente uno justificar sus errores, menos probabilidad tiene de poder corregirlos.

Final de Temporada

2007-08-01T14:10:00.000-06:00

Hola chicuelos. Estoy de vacaciones en mi natal y bicicletera Mérida. Por eso no he escrito ni escribiré durante el mes de agosto. En realidad pensaba hacerlo pero cierta patoaerolínea tipo Viajes Ponchito me perdió mi equipaje y, por consecuencia, me robó mi laptop.

Si alguien ve mi maleta en algún aeropuerto del mundo o en el mercado negro, le ruego me avise. Es un trole Samsonite negro de rueditas, con un sticker anti-GreenPeace y contiene los siguientes items:

* Laptop Compaq Presario v2000 con Ubuntu Linux y los invaluables archivos originales de Malnacido.com
* 1 (una) camiseta de Beastie Boys
* 1 (una) camiseta de Kraftwerk
* Mucha otra ropa que no me interesa
* 1 (un) huevo Fabergé azul brioso
* 12 (doce) pares de calcetines
* 1 (un) libro de Harry Potter y el Prisionero de Azkaban

Por otro lado, creo que es algo positivo ponerle una pausa a Malnacido para volver con más amor y más aventuras el próximo mes.

Mil gracias por sus múltiples comentarios. Por cierto, me ha dado ganas de enviarles un mail a muchos de ustedes, pero no ponen método de contacto. No sean huevones y saquen una cuenta de Blogger o mínimo pongan su mail, shingao.

Nos vemos en septiembre. Los quiero a todos.
Su vecino amistoso, Malnacido.

Diez cosas que nos darán pena en el futuro

2007-07-05T10:36:00.000-06:00

Durante mi última visita a la bodega donde guardo a mis papás, pasé varias horas recopilando los viejos álbumes fotográficos de antes de que naciera (los estoy juntando para quemarlos porque no quiero rastros de mis mexiraíces cuando me vaya a vivir con mi nueva familia en Suiza... ¡ya pronto estaremos juntos, hermano Ölaf!). Entre tanta típica foto familiar de cajón, encontré la de un primo lejano que a mediados de los setenta presumía a la cámara con orgullo su bigote de Mauricio Garcés, su melena de Cepillín y sus pantalones pegados de John Travolta.

Por las chanclas de Cristo, qué feo estaba. Entre más trataba de comprender la escena, más puntos perdía el pobre. ¿Por qué estaba tan orgulloso de su imagen? El primo estaba realmente convencido de que era la cosa más sexy que había pisado nuestro polvoriento país. Y el problema no es que estuviera realmente feo (después de todo, vengo de una familia con una larga tradición de modelaje en pasarela, pero no me gusta hablar de trabajo), el problema era simplemente que en sus ojos no se notaba la menor sospecha de que algún día se vería ridículo todo lo que traía puesto y todo lo que estaba a su alrededor (porque ese poster de Rafael en el fondo tampoco ayudaba mucho).

Eso me hizo preguntarme cuales son las características de mi generación de las cuales mis hijos, Jimmy y el pequeño Memphis, se burlarán cuando visiten la bodega intergaláctica en la que me guarden. Lo que más me inquieta es que gracias a que todos estamos tan estúpidamente ocupados en fotografiar, videograbar y registrar todo lo que sucede en nuestras miserables vidas, Jimmy y Memphis no sólo verán fotos y se burlarán de nuestras ropas, sino que tendrán acceso a una inmensa galería multimedia que reflejará a la perfección lo patético que es vivir en nuestros tiempos.

10) Los tatuajes

Claro, ahora crees que el tribal en la espalda baja de tu novia se ve sexy. Y seguramente también estás convencido de que esos signos orientales en tu pecho te hacen ver como un hombre profundo e introspectivo. Pero te tengo una noticia, ese signo no dice "Espíritu de fuego" como te hizo creer el tatuador. No señor, ahí dice: "Esto va a parecer una pasa con chocolate cuando tengas 50 años".

Algo me dice que no planeaste muy
bien la estrategia de tu vida.

9) Telehit

En mis tiempos de secundaria, todos jurábamos por MTV y escupíamos en Telehit. Gracias a su naquérrima política de sólo pasar música en español, éste último era "ese canal donde pasan a Alejandra Guzmán" y bien podía ser confundido con Ritmosón.

Pero entonces, en algún punto de mi adolescencia, Telehit decidió que comenzaría a programar música en inglés y pasó de ser "completamente irrelevante" a ser "parcialmente irrelevante". Desgraciadamente, pocos años después comenzó una práctica engañosa que rápidamente adoptaron los demás canales musicales: el concepto de "Canal Interactivo-Social de Opinión Musical Interactivo Supercool para los Chavos Modernos Interactivos con Celular".

Cuando yo era joven, el video musical era un arte,
no un jodido foro de contactos personales.

¿Se acuerdan de cómo hace unos años todos se quejaban de que MTV ya no pasaba videos sino puros programas estúpidos? Pues al menos en esa época podías ver los programas estúpidos esperando a que pasaran algo de música. Ahora a los chamacos no les queda mas que ver barras con recados de amor y fotos de flacuchas sin clase desesperadas por conseguir cibernovio. Imaginen entonces cómo sería Telehit en la época de nuestros hijos. Llegará un punto en el que ya ni tenga programación, simplemente será una barra en scroll rapidísimo pasando recaditos de amor mientras se escucha el tema de Benny Hill en el fondo.

8) Los cibercafés

Ir a un cibercafé es como entrar al baño de una gasolinera: a veces es necesario y no tienes opción, pero siempre estás seguro de que vas a salir con Hepatitis C.
Entre los adolescentes cheleros leyendo sobre Cuauhtémoc Blanco en esmas.com y las arañas escuchando lo último de Alex Ubago en las bocinas comunales de 35 pesos, las visitas de emergencia al cibercafé cuando se acaba la tinta de la impresora se han vuelto más y más desesperantes.

Esto será más bochornoso con el tiempo ya que eventualmente el internet llegará directo a nuestros cerebros y el concepto de "lugar al que vas a alquilar acceso público a la red" será como hoy veríamos el "lugar al que vas a alquilar cotonetes públicos para los oídos". Créanme, he estado en uno. Es desagradable.

7) La Escuelita de Jorge Ortiz de Pinedo

No me van a negar que todos ustedes, nacos sin remedio, fueron felices a principios del milenio cuando volvió a ponerse de moda El Chavo del Ocho. El tema se escuchaba en todas las fiestas, las caras comenzaron a aparecer en todas las camisetas y, lo que es peor, los catchphrases de los personajes regresaron a las calles por lo que los niños de secundaria de todo el país crecieron pensando que la frase "es que me desespeeeeras" era graciosa.

¡Dos generaciones enteras pensando que un show con adultos vestidos como niños califica como comedia! No dejemos que esto suceda una vez más. No los quiero ver en 20 años celebrando con nostalgia a La Escuelita ya que es exactamente lo mismo que El Chavo del Ocho. La diferencia es que en vez de pobres, hay putas y en vez de una vecindad... es una teta. O no se, en realidad nunca lo he visto.

La ventaja que tiene El Chavo es que era una idea nueva mientras que La Escuelita es el fruto de una mañana en la que Jorge Ortiz de Pinedo llegó a las oficinas de Televisa y escupió lo que se le fue ocurriendo frente a un productor.

6) El reguetón

Indeseables amigos reguetoneros, tienen que afrontarlo: pronto llegará el día en que ya no será aceptable parar en el semáforo y obligar a los coches adyacentes a escuchar a todo volumen algo con el efecto de "mueve tu culito mamita rica y apreta'ita que yo llego con mi perreo y te hago BUM! mami BUM! mami BUM!". Parece broma y acabo de inventar esa letra, pero apuesto a mi primogénito a que ya existe una canción muy similar, si no es que exactamente la misma.
¿Se acuerdan de El General? ¿Se acuerdan del "muévelo-muévelo, un kilo de cadera no es cadera"?

¿Pondrían al General para ligar mamis-ricas-y-apretaítas en los semáforos? Claro que no, sería ridículo. ¿Pero saben qué sería más ridículo? ¡Daddy Yankee de su chingada madre!

5) Los pantalones con manchas de cloro

Nada dice "soy una sucia y me gusta el reguetón" mejor que unos apretados pantalones que dan la impresión de que la que los usa suele orinarse en ellos por lo menos dos veces por semana. Por lo menos.

Durante los años que estuvieron de moda, vimos desfilar a una sucia tras otra, cada una con una mancha más grande y en una posición más incómoda que la anterior. Por supuesto, el pop siempre se come a sí mismo, así que muchos respiramos de alivio cuando las manchas blancas fueron aumentando tanto de tamaño que eventualmente se convirtieron simplemente en pantalones blancos.

Puedo predecir con cierta autoridad (la del smartass autocomplaciente en internet) que esa será considerada la peor moda en la historia del universo y de la vida y de la historia. Si crees que las fotos de tus papás en pantalones acampanados y de tus tías con hombreras son ridículas, espera a que tus hijos vean las fotos de tu novia la meona.

4) La publicidad para idiotas

Dejando atrás la vergüenza pública que son los informerciales de la madrugada, no hay nada que insulte más a nuestra inteligencia que los comerciales de TV Azteca.

La prima Vera ha llegado a Elektra y gracias
al Banco Azteca, te dará las mejores ofertas
con el chaz chaz en tu chiquitibum, con un
pim pam pum del zakalaka chum chum chum.

Llegará el momento en que algún niño del futuro subirá a internet una compilación de comerciales de nuestra época y todo México, después de reir a carcajadas, se preguntará: ¿En serio todos eran tan pobres e ignorantes en esa época?

Y entonces yo llegaré y les diré: Si. Todos. Todos y cada uno.

3) Andrés Manuel López Obrador

Es cierto que éste es uno de los que pertenecen a la categoría pero-ese-ya-nos-da-pena-ahorita. Sin embargo, puedo asegurar que la historia dejará a AMLO no como el perdedor berrinchudo que todos conocemos ahora, sino como un auténtico y ridículo loquito de la calle.

Hoy está organizando reuniones y convenciendo a los tres chilangos que aún lo apoyan para que le depositen dinero en su cuenta, pero todos sabemos que eso no durará mucho. Con los años, sus seguidores se irán alejando y su agenda irá cambiando. Calculo que para el 2016 lo veremos sentado frente a un paso peatonal, con un traje café percudido, en silencio, con cara de orgullo y dignidad, mientras su último lacayo reparte flyers hechos a mano entre los transeúntes.
¿Mencioné que Andrés Manuel está sentado en silencio porque está cagando? Así es, ahí caga. Y también ahí duerme. Viva el presidente legítimo.

2) Myspace
Los blogs y Myspace serán, sin duda, los embajadores de nuestra generación en el futuro. Claro, ahora te parece conveniente y divertido subir a internet las fotos de tu fin de semana en la playa, el poema que le escribiste al amor de tu vida y un rant amargado en contra de la nueva pareja de tu ex. Pero que no se te olvide esto: Google se lo está aprendiendo todo y dentro de 10 años, cuando tu jefe decida buscar tu nombre en Internet, desearás haber borrado esa "divertidísima" foto de borrachera cuando tuviste la oportunidad.

En el futuro, la gente verá los registros de los buscadores y pensará: ¿Por qué los idiotas de nuestros padres publicaban su vida privada en un medio plagado de enfermos mentales?

Imagina que tu mamá te cuenta que conoció a tu papá poniendo un desplegado en el periódico con embarazosas fotos personales y recados íntimos. ¿Te parecería tierno? ¡Claro que no! Le dirías: "mamá, eres una loca, aléjate de mi". Y luego le pegarías, ¡BAM! Porque eres una persona horrible. No creas que no te conozco. Deja en paz a tu pobre madre.

1) Los mensajes de celular

Si tuviera que resumir mis tiempos en una frase, definitivamente sería: "Envía CANITAS al 4242 para recibir el último ringtone terrorífico de Carlos Trejo. Precio por mensaje $2,50."

¿Realmente nos hacen falta los SMS? Lo entendía en el 2001 cuando las llamadas de celular todavía costaban lo mismo que hablar a Canadá, pero en estos tiempos es patético que nadie haya aprendido a marcar el maldito número y hablar como la gente grande. ¿Quién es tan miserable como para comunicarse con todos sus amigos por SMS? Para mí, eso dice "me importas lo suficiente como para invertir unos centavos en contactarte, pero no lo suficiente como para pagar una llamada". Si me vas a insultar, hazlo bien y escúpeme en la cara, no te andes a medias enviandome mensajitos en los que ni te tomas la molestia de teclear todas las letras para mí. No señor. Ve a mandarle mensajitos a tu abuela.

¡Y no me hagan empezar con las llamadas perdidas!

***

¿Qué crees que te dará pena en el futuro? Apuesto a que es más patético de lo que te imaginas. Nos vemos en el tradicional chat de los comments ;)

Lo peor del Internet nacional, 2a parte

2007-06-10T17:34:00.000-06:00

Yahoo! Respuestas: ¡Avanza la ignorancia 20 kms!

Cuando el regiomontano Jesús Martínez Pinedo estaba inventando el Internet en 1991, imaginó un paraíso cibernético para las mentes sedientas de conocimiento en el que cualquier persona del mundo pudiera investigar sobre todos los aspectos de la cultura y el legado humano con el mínimo esfuerzo.

Lo que nunca se hubiera imaginado es que los mexicanos huevones eventualmente encontrarían el modo de evitar ese mínimo esfuerzo, logrando distribuir sus conocimientos de cuarta categoría (también conocidos como “trivia tercermundista”) en un sitio llamado Yahoo! Respuestas.

Yahoo! Respuestas es como la Wikipedia de los pobres; un sitio en el que la gente que no sabe usar Google (o el Internet, para el caso) escribe sus dudas sobre cualquier temática, esperando a que otras personas igual de ignorantes corran a responderle, evitando así la terrible tarea de tener que usar su propio cerebro para adquirir conocimiento. O bueno, al menos esa es la explicación oficial. En realidad, los mexicanitos suelen utilizarla para lanzar preguntas como “¡¡¡¡ gano el america putoz... mi pregunta es: ke se siente, pinches chibas, no que muy chingonas?!!!?”.

Historia real.

¿Que como llega esta gente a nuestros Intertubos? La historia es complicada, pero interesante:

1. Un ignorante bolonio se da cuenta de que ya vio suficientes concursos de baile y futbol nacional por el día, se siente culpable y decide sumergirse en el desconocido mundo de la cultura general porque una vez decidió que eso era bien chido mientras veía un documental de Enrique Krauze (mientras esperaba que salieran las repeticiones de madrugada de La Hora Pico, por supuesto).

2. Después de esperar cuatro horas frente a la televisión a que el conocimiento le llegue mágicamente viendo a Paty Chapoy, el Perro Bermudez y Jordi Rosado, se da cuenta que Televisa y TV Azteca no serán sus aliadas intelectuales, por lo que le pregunta a su sobrino sobre el mejor modo de ilustrarse.

3. El sobrino, atrofiado por tanto Messenger y jueguitos en Flash, balbucea, mientras babea un poco: “Internet, o no se”.

4. El ignorante bolonio corre a su cibercafé más cercano, en el que no se escucha mas que tamborines de MSN y reguetón en mp3 a 96kb/s.

5. Después de pagar la tarifa, entra al único buscador que conoce: el de Esmas.com. Confundido, teclea algo con el efecto de “dime como peudo aprender muchas cozas y eso?”.

6. Esmas.com, utilizando su avanzado algoritmo de Inteligencia Artificial le responde: “Yahoo! Respuestas. Y escucha aquí el último éxito de David Bisbal”.

7. Después de escuchar el mentado éxito y bajar un wallpaper y dos ringtones del artista, se inscribe en Yahoo! Respuestas.

¿Y con qué tipo de material cultural se encuentra?

Prepárense para perder la poca fe que les quedaba en el territorio nacional (todas las preguntas son verídicas y nada ha sido editado):

Si fueras el Demonio por un día,que harías?

Usuario: VIA LACTEA

Como existe el bien,existe el mal,todos los llevamos por dentro y el que diga que no es un hipócrita,tú parte mala como la manifestarías?

Respuesta del usuario Ana_a:
tengo unas vecinas odiosas que siempre están diciendo indirectas e inventando chismes a ellas les haría `desaparecer la lengua y a todo aquel que antes me hubiera hecho daño ahora estuviese a mis pies dispuesto a hacer lo que yo diga.mmmmmmm creo que es todo.

Respuesta del usuario Ramiro Garza:
Les haria empesar la tersera guerra mundial para que supieran como es el infierno de deveras. Haria a todos los volcanes que reventaran con todas su fuersas Los vientos que corrieran con bastante furia como huracanes y bastantes tornados. Les taparia la luz del sol con nubes negras y dejaria el mundo en un total kaos. Nomas para ver

Ayuda Please...!!!! Me harian realidad un gran sueno..?

Usuario: Enders

Hola a todos ...
Alguien me podria ayudar..como le puedo hacer... para porder saber si hacen algun casting en Telemundo para trabajar en alguna de sus produccion aun que sea de extra..
les agradesco mucho...
No saben..lo grandioso que puedo ser....y muy talentoso..
Mil Gracias. Enders

Recuerden bien el nombre de Enders, porque éste no es un juego para él. Con esa grandiosidad y ese talento, seguramente lo veremos en la gran pantalla dentro de poco. Si yo fuera Brad Pitt (que lo soy), estaría llorando en la bañera (que lo estoy).

Como va la copa de oro?

Usuario: Gaucho

me pueden decir los resultados de mexico en la copa de oro

Este burroncio de plano perdió en el juego de la vida. ¡Salte de mi Internet y regresa a tu tele!

Soy un hombre que no alla la felicidad y sigue teniendo ilucion?

Usuario: el poeta enamorado

cosas que tiene la vida de cada ser unos nacen para ser feliz y otros luchan para no morir

Mamón.

Que es lo mas importante del mundo?

Usuario: Cristina

En serio, esa fue toda la pregunta. ¿Se supone que es poético?

Respuesta del usuario xX.stupidgirl.Xx (el nick no es broma):
sentirte bien cntigo mismo, hacer cosas qe a TÍ te parezcan bien, ser cmo TU qieres i disfrutar lo maximo dla vida (: xX.stupidgirl.Xx

Cristo viene?

Usuario: cristorompetuscadenas

las senales estan cumplidas,como en los tiempos de sodoma y gomorra,tiempos de noe,calentamiento global,sida etc.lee la biblia y escapa por tu vida.acepta a jesus.

¡Oh no! ¡Por lo visto las pruebas son irrefutables! ¡El señor mágicoinvisible que vive en el cielo mandará a su hijo para que paguemos por nuestros pecados! Por favor, señor mágicoinvisible, perdonadme por todas las veces que tuve sexo gay mientras practicaba abortos.

Haz visto alguna vez a dios? cuentame tu vivencia.?

Usuario: laterrorifica

a mi me paso algo bien raro cuando tenia 17 anos en esa epoca estaba en la etapa muy dificil y sentia que nadie me queria y decia por que dios me habia abandona, yo era una nina muy creyente. y pasaba por tiempos dificiles pero una noche me acoste y yo estaba media despierta y habia una persona sentada a mis ------

¿Saben qué? Ni voy a poner la pregunta completa, ya se dan una idea. Cucú-cucú y además mentirosa.

Quieres saber como obtener en DVD la novela EL CLON – GRATIS?????

Usuario: novelaelclongratis

Comuniquense a este email. novelaelclongratis@yahoo.com

¿Uh? Ya pasan novelas de ciencia ficción en el Canal de las Estrellas? Bueno, ahí tienen el mail por si les interesa.

¿Creen que el hijo del perro aguayo ganara los 5 magnificos de Mexico?

Usuario: ferch

es mas que ovio que va a ganar aunque el guapo de Eugenio siller sea el mejor. Saludos, ahora si puse de que pais es

Si es “mas que ovio”, ¿por qué me haces perder el tiempo investigando? Tú también, fuera de mi Internet.

Cuando ba aterminar la novela marina?

Usuario: Juanita r

De nuevo, esa fue toda la pregunta. Lo mejor es que le respondieron varias veces. Al parecer, es un remake de María la del Barrio. ¿Que por qué lo se? Porque yo entro a Yahoo! Respuestas y soy bien culto.

Para quienes han visto 'quien manda a quien' (whos the boss) esta facilita....?

Usuario: cuajinita

porfa alguien me puede decir sobre una cancion que en un episodio bailan tony y angela al final del mismo, lo hacen en traje de gala....si la recordaron si me pueden decir que cancion es

Definitivamente, una duda que a muchos nos deja despiertos por las noches... Alguien necesita series nuevas.

Daniel Bisogno....te gusta, no te gusta...?

Usuario: Gucci

Yo lo adoro jajaja es burlon jaja.

Jajajaja, si, bien burlón. Jajaja, qué risa.

¿No creen que "Los Simpsons" no son para menores ?

Usuario: ivan

A mi me gusta el programa pero Marge y Homero hacen mucho el sexo ! ! ! !

A mi me encanta hacer mucho el sexo, así que no me molesta que salga en los Simpsons.

Cual es la pagina de internet que se pueden ver propagandas de la tv?

Usuario: Inocencia

Este no sólo extrañó la tele cuando se metió a Internet, sino que extrañó específicamente los comerciales.

Que es hacerse una "pajita" ??

Usuario: Ritta_Valbuena

Lo escuche en un programa de TV de sudamerica y todos se riero, pero yo no entendi.

¿Saben qué fue lo más divertido de esta pregunta? Que 15 personas respondieron “masturbarse”, a pesar de que ya habían visto que alguien más lo había respondido. ¿Estás orgullosa, latinoamérica?

Necesito saber si un hombre por tocarle el trasero se puede hacer maricon?

Usuario: mamasitos

resulta que yo a mi esposo siempre le he querido ver su ano y acariciarcelo y el me dice que le puede gustar y se puede hacer maricon (homosexual)

¿Qué persona en edad legal para casarse cree ese tipo de cosas?

¿musica electronica?

Usuario: xico

diganme nombres de temas conocidos de musica electronica que pasan en los boliches para bajar.. porfavor

En todos los boliches a los que he ido pasan puro bolero y José José, así que no se de qué estás hablando.

Porque las chivas son sagradas?

Usuario: *delfin*

si ni tienen un santo pero tienen a un rayo de jalisco,aun asi eres chiva pero si te banas no eres hueles a chiva,eres muy bueno pero no una cabra grande,explicame o definete como un buen chiva-hermano P.D. le voy al necaxa pero solo le voy a las chivas cuando van contra las anguilas del amarica,byes byes,soy villamelon y a mucha honra. Solo les duele a las aguiluchas

El futbol es para nacos.

Después de que los putos Españoles nos robaron alos latinos ¿sera por eso que somos pobres y ellos ricos?

Usuario: fernando c

¡Y el premio Pena Ajena Mexicana de este año va para fernando c!

Respuesta real de mudito03:
Perdona, los españoles también son latinos. Estudia un poco más. Además, como media, los países latinoamericanos llevan ya 200 años de independencia. Han tenido tiempo de sobra para recuperarse y prosperar. España tuvo una guerra civil hace 67 años que la dejó diezmada y en la ruina total y se ha recuperado mucho más que los países iberoamericanos. No le echéis siempre la culpa a los demás. A ver cuándo vais a empezar a levantar vuestros países. Un saludo.

TAKE THAT, YOU DIRTY MEXICAN!

Y mi gran favorita:

¿Porque hay pendejos que se hacen o se hacen llamar Darck sin saver que significa?

Usuario: -¦-ADMIN-¦-
Darck es la transicion entre una persona normal y un gotico.
Gotico: Persona que se viste con atuendos mediebales save gran cantidad de cultura y tiene havitos nocturnos
(Creo que en estos 3 renglones queda claro que la idea generalizada de un darck y un gotico)

Risa. Loca.

Para más diversión a costa de nuestro amigo -¦-ADMIN-¦- “el darck”, les pongo los headlines de sus otras preguntas en el sitio:

¿Alguien save omo termina la serie NARUTO ?

¿Que hacen cuando no soportan a su madre disiendo tonterias y a su hermana fastidiandolos?

¿Donde consigo los lentes al estilo de morpheus de la pelicula matrix?

¿Son esclavo del modelo consumista actual?

¿quiero un KUNAI? (una daga)

¿Que arian los gay y lesbis si Hitler revive?

¿Que pasaria si todas las personas del mundo fueran estrictamente homosexuales o lesbianas?

¿Una hombre nase gay o se hace gay?

¿Porque hay tanta gente petulante en yahoo respuestas?

En resumen: gay, gótico, otaku, suicida y mamón. ¡Buena suerte en la vida, amigo! La vas a necesitar.

Y para cerrar este post lleno de ignorancia concentrada y sin remedio, qué mejor que este link a la pregunta en Yahoo! Respuestas que más me llena de orgullo: ¿Quién inventó el mp3? El mexicano Jesús Martinez Pinedo, por supuesto. ¿Fuente? Malnacido.com, si señor. De verdad que está pegando ese estúpido hoax. Ya se salió de nuestras manos... ¡Es un honor poder participar en esta orgía de datos falsos que es la cultura mexicana!

Yahoo! Respuestas es una verdadera vergüenza.

Sólo en estas latitudes podríamos tener acceso a un medio tan efectivo para combatir la falta de educación y desperdiciarlo en penosos rants futboleros y recomendaciones de reguetunning. Por eso, si me necesitan, estaré en el Internet gringo, donde todos sabemos leer, escribir y donde a nadie le importa la calidad luchística del Perro Aguayo.

**

En los comentarios de este post son bienvenidas sus sugerencias de lo peor de Yahoo! Respuestas y demás sitios piñatas del internet en que nos tocó vivir.

Artículo relacionado:
Lo peor del internet nacional, 1a parte, "La página del Alex"

Churro Chic

2007-06-01T03:47:00.000-06:00

Durante mucho tiempo, los mexicanos adeptos al cine de culto (de la variedad "es tan malo que es bueno") tuvimos que consumir películas de serie-B extranjeras con la frustración de no poder llevar nada a la mesa. En realidad todos sabíamos desde el principio qué era lo que podíamos publicar para conseguir renombre en el mundo del cine freak, pero nos daba tanta vergüenza que tardamos varios años en decidirnos. Por eso muchos celebran que alguien, en algún momento haya dicho con orgullo: "Ok, al diablo. No van a creer lo que hacemos en México. Se van a cagar de la risa".

Estoy hablando del churro, que es como se le dice comunmente a las películas populacheras de cuarta que se filmaron entre los setenta y los noventa a falta de una industria seria de cine mexicano. Esto no quiere decir que no sigamos produciendo películas malas, simplemente que antes tenían nombres prometedores como "Capulina y el Santo contra los Zombies-Rancheros a Gogó" y ahora tenemos que conformarnos con algo similar a "El Crimen del Padre Amaro" lo cual, si me preguntan, le quita toda la gracia.

¡Arriba los churros, los churros, los churroooooos!

Siempre filmadas con un bajísimo presupuesto, estas películas estaban diseñadas para satisfacer los gustos más básicos del mexicano promedio. Los protagonistas eran pícaros ladrones, inofensivos borrachos, abnegados obreros, prostitutas con corazón y hasta valientes luchadores. Todos ellos encarando y al final venciendo a las fuerzas del mal o superándose en un entorno hostil, siempre con la gracia y el sentido del humor que tanto nos gusta presumir a los mexicanos.

Está comprobado que la mayoría de estas películas fueron escritas por chimpancés entrenados pero las carencias narrativas, la falta de continuidad y las terribles bromas infantiles convierten a este género en algo muy atractivo frente al llamado "Nuevo Cine Mexicano" que no ha hecho mas que avergonzarnos verdadera y profundamente a diferencia del modo autoinfligido y cumbianchero en que nos averguenzan las películas de luchadores. Tal vez sea difícil comprender esta diferencia sin ser mexicano, pero pongámoslo así: un churro es el primito que corre desnudo por el patio y que a toda la familia le da risa y ternura. El "Nuevo Cine Mexicano" es ese mismo primo corriendo desnudo, a los 25 años en la boda de tu hermana.

Nadie está seguro de cómo exactamente los churros se convirtieron en objetos de culto de la noche a la mañana pero, nos guste o no, es una realidad que hemos tenido que afrontar desde hace tres o cuatro años. Aunque en un principio era un fenómeno estrictamente underground, la estética y la filosofía del churro se ha ido infiltrando poco a poco en el mainstream, contagiando a las artes y al diseño mexicano con sus máscaras de luchadores, sus chistes de doble sentido y su música tropical de sintetizador. Cuando en el 2004, MTV latino promocionó los Movie Awards México haciendo parodias de churros clásicos, fue obvio para todos que la cultura pop nacional comenzaba a reclamar a uno de los hijos bastardos que negó durante tantos años. Desde entonces, ningún ámbito cultural actualizado se ha podido librar de lo trendy y atractivo resulta Blue Demon o Juan Camaney, alias "El chido, chido, chido".

Todo esto culminó a mediados de 2006 con el estreno de película "Los Pajarracos", en la que el Nuevo Cine Mexicano le paga tributo al churro, dando como resultado un incómodo pastiche mal cuajado que intentó ser divertido del modo ingenuo de su predecesor, pero que no pasó de ser simplemente un mal chiste que a muy poca gente hizo reir. Esta derrota continúa en el 2007 gracias a la película de terror "Cañitas", que fue realizada en parte por un charlatán local (que se llama a sí mismo "cazafantasmas" en la vida real) y que al parecer, sólo fue filmada para cumplir su sueño personal de hacer una acartonada película de monstruos como las de antes.

Anticipando que pasarían cosas así, no volví a ver una película mexicana después de "Los Pajarracos" hasta que hace poco descubrí que los clásicos del churro habían encontrado un camino entre las redes de intercambio en Internet. Gracias a esto, pude bajar "Las Caguamas Ninja", una comedia de 1991 que parodia a las Tortugas Ninja y al mismo tiempo promueve un duro mensaje en contra de la importación de productos extranjeros, cosa que según los mismos personajes, afectaba dramáticamente a la micro y pequeña empresa. Puede que no me lo crean ahora, pero cuando la vean se van a cagar de la risa.

Artículo e ilustración para la Revista Ronda. Chile, junio 2007.
¡Pídela ya en tu voceador favorito!

La Santa Iglesia de las Gordibuenas

2007-05-05T03:54:00.000-06:00

Me gustan las gordibuenas y no puedo mentir. Ustedes, hermanos, tampoco lo pueden negar. Ellas tienen un efecto muy extraño sobre nuestras débiles mentes: pueden convertir al hombre con más clase y finura (léase: un servidor) en un cerdo adicto a las carnes que no se puede controlar (léase: todos los demás hombres, especialmente tú, amigo lector).

Siempre he tenido algo en favor de las gordibuenas; esas chicas que sin ser obesas tienen más relleno que las deprimentes paletas que vemos en la tele y en el cine con la excepción, por supuesto, de Thora Birch (la pimpollita de American Beauty y Ghost World). Para mí, Thora es el prototipo de mujer perfecta: bella, curvilínea, suavecita, orgullosa de como se ve y mostrando las chichis en sus películas (éste último es opcional). ¡Viva la woman!

Nunca he entendido qué es lo que la mayoría de los hombres le ven a las huesudas y por qué tienen tan poca tolerancia hacia los que nos gustan las chicas bien crecidas. Fue precisamente por esa intolerancia que durante mucho tiempo tuve que reprimir mis preferencias personales. La sociedad me perseguía, la gente me volteaba a ver con asco en la calle y hasta mis familiares y amigos pensaban que estaba loco... hasta que un día, harto de esconderme, decidí salir del clóset de las carnes (que no es lo mismo que el refrigerador) y gritarle al mundo:
"Escúchenme todos: ¡me gustan las gordibuenas y no hay nada que ustedes puedan hacer para evitarlo!"

Desde entonces soy plenamente feliz... pero es cierto que la felicidad de un solo hombre no es suficiente. Por eso me ha alegrado notar que poco a poco se han puesto de moda mis queridas gordibuenas entre los jóvenes aventureros de nuestro país. ¡Alabado sea el señor de las carnes (que no es lo mismo que el carnicero)! ¡Por fin la gente comienza a notar la belleza real!

Tomando eso en cuenta, invito a los hermanos mexicanos que aún no se han unido a la revolución de las gordibuenas a salir del clóset de las carnes como yo. No podemos ignorar que existen las flaquibuenas. Naturalmente no estoy proponiendo que las repudiemos porque a fin de cuentas... pues... ya saben (guiño-guiño-codazo-sonrisa). Lo único que les pido es que consideren todas las opciones sin ningún tipo de discriminación. Una gordibuena bonita es igual de bonita que una flaquibuena bonita y quien lo niegue, seguramente es porque de cualquier modo no le gustan las mujeres mas que para admirar sus fabulosos vestidos, bolsos y zapatos.

Entonces, amigos, no se hagan. Ustedes saben que en el fondo desean a una gordibuena pero tienen miedo de aceptarlo. Cada quién debe decidir, sin pensar en lo que piensen los demás, qué es lo que hace girar sus engranes. ¿Y saben qué es lo que hace girar mis engranes? Digamos que hay muchos peces en el mar y como en toda buena pesca, entre más kilos, mejor.

Es por eso que el Malnacido.com a partir de ahora será un centro de reunión para los amantes de las gordibuenas (aunque lo más probable es que nunca vuelva a tocar el tema en otro artículo, pero qué demonios, entren al Foro que ahí hablamos y compartimos fotos de gordibuenas todos los días). Ayúdenme, pues, a difundir el mensaje de la Santa Iglesia de las Gordibuenas. Podemos cambiar el mundo una talla a la vez. ¡Ahora es el momento!

¿Cómo podemos comunicarle a nuestros hermanos que la pancita está in?

Si algo hemos aprendido de nuestra madre patria (Estados Unidos), es que la única táctica infalible para cambiar al mundo es pegar calcomanías en las defensas de nuestros SUV's. Así que muchachos, saquen el coche del garage (y con coche quiero decir bicicleta y con garage quiero decir corralón) porque tenemos stickers imprimibles, ¡yaaaay!

Stickers 1 - Stickers 2 - Stickers 3 - Stickers 4

Y por algún extraño motivo también tenemos botones super geeks para tu web, ¡yaaaay!
(clickeando podrás ver el código para usarlos)

Volviendo al tema...

Gordibuenas acomplejadas: ¡dejen de preocuparse! No se sientan gordifeas porque no lo son. Por favor, aprendan a aprovechar su estátus. Se que suena condescendiente pero simplemente creo que muchas de ustedes tienden a desperdiciar sus apachurrables cualidades. Son lo más hot del momento y ninguna anoréxica de la tele podrá evitarlo. Salgan a la calle y muestren lo que tienen, que para esto está. Olvidemos a los peces gordos (¡Ja!) de Hollywood que nos han obligado a consumir huesos de segunda. Se les acabó el tiempo...

El siglo XXI es en realidad el sigo XL.

¿Eres un hombre que duda de las bondades de las gordibuenas? ¿O tal vez eres una mujer que piensa que una gordibuena nunca podría estar a la altura de una supermodelo? Permítanme, entonces, ilustrar mi punto de vista con tres ejemplos escogidos estricamente al azar y sin sesgo personal alguno.

(Lo siento, pubertos, David Hasselhoff no aprueba la desnudez en este sitio web porque mucha gente lo lee en el trabajo. Por su comprensión, gracias.)

Truthiness pura. Creo que no tengo que decir nada más: el mundo es propiedad de las gordibuenas así que Lindsay y Mary Kate, apártense.

Por favor, hermanos, les pido que compartan las enseñanzas de Nuestra Santa Patrona Chachita entre todos sus conocidos. Es importante que acabemos con el problema social, cultural y de salud que es la desnutrición femenina. Recuerden que el futuro está en nuestras lonjas.

Que el Señor de las Carnes esté con ustedes. Jamón.

2007-05-02T00:17:00.000-06:00

Nadie se mete con nosotros.

Keynote 1 (post prescindible y non-canon)

2007-04-20T12:13:00.000-06:00

Tengo pocas reglas editoriales en Malnacido, al menos pocas que duren más de dos semanas, pero una de las importantes es que de cada tres posts sólo uno puede ser autorreferencial (esto es, que hable de su propio medio, de la página, del foro, de Internet, etc.) y ninguno de esos debe romper el personaje. Este esfuerzo lo hago para no convertir al Malnacido en un vulgaroso diario personal cibernético ("diaperci" o "blog", como le dicen ustedes los jóvenes) y mantenerlo en calidad de editorial on-line (o "edionli", si gustan).

Esto significa que no actualizo muy seguido, pero cuando lo hago siempre intento que mi material tenga contenido trascendente. Y con contenido trascendente quiero decir chistes de secundaria, insultos a Alex Lora y referencias a Jorge Ortiz de Pinedo, Belinda y saxo enal. Estoy consciente de que a nadie le interesa mi vida privada de superhéroe-rockstar-vampiro-cazalesbianas-millonario, así que intento no comentar mucho al respecto. Eso sí, que quede muy claro: BeLindA rulzzz!!1!uno!!

Obey the Giant Cachetes

Dicho eso y como ya se habrán dado cuenta, estoy rompiendo esa regla por varias razones. Primero, porque mi tiempo libre de esta semana se está yendo en la migración completa y permanente a Ubuntu Linux (sexy stuff) y, más importante aún, en un artículo para una revista chilena en el que hablaré del culto al videohome y el churro-chic que se vive en México desde por ahí del 2003. Así de deprimente: cuando me pidieron un artículo sobre cine mexicano en lo único que pude pensar fue en La risa en Vacaciones y Mecánica Nacional, para que vean qué poco respeto le tengo a esta industria. Se aceptan sugerencias (en serio... y rápido por favor porque es para el lunes y me la he pasado viendo al Dr. House). Cuando me dejen, lo pondré en la página así que nadie se pierde de nada. Queda pendiente.

Por cierto, hay otro tema que lleva dos años en mi carpeta de Artículos Pendientes, sobre el cual he empezado a escribir al menos tres veces y que en estos días ha salido mucho en la conversación del Foro Malnacido. Estoy hablando, por supuesto de Jaime Maussán y Carlos Trejo de sus chingadas madres. Al parecer, la nueva sensación entre la chaviza mexicana es un libro de Carlos Trejo que está todavía más estúpido que el Código DaVinci y que por algún motivo todos están leyendo menos yo. Pero eso cambiará pronto y a penas lo haga, me burlaré de ese mamarracho hasta que le sangre la nariz.

Lo cual me lleva al siguiente tema: alguien encontró una revista que publicó nuestro hoax del mexicano que inventó el mp3.

Me hubiera dado todavía más risa si no fuera una revista local de tres pesos que nadie lee, pero hey, eso sigue teniendo más categoría que el Internet.

En fin, creo que eso es todo. Qué divertido y qué fácil es escribir como persona normal, ya entendí por qué la gente lo hace tanto. Es más, acabo de decidir que haré esto cada seis meses. Y se joden. Es mi edionli y yo lloro si quiero.

Nos vemos en unos días cuando todo vuelva a la normalidad. Mientras tanto pueden leer mi edionli favorito de toda la vida: Inner, el pendejo trenológico. Sin lugar a dudas, eso es lo que me hubiera gustado que fuera esta página... pero bueno, los chistes de saxo enal no van a hacerse solos... y no me quejo ;)

Un abrazo.
- J.

Por cierto, para los incautos que no lo hayan visto aún, les dejo a las más incómodas superestrellas musicales del Internet mexicano, Children Garden con su éxito, "Setso en el OTSO en etseso" (o "Sexo en el OXXO en exceso", para los puristas). Risa loca:

Búsquedas Malnacidas, Vol. 2 (La venganza de Jaime Camil)

2007-04-04T13:44:00.000-06:00

Muy bien, chicos, ha llegado otra vez esa época del año en la que desvelo las mejores búsquedas con las que ha llegado la gente pobre a esta bonita página de la intraweb. Les juro por mi biblia del Rey Jaime que nada de esto está editado, todo está sacado directito del Google Analytics. Así de triste.

saxo canino con mujeres - Osea... saxo con perras.
pendejos desnudos - ¿Saben qué es deprimente? Que estas palabras en específico están en el top 10 de todas las busquédas.
me llegan al puto pico los kumbia kings - Te entiendo, hermano.
psicologo regueton - Por fin alguien hizo la conexión.
canciones para presidentes - The Ballad of Luis Echeverría.mp3
videos de gays yucatecos - Mira, yo soy de ahí y te puedo decir una cosa: no hay de otros.
jim morrison contra john lennon - Geeeet ready to ruuuumbleee.
ultimo invento mexicano - El mp3, por supuesto.
kurt cobain mata un emo y has patria - El único emo que mató Kurt Cobain fue Kurt Cobain.
por que se escribio la canción de mariposa traicionera del grupo de rock mexicano mana - Recuerdo algo de piernas que se abren como alas o algo así… Maná es bien poético y llegador.
martin ricca es gay - ¿Qué esperabas de alguien que está enamorado de una saico que se parece el tío de la familia Addams?
eglantina lesbiana - www.obvioogle.com
caguamas ninja - ¡AH PUTA, QUÉ GRACIOSITO! (update: me han informado que se trata de un videohome mexicano, así que retiro mi "Qué graciosito" y lo actualizo con un muy merecido "Qué pinche naco").
panocha de hija de alex lora - Creo que aquí es donde viene bien usar el: ¬¬
diferncias que hay entre lo que muestra la pelicula apocalypto y la cultura maya - Respuesta: en la cultura maya casi nadie odiaba a los judíos.
marilyn manson, fotos de infancia - Eso de que es Paul Pfeiffer de los Años Maravillosos es soooo 1996.
todo lo referente a jaime camil en la web - ¡Ahorita mismo, señor!
resumen del concierto de roger waters en monterrey - Un viejo senil se subió al escenario y nos aburrió con su progresivo pop para dinosaurios. Fin.
jim morrison un heroe - Creo que no tengo que ahondar más en este tema.
lucerito se echa un pedo - Nunca pasó, leyenda urbana, dejen de pensar en eso y pónganse a estudiar (por cierto, ¿cuándo hablé de eso aquí para que saliera en Google?).
las fotos sin calzon de paris hilton y britney spears cuando andaban en su auto - No.
alejandra guzman enseñando calzones - FUERA DE MI PÁGINA.
cabas la calle de las sirenas en youtube - Qué pena aceptar que yo sí se la diferencia entre Kabah y Cabas... Y casi seguro que Youtube tiene su propio motor de búsqueda.
fotos de vandalismos contra autos - Bienvenido al Internet mexicano.
fotos de autos tuning mostrando sus equipos de musicas o sonido - Los equipos de músicas son la última moda entre los tuners.
mostrar repertorios de la mejor musica para mi boda en mexico - ¿POR QUÉ INSISTEN EN HABLARLE A GOOGLE COMO SI FUERA UN MAYORDOMO? No es HAL-9000, no es mágico. ¡Aprendan a vivir en el siglo XXI, por favor!
poesia un drogadicto a sus padres - "Papá, mamá, soy una desgracia, me voy a matar, adiosín y bye".
jim morrison desnudo - Pfff, al menos no es Jaime Camil, para variar.
trailer de la pelicula amarte duele gratis - Porque www.compratrailersdepeliculas.com está muy caro últimamente... (NSFL)
pagina de malnacido - Se me ocurren diez maneras más eficientes de entrar a mi página.
rbd christopher gay decepcion, mal ejemplo - Totalmente de acuerdo. Nada peor que esos gays homosexuales que se apoderan de nuestra farándula.
quien fue el que inventó la constitucion mexicana - ¡Ja-já!, "inventó", quiero agradecerle a la SEP por traerme a estos niños genios.
solo las portadas de las peliculas ok - A lo que Google responde: "OK, pérame tantito, orita te las paso".
pareja mexicana aburridos yucatán - Todas las parejas de Yucatán son aburridas porque... pues... viven en Yucatán.
canciones de riqui marti con estrofas - ¡Riqui Marti! El autor de temas como Livila vidaló y Shei you bon-bo.
nietos y abuelas cojiendo - Tú también, fuera de mi página.
droga para dormir y violar fotos porno - El pobre está tan feo que ni las fotos porno quieren con él, así que tiene que violarlas. Esa es una escena mental que va a perseguirme durante una buena temporada.
incomparables de tijuana rapidshare - ¡Jesús, María y José! ¿Sí existía esa banda? JURO que estaba inventando el nombre.
martin ricca y belinda fueron novios - Belinda ya tiene novio y se llama S. Malnacido. Martin Ricca puede chupar limón.
will smith desnudo - Ve a tu Videomágico de la esquina y renta Six degrees of separation y I, Robot. Y aléjate de mí.
los rancheros lastima midi - ¡Ajúa! ¡Un pobre diablo que sigue bajando midis en 2007!
sonidos polifonicos wey - Ssssale, orita te los maileo, vato.
nescafe esclavitud - ¿Say wha'?
que fin persigue un globalifobica - Ah miren, un proto-hippie adolescente que no sabe de lo que habla... hay que matarlo antes de que acabe en el foro del cerebro.com.
fotos de chicas que dicen que se parecen a belinda - Si, porque así funciona el internet. Buena suerte, zoquete.
gifs animados especialmente bonitos - Aaaaalguien está diseñando su Myspaaace.
ver la pelicula de sexo pudor y lagrimas en la computadora gratis - Les presento a la única persona en México que aún no tiene DVD.
a los cuantos años murio jim morrison - Todavía hay gente que no sabe que existe Wikipedia... Este es mi país y esta es mi gente.
documental sobre gemidos tortugas - ¿Uh?
en monterrey peliculas de arte extranjeras - ¡Eh! ¿Qué tienen de malo las mexica-- Ah, si.
descargar videos de abuso infantil - De verdad... de verdad... ¿Qué chingada madre?
como preparar heroina - Al menos alguien está usando el internet para aprender. Malnacido.com al servicio de la comunidad de junkies mexicanos.
www.circ du solei.la historia - Perdiste en el internet, amigo. De todos los despistados, eres el peor.
trailer niñas putas - "Niñas putas - Coming this summer. Rated R."
comparto consultorio psicologo monterrey - Yo comparto mi departamento con un chef alcohólico y no presumo.
fotos de mujeres con animales cojiendo que sean gratis - Pero que sean gratis, ¿eeeh?
poemas de amor realistas - "No se produjo ningun resultado".
www.edgarparapresidente.org - Eh, 10 meses tarde, chamacón... lo cual me recuerda que tengo que cancelar el dominio antes de que me lo cobren otro año. ¡Gracias!
de donde proviene la palabra wawis - Pues tengo una buena amiga que se llama Laura pero le decimos wawis... Creo que de ahí viene. Hace mucho no la veo... la extraño. :(
como llevar mujeres a la cama - A juzgar por tu perfil psicológico, descalabrándolas con un extintor y transportándolas en tu cajuela hasta la bodega de carne en la que vives.
k _ _ a _ k _ - Y fue así como descubrí que se puede jugar ahorcado en Google.
midis actuales cumbias pasito duranguense - ¿Qué su-reputamadre es el pasito duranguense y por qué hay como 20 búsquedas de eso en mi Analytics? Juro que nunca lo he mencionado ant-- Ah. ¡Diablos!

Haz click aquí para ver la lista con todas las búsquedas recientes.
No te pierdas el clásico Búsquedas Malnacidas Vol. 1, que cuenta la historia de como Malnacido llegó a ser el destino favorito de todos los que buscan fotos de Jaime Camil desnudo.

En fin, gracias por sus visitas. Los quiero como si fueran mis hijos... Y eso que estoy seguro que la mayoría de ustedes no lo son.

Un abrazo.

"El mocos" - La nueva estrella del Internet mexicano

2007-04-03T22:45:00.000-06:00

Les presento a "El Mocos", el Edgar se Cae del 2007.

Este es un suceso trágico y lamentable... Y encabronadamente gracioso.

En el Foro Malnacido tenemos un tema llamado La esquina amarilla, en donde nuestros cochinos parroquianos comparten este tipo de basurillas. Quiero agradecerle a Dipu por darme minutos enteros de risa y diversión con este video.

El foro es una divertida fiesta de locos y, por supuesto, todos están invitados.

Un abrazo.

Jim Morrison sigue siendo un pendejo sobrevalorado

2007-03-24T08:04:00.000-06:00

Cada que alguien postea un comentario en los artículos de esta bonita página, los duendes de la interweb me mandan una copia automáticamente un mail. Lo se, es una maravilla tecnológica y no voy a ser modesto al respecto: soy un genio, no cualquiera puede configurar correctamente una cuenta gratuita de Blogger. Por esta razón y después de haber leído cada uno de los comentarios que me llegan, me he dado cuenta que la gente que hace contacto con Malnacido.com se divide en tres categorías principales:

1. Gente prudente y atractiva felicitándome por un buen artículo.
2. Púberes sinvergüenzas que se limitan a compartir conmigo frases como "HAHAHAJJAHA MALANCIDO ME KAGO DE RISA WE! CHIDO WE, SIGUE ASI LOL!!!1!!!uno! SALUDOZ DEDSE PUEBLA !CHIDO".
3. Odiosos chimpancés enojados por mi artículo "Jim Morrison era un pendejo sobrevalorado".

Son los de ésta última categoría los que me hacen reír más y, casualmente, los protagonistas del presente post. Por favor, acompáñenme un ratito a Morrisonlandia, el mágico lugar donde la música es fea, la gente no tiene sentido del humor y nadie sabe escribir correctamente.

Anónimo que no sabe usar los puntos suspensivos dice:

el unico pendejo aqui..eres tu.... nadie como ellos de igual forma segun tu, genios, que querias estupidos imbeciles como rebelde??? si es rock...es rock y ya.... no plastoza musica cuantos años tiene este cabron??? 128?? no mames por favor...ten un comentario mas consistente y ten sufcientes pruebas para decir esa clase de mamadas... ademas, tu k eres un puto sacerdote?? que pendejadas,,,este mundo cada vez es mas mierda

No se a quién se refiere con su chiste de los 128 años. Quiero pensar que a mí pero entonces, ¿por qué empieza a hablarme directamente y luego se refiere a mí como si estuviera hablando con sus amigos imaginarios? Lo que más me da risa es que es uno de esos pobres diablos que se la pasa diciendo "el muuuundo está cada vez pioooor". Llórame un río, maldito hippie.

Anónimo español dice:

menudo hijo de puta mejicano de mierda........no tienes ni puta idea de poesia ni de musica ni de la vida ni de sexo ni drogas ni alcohol.....estudia mas ...lee mas libros....y deja de decir chorradas de james douglas morrison..inculto de los cojones......

¿Menudo? ¡Ja-ja, los fans de The Doors también son fans de Ricky Martin!

Anónimo español que no sabe usar los puntos suspensivos dice:

es uno de los genios mas grandes...con un coeficiente intelectual que ni tu en dos vidas podrias conseguir.....todos los putos genios se autodestruyen o viven en decadencia de sus gloriosos aÃ±os....eres lo mas inutil para razonar...que he visto en mi vida....no sabes de sentimientos.....no podrias ver la belleza en nada...solo en tu puto wish you we here......subnormal profundo............que te follen desde la madre patria EspaÃ±a hijo de puta....y sid barret era un colgao delos acidos como todos......un genio si...pero un colgao como tods........imbecil que eres un puto retrasado con el gusto musical en el culo....ojala que te mueras pronto de alguna enfermedad que te haga bomitar sangre y cagar tus intestino........inculto de la vida...y lee mas libros y no veas tanto la tele.....deficiente mental.

"Lee más libros y no veas tanto la tele". No culpo a los españoles por odiar la televisión, tomando en cuenta que su exportación cultural más importante es El Juego de la Oca (sigo esperando una disculpa por eso, hermanos españoles, nosotros ya nos disculpamos en varias ocasiones por El Chavo del Ocho).

Anónimo que sólo pudo recurrir al "eres un pendejo y no sabes de la buena música" dice:

de seguro tu has de escuchar puras pendejadas , y has de hablar de pink floyd porq t gusta y aparte eres un pendejo y no sabes de la buena musica y aparte no tienes ni un poquito de talento para llegar a lo q esos tipos llegaron ........... vete a la chingada

¿Saben qué es lo peor? Que ya ni escucho a Pink Floyd. Cuando escribí el artículo hace como tres años, estaba en mi etapa Syd-Barret-cásate-conmigo, pero tengo que confesar que desde entonces no escucho casi nada de esa banda. Por ese tipo de cosas aprendí a no volcar mis gustos temporales en mis textos para no ponerles "fecha"… Por que soy un escritor serio, ¿eh? … ¡Viva Of Montreal, Lupe Fiasco y LCD Soundsystem, putozzzz!

ceas007, el niño confundido y sin amor, dice:

"el blog malnacido era una pendejada sobrevalorada" jajaja ese titular quedaria mejor, jajaja oigan yo tambien quiero participar tengo tanta mierda en el cerebro quiero opinar por ejemplo sobre los putos judios, los putos arabes, los putos mexicanos, los putos europeos y sobre todo por lo puto que soy

Tengo miedo… y me siento sucio. :(

Otro anónimo con una fijación hacia el concepto de "Coeficiente Intelectual" dice:

Haber pendejete de mierda, informate mas. Ya quisieras escribir como jim morrison,
tu no podrias hacer ni una pinche estrofa, no deberas que tu estas bien pendejo, como carajos va a componer una nota si no toca
ningun instrumento, ay deberas no seas guey una cosa es tocar y otra cantar. No escribia como un adolescente enamorado no seas wey
un adolescente no podria escribir cosas asi,
jim tenia 4 veces mas coeficiente intelectual
que todo lo que tu y tu puta decendencia podran alcanzar
si tu estas bien pendejo, no puedo imaginarme
a tu pobre decendencia. no seas indio por favor cabron
Ya quisieras tener la fama que el tuvo, pinche pendejo de
mierda, y aunque este muerto sigue siendo la mamada y si
estuviera vivo pendejo me cae que hasta tu jefa se la mamaria.
sobres pendejete de mierda, no vales madre.

¿De dónde saca tanta gente que Jim Morrison tenía un alto coeficiente intelectual? Lo busqué en siete idiomas de Wikipedia y en ningún lado tenían información sobre su I.Q. (aunque mi hebreo anda un poco oxidado). Del modo en que yo lo veo, el idiota no sabía ni drogarse correctamente y eso terminó matándolo. Qué estúpido. Los drogadictos no son inteligentes, escúchenme bien, ellos están en el nivel más bajo del espectro sociocultural y a todos nos dan pena. Si de verdad fueran tan listos, sabrían manejar sus vidas como gente responsable.

Miren nomás, qué inteligente se ve.
¡ES UN GENIO!

Naco sin educación que hace un año no sabía que existía Grecia dice:

si fue poeta, tanto como tu eres un vale verga puñetero putito que no le caen las bien "las personas inmolares que tienen sexo y beben alcohol"... quisiera que un pinche ejercito espartano te metiera la riata hasta la muerte, que te hicieran gritar la jodida verdad: morrison es poeta, visionario, y maestro de la vida, su gran personalidad, talento y carisma lo coloco como cantante de rock, papel que el sobrepasa por mucho... vales verga morro...

Lo del ejército espartano me puso un enorme signo de interrogación sobre la cabeza cuando lo leí por primera vez. Tuve que leerlo como tres veces para que me cayera el veinte. La película 300 está impactando a más pre púberes de los que podemos manejar en este mundo.

Anónimo que como buen simio, sólo puede lanzar amenazas físicas dice:

eres un hijo de puta . pendejo como te atreves a decir algo asi de jim morrison . saves hijo de perra tu nunca vas a ser ni la mitad de lo que el fue en la vida. hojala t tuviera enfrente

¿Y qué me harías si me tuvieras enfrente? ¿Me pegarías? ¡Ja! Espero que tengas 14 años, porque si no, vas a tener muchos problemas en la vi-- esperen, al diablo la diplomacia…

POS A VER PUTO, CUANDO KIERAS WEY NOS BEMOS Y NOS AGARRAMOS A VERGAZOS PENDEJO. ME LA PELAS PINHE MARIKA.

En fin. Es un mundo loco, loco allá afuera. ¿De dónde sale tanta gente que no sabe escribir? ¿Qué hacían todos ellos en la escuela? Terrible. Algún día lograré convencer al gobierno de que le controle el acceso a internet a la gente pobre. Hasta entonces, sólo puedo divertirme molestando a los bichitos de la red.

Es más, ¿qué les parece si lo hacemos más interesante?
[Tomo aire profundamente]

Bob Marley y el resto del reggae es para vagos mariguanos que no hacen más que quejarse del sistema y echarle la culpa al gobierno de que no tienen trabajo.
Pink Floyd y el resto del progresivo es para ingenieros de 35 años obsesionados con el bitrate de sus mp3 piratas y que no han tocado a una mujer en sus vidas.
Dream Theater y el resto del metal es para nerds malhumorados que huelen a queso y pasan sus tardes jugando Magic y World of Warcraft.
El ska es para chavitos, los que lo escuchan después de los 18 años necesitan un par de nalgadas y ponerse a estudiar.
El punk es para personas con déficit de atención que nunca aprendieron a comportarse como la gente normal que sí hace algo con sus vidas.
El reguetón es para borrachos, para gente que no tiene dinero y, más comúnmente, para borrachos que no tienen dinero para emborracharse más.
El hardcore es para ancianos atrapados en los noventa.
El Rock en Español es para gente que manda saludos por la radio.
La electrónica es para adolescentes sin personalidad.
El hiphop es para desempleados.
El indie es para maricones.
La trova es para hippies.

La música es para idiotas.

Bring it on, bitch… Malnacido está en la casa.

Las 5 peores portadas de vinilos mexicanos

2007-03-04T14:48:00.000-06:00

5. Sergio Andrade presents: Ciclón. El primer grupo New Wave para intelectuales de izquierda.

Gracias a Ciclón fue que inició la revolución cultural de Fonovisa y la portada del que supongo es su primer y último disco nos muestra a una variada colección de culturosos chic prefabricados. Cinco jóvenes adultos en lo más alto de sus vidas y sus carreras. Hombres cultos, de letras, inteligentes, educados, sensibles, bien vestidos, atractivos y con un gran sentido de la responsabilidad y el buen vivir. Para no hacerlo más complicado: chicos como nosotros, vaya.

Si bien tengo muchas portadas de discos favoritas, ésta puede ser tal vez la única que ha merecido ser mi contraportada favorita. Miren esta obra maestra:

Hay tantas cosas que no cuadran en esa foto (empezando, como diría el Sr. Mexican’t, por el hecho de que alguien puso al rey y a la reina en el lugar equivocado). ¿Qué están haciendo? ¿De quién es la casa? ¿Por qué están juntos si nadie se pela entre sí? ¿No deberían estar trabajando o algo así? ¡Tienen como 27 años, vagales!

Pero la mayor pregunta que ronda por mi cabeza es: ¿De verdad había chamacas que consideraban atractivos a estos floripondios?

Se que ustedes son igual de curiosos que yo, así que quiero compartir los perfiles de los integrantes que encontré en la web del Fan Club Oficial de Ciclón “Regálame un Sentimiento” S.A. (de izquierda a derecha en la contraportada):

Rocky Monsiváis - Rocky es un chico educado y carismático pero también es un hombre rudo que no acepta popó de nadie. Él conoce a fondo todas las reglas ya que las estudió específicamente para poder romperlas lo más radical y padriurixmente posible. Orgulloso y seguro de sí mismo, es el protector del grupo y a quien acuden sus hermanos cuando hay problemas con los grupos rivales (estamos viendo hacia donde están ustedes, Huracanes del Norte).

Andy “the Dandy” Dawkins – Es el chico tierno de la banda. Cuando no está escribiendo poemas de amor para sus fans mientras huele las flores de su jardín, está haciendo servicio social leyéndoles Hemmingway a los ancianos de su comunidad. Siempre que sus amigos se hayan en una encrucijada, Andy es el primero en darles una mano y, por supuesto, un hombro para llorar.

Corey Cortázar – El cabecilla de Ciclón (aunque Rocky no esté de acuerdo). Él es el genio calculador que se la pasa tramando las próximas travesuras del grupo. Siempre pensando en como divertirse y al mismo tiempo divertir a sus seguidores, es quien lleva la emoción y el carisma a niveles nunca antes imaginados por el público mexicano.

Anthony C. Chomsky, mejor conocido por sus fans como “Tony-Cho” – Es el más tranquilo de Ciclón y es quien mantiene el balance cuando las cosas se ponen demasiado… ciclonezcas. Introspectivo y meditabundo, su mirada profunda y misteriosa es la perdición de toda chamaca que se quede viendo.

Corey Montecristo IV – Corey viene de un linaje de artistas, escritores y librepensadores que se remonta al Siglo XIV y que, gracias a que es el más “coqueto” del grupo, no parece que se detenga en un futuro próximo. La pesadilla de todas sus suegras, Darwin es en realidad un chico sensible a quien le encanta el baile, la cocina gourmet y la caza del venado blanco.

Mi detalle favorito de la portada: el dedazo en la cámara en la esquina inferior izquierda.

4. Organización Apache 16. Dios mío. Dios mío, qué feos están. Dios mío, que reputamadre encabronérrimamente feos están todos, todos ustedes.

Ya, fuera de bromas. Qué feos están todos. ¿Estarán conscientes de que están así de feos? ¿No les da pena? Yo siempre he pensado que si estuviera muy feo viviría en un permanente estado de depresión profunda y no me darían ganas de hacer nada con mi vida. Porque ¿pa’ qué? Cuando un feo hace algo bueno, la gente no se fija en lo bueno, se fija en lo feo.

Si alguien bonito se hace millonario, todos pensamos “No mames, qué coraje, además de bonito, millonario – esa persona lo tiene todo en la vida, quiero ser como él”.

En cambio, cuando alguien feo se hace millonario, todos pensamos “Pfff, quién sabe como te hiciste rico con esa cara, pero no te envidio. Ahora aléjate que van a pensar que vengo contigo”.

Cuando veo esta portada le doy gracias a Dios por mi varonil semblante que se funde con mis finas facciones sin quitarle protagonismo a mi generoso trasero.

Mi detalle favorito de la portada: el asqueroso moretón/marca de nacimiento/pedazo de mugre petrificada en el brazo derecho del de enfrente.

3. Johnny Jimenez y su grupo Kosmoz. Sabes que tu grupo es para pobres cuando lo nombras con dos errores ortográficos en una misma palabra.

Ah, esto nunca pasará de moda: “Me pongo en el balcón, ustedes miran para arriba y luego quito el fondo en el fotoshop 4 para que parezca que están volaaando”. Lo más triste es que el fondo probablemente sea un scan de una de esas planillas horribles que nos hacían comprar en la primaria. Me pregunto si habrán pagado derechos.

Dentro de toda la desgracia de esta portada, hay algo que me llama mucho la atención y que me hace estar orgulloso de mi país: el Sistema Solar está representado con un total de ocho planetas. ¡Increíble! Este artista ya sabía, con veinte años de adelanto, que Plutón dejaría de ser considerado un planeta por lo cual no lo incluyó en su planilla, esperando el día en que la historia le diera la razón. Bra-vou, señor ilustrador de planillas, bra-vou. Es una lástima entonces que haya muerto de hambre después de que el negocio de las planillas decayera en el 96 gracias a la proliferación de los cibercafés para pobres en México. Aún así, yo me quito el sombrero ante el recuerdo de este gran visionario y orgullo nacional.

Mi detalle favorito de la portada: el hecho de que el acento de Jiménez sea una estrella. Get it? ¿Estrella? ¿Kosmoz? Muy ingenioso.

2. Los caracoles. ¿Son músicos? ¿Son luchadores? ¿Son pacientes de un psiquiátrico celebrando Halloween? Con el grupo Caracoles, todo es posible.

No voy burlarme del infeliz sentado arriba a la izquierda que fue inmortalizado sacando la nalga como el peor de los jotillos rascatraseros que te encuentras en la feria del pueblo. Tampoco voy a burlarme del pobrecito cara de chango que está en el centro, que por cierto, parece ser el único consciente de que está haciendo el ridículo y, peor, que el mismo está siendo documentado en una foto que irá a parar a todas las tiendas de discos del tercer mundo. Y no, tampoco hablaré de lo deprimente que es haber tomado la foto para la portada de tu disco en la calle frente a tu estudio de cuarta, donde el ayuntamiento no ha repintado las banquetas en al menos tres sexenios.

No señor. De lo que me voy a burlar de aquí a que se mueran todos mis amigos y familiares es del hecho de que hay un pobre diablo que no tiene calcetines blancos y asistió a la sesión de fotos con los únicos calcetines formales que tenía, negros y percudidos, por supuesto.

Ya me puedo imaginar la situación:

Caracol líder: Recuerda que mañana tomamos la foto para la portada. Es muy importante que todos vengamos de camisa blanca, pantalón blanco, tenis blancos y calcetines blancos. ¡No se te vaya a olvidar!

Caracol idiota: ¡Si, jefecito!

Al día siguiente.

Caracol idiota (con calcetines negros): ¡Buenos días a todos!

Caracol líder: Puta madre.

Mi detalle favorito de la portada: que hayan incluido orgullosamente el nombre de la canción “Yo sí como camarón”, probablemente patrocinada por el Sindicato de Trabajadores de la Industria del Camarón de Villahermosa, Tabasco, Tabulador 4 (STICVT4).

1. Alfredo y sus teclados “El Pulpo”. Hubiera jurado que se llamaba Alfredo “El pulpo” y sus teclados. Oh, bueno.

Creo que nadie puede evitar notar que esta portada está hecha con una sola intención: verse lo más piñata posible. Es más, creo que es un disco concepto (y el concepto es, por supuesto, “La pobreza”). Una sola tinta, fondo blanco plano e impresión en calidad La-Única-Fotocopiadora-del-Pueblo.

Bienvenidos a Provincia. Población: tú, tu abuela paterna y dos perros de la calle.

Algo que me incomoda mucho de este single es que podemos ver a un elefante de caricatura bailando junto a Alfredo, lo cual me hace dudar seriamente de su compromiso con el alias “El Pulpo”, con el cual se ha consagrado ante el cariñoso público mexicano. Del modo en que yo lo entiendo, si vas a enredarte de por vida con un apodo de este calibre, lo menos que puedes hacer es honrarlo en tus portadas.

La representación de un elefante, por otro lado, es especialmente desconcertante cuando tomamos en cuenta que lo vemos bailar sobre las teclas de un piano… y supongo que no tengo que explicar con qué material se fabricaron las teclas de los pianos durante varios siglos. No quiero alarmar a nadie, pero creo que en esta portada estamos presenciando nada menos que un alcoholizado elefante antropomorfo llevando a cabo una especie de rito satánico que consiste en bailar jovialmente sobre los restos procesados de sus propios antepasados…

Si me necesitan, estaré llorando en un rincón de la regadera.

Mi detalle favorito de la portada: la leyenda “prohibida su venta” que por muchas, muchas razones me parece especialmente adecuada. Alabado sea el señor.

Quiero enviar un abrazo y un beso de lengua estrictamente heterosexual a nuestro amigo Sr. Mexican’t por prestarnos parte de su colección de horribles, y déjenme poner en negritas-itálicas, horribles portadas de discos mexicanos.

Para más información, llame al http://mexicovers.blogspot.com

Update: Y también vengan esas palmas para los chicuelos del Foro Malnacido y a los galanes y galanas que comentan en los posts por compartirnos unos divertidos "video-clips" de nuestras bandas tercermundistas favoritas.

Por favor, por favor disfruten del video "El Chinito Joe", de la Banda Caracoles sin Calcetines Blancos:

Extintores Firefox S.A. de C.V.

2007-03-04T14:41:00.000-06:00

No creas todo lo que lees de mi

2007-02-16T12:59:00.000-06:00

A mi defensa, yo le avisé que el spray de canela sólo me pone más cachondo.

Update: Pongo la dirección - http://www.lacuarta.cl/diario/2005/07/25/25.03.4a.CRO.SUPERWOMAN.html. Y por favor, lean las notas de la izquierda, sobre todo la del trasvesti y las "fotos del día" con las que descubrimos el significado de la palabra "callaguaguas". ¿Adivinas?

Lo peor del internet nacional, 1a parte

2007-02-13T08:09:00.000-06:00

Cuando llegué a internet no existía Blogger, ni Fotolog, ni MySpace. De hecho, aún no había ni Geocities, así que los que queríamos participar haciendo páginas teníamos que usar unos servicios muy raros y conformarnos con muy, muy poco. Recuerdo un servicio que no te dejaba mas que poner un texto, seleccionar un fondo y dos o tres imágenes. Mi primera página se llamó “La Página de Jorge” y tenía una foto mía junto a la de Will Smith, un gif animado de Doom II y un link a Yahoo.com. Vivía en la Web 0.5 y era lo mejor que podía hacer a los 12 años, así que la recuerdo con cariño. Mucho ha cambiado desde entonces pero hay algo muy importante que ha predominado durante todos estos años: Will Smith sigue siendo mi novio así que aléjense de él.

Fue por eso que cuando me encontré con la Página del Alex sentí un calor muy dentro de mi corazón que me obligó a hacerle tributo.

El Alex (nombre real: Alejandro Niño Delgado), para quien no lo conozca, es un vivales que estudia(ba?) en la Facultad de Ciencias Físico-Matemáticas de la Universidad Autónoma de Nuevo León y que en el 2004 decidió hacer una página personal en la que, entre otras cosas:

Reta a sus compañeros de clase a hacer una página mejor que la suya sin hacer trampa con FrontPage (wtf, ¿quién seguía usando FrontPage en el 2004?),
le escribe un poema de desamor a su novia de la prepa,
publica el calendario de su torneo local de futbol,
nos deja bajar algunos mp3 de cumbias locas y de South Park y, por supuesto,
nos ofrece links a páginas de jueguitos en Flash.

Estarán todos de acuerdo con que eso resume a la perfección el Internet Mexicano... pero no arruinemos la diversión desde el principio, vamos mejor a zambullirnos en el mundo del Alex para disfrutar de lo que comparte con nosotros. Corre video:

http://www.angelfire.com/punk5/libreyloko/

En la cabecera podemos admirar el logo de lo que supongo es un equipo de balompié, la mascota del ídem, el logo de su universidad, gifs animados de los protagonistas de South Park, otra vez el logo de la universidad, la foto de un hippie o un homeless y para finalizar, una segunda rendición del logo del equipo de balompié. Todo esto con un remate que contiene la siguiente cápsula de sensibilidad y sabiduría:

“Me DuElE tAnTo PoR lO kE nO pUdO sEr, PoRkE eN vErDaD tE aMé, Y sIgO aKí AmÁnDoTe!!. EsPeRaRé...” Un-dos-tres-(sic) por ésta y todas las demás citas de este artículo.

Empezamos bien, ¿qué no?

El Alex, como sabrán todos, es un hombre que siempre va al grano y no teme decir las cosas como son. Es por eso que la introducción a su página es una de mis partes favoritas del internet:

Bienvenido a la únika página de todo el grupo 5 hecha realmente en html y no en "FrontPage", komo todas las demás, y si lo dudas, cheka el kódigo fuente y te kedarás kon el oklayo kuadrado.

¡Eso es, Alex! Demuéstrales quien es el rey del HTML! (Debo aclarar, sin embargo, que vi el código fuente y noté que escribió todas las etiquetas en mayúsculas, lo cual es una práctica poco común y que en algunos casos puede ocasionar conflictos al escalarlo, sin mencionar que es una terrible falta a las convenciones internacionales de los desarrolladores web).

Después de la advertencia, viene el plato fuerte: la justificación de por qué la página no es especialmente rica en contenido:

No vas a enkontrar mucho porke tengo una vida muy okupada, (hay mucho futbol ke jugar y TV ke ver) pero igual y cheka los videos y las songs ke subí ilícitamente y los links ke te ofresko pa ke te entretengas un rato.

¡Oh-oh, tenemos a un renegado del funk! Antes pensaba burlarme del Alex, pero ahora vi que es un hombre rudo que hace cosas ilícitas, así que mejor no le muevo, no vaya a ser que investigue donde vive mi familia y les haga algo horrible como quemarles algunos discos piratas o bajarles una película de la red. ¡Cuidado, mamá!

Pero momento, tal vez el Alex no sea tan malo, tal vez sólo esté bromeando. Al menos eso es lo que nos demuestra con el siguiente chascarrillo mañanero:

Puedes empezar por MORIRTE... de risa washando a los morrillos de South Park en el aklamado video de uncla fucka

Uf, por un momento pensé que me estaba amenazando de muerte, pero veo que sólo quería que washeara a unos morrillos. No biggie.

Por otra parte, también puedes ver komo el mago Bavid Blaine se saka el korazón , o komo un lindo konejito es arrollado en pleno desierto de Australia. En kuanto a songs, por ahora puedes bajar la de "Poko a pokito" del Grupo Masizzo, la de "Ojalá ke te mueras" de Pesado, la de "Vete a buskar a akel" de Conjunto Oro, o la de "Entrégame tu amor"

Lo más gracioso es que la mayoría de esos links están rotos, así que no les aconsejo que se tomen la molestia de consultarlos. Mejor prosigamos a las recomendaciones sobre lo mejor de la “super carretera de la información” según el amigo Alex:

¿Pero qué pasa? ¡Cuando le hago click a los links me da un error! Ahh, ahora veo, es que no escribió la parte del “http://” por lo que Angelfire piensa que son direcciones locales (o tal vez sólo está molesto porque las etiquetas están en mayúsculas).

Ay Alex, y yo que confiaba en tu maestría del HTML. Debo admitir que mi oklayo no está tan kuadrado como me habías prometido. Hey, tal vez deberías considerar bajarte pirata el FrontPage (para los novatos: “FrontPage” es como se escribía “Dreamweaver” en los noventa).

En fin, qué decepción. Yo que quería visitar la Página del Metal y Yahoo.com sin tener que teclearlo en la barra de direcciones (para los novatos: Yahoo! es como es escribía “Google” en los noventa). Bueno, será después. Continuemos mejor con el poema que bien podría ser la mejor canción de Maná:

"Korazón de un kuento roto"
Por: El Alex

Rekuerdo akel tiempo en ke te konocí, la prepa no importaba, ya solo pensaba en tí. Tus labios, tu mirada, tu forma de sonreir, markaron mi destino, no poder estar sin ti. El sueño de tenerte komenzó en mi korazón, de inmediato fui perdiendo toda la razón. Muy tarde me di kuenta ke era solo una ilusión, tus labios emanaron la noticia de akel no. La muerte soñaba, no kería despertar ya, pues sabía ke al hacerlo, moriría de verdad. La salida kreí enkontrar al no kerer verte jamás, pero fué imposible, mi korazón no pudo más. Al verte de nuevo, vi lástima en tus ojos, no kise decir nada, los míos estaban llorosos. Al pasar el tiempo volver a empezar me pediste, piedad solicité, pero no accediste. Mis sentimientos hacia tí kreí kambiarían, pero ekivocado estaba, ya ke hoy por tí, la vida daría.
"Dedikado"

Alex, te lo diré yo antes de que te lo diga alguien con menos tacto: ¡Ya supéralo! ¡Es tu prima, por amor de dios! ¡No está bien!

Después del poema hay una enorme tabla azul con fechas y horarios de un torneo de borrachos panzones a lo que yo respondo: "Meh, siguiente asunto, por favor". Y es así como nos acercamos al final de esta joyita del internet:

© Copybad 2004, ningún derecho reservado. Autorizado su uso ilícito. [Todo el material mostrado en ésta página no tiene permiso para ser publikado, excepto el poema]

Copybad, como todos saben, es una alternativa a Creative Commons que sólo es válida en Nuevo León y en tres Estados más de la república, incluído el nuestro. Es por eso que ahora Malnacido.com acepta donaciones. Necesitamos pagarle a los abogados para que el Alex no nos meta a la cárcel por robarnos su poema. ¿O era todo menos el poema? ¿O como? Esperen. “Autorizado su uso ilícito” vs. “No tiene permiso para ser publikado”. No, eso no tiene sentido. Yo creo que el Alex sólo quiere confundir a nuestros abogados con sus sucias tácticas legales y su ortografía de quinceañera en el Messenger. ¡Pagarás por eso, Alex!

Y así, con un crudo MsPaint de un hippie o un homeless en el cuerpo de una niña, es como termina la Página del Alex: una verdaera cápsula del tiempo del internet. Una de las pocas Angelfires que todavía circulan por la web 2.0. ¡Gracias Alex! Me has hecho recordar los buenos tiempos de antaño en los que el internet era más simple, la gente todavía usaba Hotmail y South Park estaba de moda. Esto es, por supuesto, 1999 (aún no me cabe en la cabeza por qué dice 2004, creo que fue un error de dedo).

En mi opinión, lo único que le falta a este ciber-tesoro es un MIDI de Marco Antonio Solis de fondo. Le hace tanta falta que, de hecho, yo creo que sí estaba pero el link se rompió como todos los demás y por eso no lo escuchamos. Oh bueno, ya habrán más reseñas sobre el internet mexicano y pueden estar seguros de que las próximas tendrán muchos, muchos MIDIs de Marco Antonio Solis.

Como es costumbre, las recomendaciones son bienvenidas.

Mixtape Noventero

2007-02-12T11:37:00.000-06:00

En estos días cumplimos dos años con el Foro Malnacido. El año pasado, el Mixtape Noventero fue un pequeño éxito entre los foreros y los lectores de la presente, así que me pareció apropiado volver a subirlo para el disfrute de todos los nuevos lectores ya que el tráfico de la página se ha multiplicado desde entonces.

Los mixtapes del foro (especialmente los Clásicos de Jebus Vols. 1 a 4) son una de nuestras mayores tradiciones y han salido cosas interesantes, así que no sólo volveré a subirlos en los próximos meses sino que saldrán varios nuevos y divertidos pedacitos de cultura pirateada. Quien quiera, puede subir sus creaciones al foro, así que los invito una vez más a darse una vuelta.

Y juro que no volveré a mencionar el foro en al menos 5 posts porque ya fue demasiado (pero es que allá nos quereeemos muxxxo lolz ^__^ (L) w00t).

Mixtape Noventero Vol. 1
(primera mitad de los noventa, conocida por los académicos como "The Zach Morris Ages")

Haz click aquí para bajarlo.

1 - Vanilla Ice - Ice ice baby
2 - Red Hot Chilli Peppers - Give it away
3 - Technotronic - Pump up the jam
4 - MC Hammer - U can't touch this
5 - Alejandra Guzmán - Hacer el amor con otro
6 - El General - Te ves bien buena (meneya, meneya)
7 - Caló - Capitán
8 - Ace of Base - All that she wants
9 - House of Pain - Jump around
10 - Scatman - Scatman
11 - Shaggy - Boombastic
12 - Proyecto Uno - El tiburón
13 - Zoo - Los mosquitos
14 - New Kids in the Block - Step by step
15 - Gillete - Short Dick Man
16 - Mortal Kombaaat
17 - Gloria Trevi - Pelo suelto
18 - La Bouche - Be my lover
19 - Saved by the bell
20 - Gerardo - Rico, Suave
21 - Nirvana - Smells like teen spirit

Mixtape Noventero Vol. 2
(segunda mitad de los noventa, usualmente referida como "Los años de Dawson y Daria")

Haz click aquí para bajarlo.

1 - Chumbawamba - Thumbthumping
2 - Limp Bizkit - Nookie
3 - Fatboy Slim - The Rockafeller skank
4 - Blur - Song 2
5 - The Cardigans - Lovefool
6 - Café Tacvba - Chilanga banda
7 - Control Machete - Comprendes Mendes?
8 - Marilyn Manson - The Dope Show
9 - Wiso G - La química
10 - Daft Punk - Around the world
11 - The Offspring - Pretty fly (for a white guy)
12 - Plastilina Mosh - Mr. PMOSH
13 - KoRn - Got the life
14 - Fey - Mi media naranja
15 - Tarkan - Simarik =* =*
16 - Jamiroquai - Virtual insanity
17 - Smash Mouth - Walking on the sun
18 - Molotov - Voto latino
19 - Illya Kuryaki & The Valderramas - Abarajame
20 - Will Smith - Men in Black
21 - Aterciopelados - Bolero falaz
22 - Pearl Jam - Do the evolution
23 - Backstreet Boys - I want it that way

Recuerda, amigo lector, tu misión como Gen-Y'er es distribuir mixtapes nostálgicos entre tus amigos para mantener vivo tu raquítico sentido de juventud. Y qué mejor oportunidad que ésta para empezar a engañarte solito...

¡Comparte los links y haz el Bartman!
Word to your mother. Peace out.

Post relacionado: Mixtape Nuevo Vol. 1, Música que no sabías que te gustaba

El iPod mexicano

2007-02-03T16:56:00.001-06:00

I am speechles. I have NO speech!

¿Puedo grabar y borrar mi música TODAS LAS VECES QUE QUIERA? Oh no. Eso tendré que verlo para creerlo.

Apocalypto for dummies

2007-02-01T17:02:00.000-06:00

Ayer fui al cine a ver la ya tan polémica película de Mel Gibson sobre los mayas. Primero fui a comprar un delicioso combo y cuando regresé vi que unos unos pendejos hacían una pequeña manifestación en contra de la película.

Inmediatamente me maldije por no traer cámara cuando uno de ellos se acerco y me preguntó:

- Wey, ¿vas ver Apocalypto? No lo hagas, esa película mal interpreta nuestras costumbres mayas, nos muestran como salvajes y pendejos. Además, Mel Gibson sólo vino a México a explotarnos y a hacer dinero a nuestras costillas.

-La respuesta fue: NO, el que se ve como pendejo, eres tú.
Le di una patada en la entrepierna y fui a disfrutar de mi película. Cuando salí me preguntaba denqué tanto se quejaban estos pendejos, seguramente ni la habían visto. Lo voy a explicar, e intentare no poner spoilers.

Primero, la película es GENIAL.

Mel Gibson hace una película honesta que no sólo se puede poner con los mayas, se puede poner con casi cualquier civilización.

"Mal interpreta las costumbres mayas... "
Lo gracioso es que el imbécil que me está argumentando esto seguro era un Pérez, un Hernandez, un Villanueva, o cualquier apellido de Abolengo. ¿Estás seguro que son "nuestras" costumbres? Los mayas no tenían tus lentes Ray Ban ni tu iPod con reguetón.

"Nos muestran como salvajes y pendejos.... "
No, otra vez. A huevo que eran salvajes, es más, el tío Mel se quedó corto en la parte explícita. Eran MAS salvajes de lo que muestran. Hacían sacrificios hasta porque se tiraba un pedo el dios de la guerra. No los muestran como pendejos, mi querido hippie. Nos muestran como un pueblo desinformado. Ahí hay una gran diferencia y digamos que por esta manifestación no hemos cambiado en mucho en cuanto a la información. Les recuerdo Atenco, Canoa, etc, etc.

¡Pero el pueblo maya era sabio, conocía de astronomía, descubrieron el cero, eran grandes curanderos!

No lo dudo, pero esa información no era para todos. Era información exclusiva para los sacerdotes, los gobernantes y la gente poderosa. Eso lo muestra claramente en las escenas de sacrificio. Porque al fin y al cabo eso es lo que es, la información es poder, queridos amigos. ¿Se les hace familiar todo esto con los gobiernos actuales? No, no me adentraré en la política.

Mel Gibson solo vino a México a explotarnos y a hacer dinero a nuestras costillas.

¡A huevo pendejo! De eso se trata Hollywood. Y si al decir "vino a explotarnos" te refieres a que dio empleos temporales para gente que no tenía ni para comer, entonces qué mala persona es, vamos a castigarlo y ponerlo en el rincón para que aprenda.

Y por último: Se quejan de que los mayas no se ponían esas joyas ni esos aretes ni esos tatuajes.
Claro, pero no te quejaste cuando llorabas en Titanic y veías en el fondo el cuadro de las Ninfas de Monet, bueve años antes de que lo pintaran.

Es cine, mono platanero.

El videohome mexicano (1ª parte: acción / aventura)

2007-01-27T15:15:00.000-06:00

Como ya han de saber los que me leen, odio al cine mexicano casi tanto como odio al rock mexicano, a la televisión mexicana y a la blogósfera mexicana. ¿Por qué? Porque el cine mexicano está hecho por adolescentes de 40 años que creen que aventando dos o tres chistes sarcásticos y cincuenta referencias a la vida diaria capitalina se van a ganar nuestros corazones (estoy viendo hacia donde estás tú, Antonio Serrano, nunca te voy a perdonar por Sexo, Pudor y Lágrimas).

El cine mexicano estaría más allá de la salvación si no fuera por Fernando Eimbcke y Alfonso Cuarón, pero acerca de eso he escrito anteriormente en el artículo “El cine mexicano es mamón y pretencioso” (antes conocido como “Carlos Marcovich contra los cineastas comesesos”) así que les recomiendo que le echen un vistazo.

Hace varios años me prometí nunca más volver a ver una película mexicana en el cine, ya que de ese modo ellos no ganan dinero y así no estimulo la ya de por sí raquítica producción cinematográfica nacional. He decidido, entonces, investigar el mundo del videohome pirata dado que mi inmersión al cine porno-gay mexicano fue causa de una (d)olorosa decepción – es decir, no vean La Putiza, está bien cochina.

He aquí, pues, una lista con los 10 videohomes más chaquetones de Acción y Aventura que pude encontrar por la interwebnet. Más adelante compartiré con ustedes la bendición de la comedia serie B mexicana, así que no se vayan a quedar pegados a su aparato televisor o, como dicen ustedes los jóvenes, “TV”.

1. Así Ejecutan los Narcos

Bien, esa es una duda menos.

Trama: “Después de robar a sangre y fuego una carga de droga, un par de narcos deciden venderla y para no ser identificados hacen el trato atravéz de una bella chica. Cuando van a entregar la droga, ella los delata ante el Comandante Frias y se queda con el dinero. En la balacera un narco es muerto y sólo queda vivo Raúl, quien va a la carcel” (sic x 10 a la 42ava potencia). Mi plan era poner íntegra la descripción de la contraportada, pero por lo visto en la productora no entendieron que no hay que contar toda la película de principio a fin, sino sólo un par de detalles. La descripción termina, no les miento, con la frase “Averigue que pasará cuando todos se encuentren frente a frente…”.

Esta película es un buen ejemplo porque contiene las 8 maravillas del videohome mexicano:

1. Narcos

2. Judiciales

3. Traición

4. Venganza

5. Tetas

6. Armas semiautomáticas de hulespuma que rebotan cuando las tiran al suelo

7. Entre dos y cuatro escenas de sexo softcore con fondo de jazz ambiental enlatado

8. Una escena de cantina en la que hay un cameo de una banda norteña cuyo nombre es algo similar a “Los Intrépidos de Tijuana”, “Los Invensibles de Sonora”, “Los Alacranes del Norte”, “Los Ángeles de Acero”, “Los Matones de Chihuahua” y/o “Los Cabrones del Desierto”.

Por una vez me gustaría escuchar a una banda ranchera que se llame “Los Sensibles de Monterrey”, “Los hijos de Papi de Durango” o “Los Intelectuales de Izquierda”.

2. El Trailer Asesino

¿¡EL QUÉ!?

Trama: “Es la historia de un trailer que asesina jovenes sembrando el terror y la desesperación en las carreteras del país. Mario culpa a su hermano Fernando, excombatiente de Vietnam, quien aparece como el principal sospechoso ya que no recuerda episodios de su vida” (sic). Les juro por el Monstruo de Espagueti Volador que esa es la descripción tal cual en la contraportada.

No he visto la película así que no entiendo completamente cómo es que el tráiler se las arregla para matar jóvenes o, más intrigante aún, cómo es que un ranchero mexicano pudo haber combatido en Vietnam. Creo que esta película es como aquella gringa en la que dos adolescentes engañan a un trailero por el radio y el trailero los persigue y los asesina… sólo que en esta versión no hay trailero, todo es tramitado directamente por el tráiler.

Por cierto, ¿alguien sabe dónde puedo bajar el trailer de esta película? … ¿Entienden? ¿Trailer? ¡Waca waca!

3. El amor de tu vida S.A.

Que alguien por favor suba esta película a Youtube

Trama: “El Amor de tu Vida S.A. es una compañía especializada en conseguir pareja a la gente por medio de la computadora. Un día el feliz matrimonio de Eugenia y Marcelo sufre un revés, cuando Marcelo, motivado por su amigo y dueño de la compañía, decide buscar el amor perfecto” (sic). Eh, seeh...

Mataría por ver esta joyita, estoy seguro que los nerds de mis amigos y yo podríamos pasar hora y media riéndonos de las inconsistencias técnicas de la película. Ya saben, el clásico internet falso de las películas noventeras en donde las páginas web son puras animaciones con música y cuando te llega un mail aparece un enorme sobre con alitas que abarca toda la pantalla. Es como The Net, pero del tercer mundo y con módem de 28.800.

(Nota personal: Sustituir el último párrafo por uno que no me haga quedar como un nerd virgen que vive a base de M&Ms con cacahuates y Dr. Pepper)

4. La leyenda de una Máscara

JAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJJAA

Trama: “Historia del popular luchador y protagonista de locas aventuras en historietas y películas mexicanas: El Ángel Exterminador. Al morir éste, un oscuro reportero de una publicación deportiva, recibe la encomienda de averiguar cuál fue la verdadera personalidad del héroe. En su búsqueda, el periodista descubre que el legendario periodista defendió con gran celo su identidad oculta, aunque una oscura intriga, perpetrada por sus socios, ensombrece la verdad” (sic).

JAJAJAJAJ JAAJAJAJA JUAAAAAA AAAAAAAA JAJAJAJAJJAJ AJJAJAJAJ. JUUUUUUUUUUU JUJUU JAJAJAJAJAJ AJAJA JJAAJAJA. *respiro* JAJAJAJAJJAJA AJAJJAJAJAAJ JIIIIIIIIIIIIIII JIJIJIJIJI JAJAJAJAJAJAJJA JAJAJAAJAJA AJAJAJAJAJ *lagrimita*. Dios mío, ESE es un luchador gay.

Por cierto la parte de la trama que dice “el periodista que descubre que el legendario periodista defendió…”, no tiene precio.

5. El Marihuanero

¿Dícese de la persona que distribuye marihuana?

Trama: “Macario Leiva es un campesino muy pobre caido en desgracia y para salir de la pobreza en que vive y mediante la sugerencia de un amigo, se pone a sembrar Marihuana. En Guerrero La vende al Reynosa, que es un tipo norteño que siempre abusa de los sembradores. Macario al ver que siempre recive unpago por debajo del precio, busca nuevas personas con las cuales pueda vender su yerba. El Reynosa se venga matando a la mujer y los hijos de Macario. Esto hace que se desate la furia de Macario, la que comienza una guerra sin tregua para vengar la muerte de su familia” (sic).

¡Maldito seas, Reynosa! ¡Sentirás el gélido beso de mi machete! ¡Tu sangre alimentará mi ejido! ¡Que me oigan todos los narcos del país! … ¡Y que traigan a los Incomparables de Tijuana! ¡Ajúuuuua!

6. La Banda de los Panchitos

Felicidades, Alex Lora, acabas de cruzar la delgada línea entre “naco” y “me lleva la chingada, eso es naco y no mamadas”

Trama: “La banda de los panchitos, son jóvenes que en la ciudad de México cometían toda clase de atracos, asaltos, abusos, con tal de conseguir dinero para drogarse, tenían asoladas colonias completas. La misma policía los extorsionaba, obligándolos a cometer delitos. Se enfrentaban a otras bandas en peleas sangrientas para demostrar que ellos eran los mejores. No se pierda esta película con bandas reales y con la música de Alex Lora y El Tri de México” (sic).

Todos hemos vivido una situación como ésta: estás en un camión del ADO y crees que no va a ser tan malo el viaje porque hay televisión y van a pasar tres películas. Ok, ok, la primera fue “Liberen a Willy 3” y la segunda fue “Un Detective Muy Mono” en la que un chimpancé resuelve misterios junto a su amigo Timmy el huerfanito skato, pero tienes esperanzas de que la tercera será algo más entretenida. Por supuesto, la esperanza muere cuando te das cuenta que el ADO no piensa gastar mucho más en licencias a Televicine y oh-oh, han reservado lo mejor para el final: La Banda de los Panchitos, featuring El Tri de Alex Lora. Debiste haber comprado unas pastillas para dormir en vez de esa Muy Interesante.

7. La Invasión de los Zombies

Esto no es una babosada de El Santo, esto es 100% cine de terror de octava calaña

Trama: “Miller, reportero de televición, entrevista a un científico nuclear de fama mundial. Algo extrañisimo ocurre en el aeropuerto, unos seres montruosos, sedientos de sangre, descienden de un avion que aterriza sin permiso de la torre de control. La policía y el ejército intervienen, pero nada puede detener a estos seres contaminados, cuyo problema es la necesidad de renovar su sangre. El terror invade a la ciudad que poco a poco se va contaminando” (sic).

Miller debe ser el reportero de “televición” más triste de México (el trabajo que me costó explicarle a Open Office que no quiero que corrija “televición” con “televisión”). Contrario a lo que todos podrían pensar, Miller tiene en este momento un problema más grande que unos zombies mal maquillados: se llama Miller. Pobre diablo. Es como esos fanáticos de las Chivas que le siguen poniendo a sus hijos Brandon, Brenda y Dillan. Si, buena idea, tarados, tal vez si su hija se llama Britny-Paris Biyoncé, la gente no note que sus apellidos son Martínez Martínez.

8. Cazador de recompensas

Nombre: Agustín Bernal

Ocupación: Cazador de Recompensas

Ingresos anuales: 8 mil pesos

Trama: “Paz Guerra, es un recio hombre de campo, que se gana la vida cazando peligrosos maleantes para cobrar la recompensa que por ellos se ofrece. Un día recapacitando sobre su vida, Paz decea regresar al lado de su hermosa esposa María y sus pequeños hijos, para trabajar en el rancho que heredó de sus padres, pero Paz no encuentra la tranquilidad que busca, ya que el casique de la región ha decidido apoderarse de la propiedad de Paz a como de lugar, sin sospechar que esta vez se encontrará con un adversario como nunca ha conocido” (sic).

¿Saben qué le hace falta a mi vida? Un adversario. Sí, un adversario como el de Paz Guerra (oh, la ironía). Siento que me he concentrado tanto en hacer amigos que he olvidado por completo que todo ser humano que se respete debe tener un némesis. Hasta Maggie tiene al bebé uniceja, ¿por qué yo no puedo luchar contra un cacique para demostrarle a mi vieja y a mis hijos que soy puro corazón?

9. Perra Maldita

¡Golfa Interesada!

Trama: “Camelia, hija de un gran traficante, es adiestrada por Ramiro, el amigo de su padre, a manejar armas, pelear, y todo lo que debe saber para dedicarse al sucio negocio. Ella es una mujer hermosa y con un magnífico cuerpo a quien desde niña le gustó la violencia. Se involucra con gran rapidez en el narcotráfico y junto con Ramiro, comienzan a independizarse en el negocio, trayéndoles graves consecuencias, al grado que a ella la violan entre varios. Esto le despierta una sed e venganza y sin temor al peligro comienza a matar a todos y cada uno de sus violadores, así como a los jefes del cartel. Convirtiéndose así en una "Perra Maldita" (sic).

No sólo es una Perra Maldita… sino que además es una Perra Maldita Gigante, vean nomás la portada. Para mí que esos narquitos tirados en el suelo sólo le quieren ver sus calzones a la Camelia. Eso sí, y esto lo respeto mucho en toda industria del entretenimiento: no le borraron la celulitis a la actriz ni para el cartel promocional. You go girl! Eso le enseñará a Hollywood que la belleza femenina debe ser natural y no debe esconder sus sagrados defectos. La celulitis es lo de hoy.

Moraleja: Si vas a violar a la hija de un narcotraficane, asegúrate de matarla porque puede despertar años después y vengarse al más puro estilo del kung-fu sonorense. Dios, qué buena película.

10. La Sangre de la Sangre Sangrienta

Trama: Yo qué se. El 50% de los videohomes mexicanos tienen la palabra sangre o las palabras “en apuros” en el título. Nunca falla. No entiendo como de entre todos los fluidos corporales que pueden explotarse en el mercado cinematográfico, la sangre ha sido siempre el más común seguido por las lágrimas y, gracias a la creciente demanda de porno gay, el pecaminoso semen. Si yo fuera director de videohome, mi ópera prima se llamaría “La Llamada de la Baba” o tal vez “El moco sagrado”. Puede que no venda mucho en la frontera, pero seguramente será un éxito en Japón. Allá se lo tragan todo.

Para concluir quiero agradecer a todos los narcos, cholos, prostitutas, caciques, vengadores, cazarecompenzas, rancheros, zombies y medios de carga/transporte asesinos que hicieron posible esta lista y espero que cuando me dedique a analizarlas para un futuro artículo, las comedias mexicanas tengan un poco menos de sangre y un poco más de moco.

¡Gracias, México, por brindarnos estas joyas culturales!

El Foro Malnacido: ¿Qué no ves que es caca?

2007-01-26T03:04:00.000-06:00

Gracias a Dios por el Foro Malnacido.

Pare de sufrir con el profesor Robocop.

2007-01-18T12:27:00.000-06:00

Después de la trágica muerte de Anne, debido a una accidental noche de bodas (omitiremos detalles a petición del profesor), el agente Murphy, alias Robocop, ha recorrido el mundo como un peregrino, doctrinando amor, aunque esto le cueste patear uno que otro trasero.

De regreso a Detroit, puso un consultorio para solucionar problemas de parejas. Sin embargo, el profesor no tiene mucha paciencia y cuando un paciente lo irrita, los tiene que llenar de plomo y mandarlos a dormir con los peces.

Por lo tanto, ahora pone sus servicios vía Internet (omitiremos también, donde tiene metido e módem). Ahora, la solución a tus problemas esta al alcance de tu teclado, mándale un mail a el correo:

profesor.robocop@gmail.com

Los mejores casos aparecerán respondidos en malnacido.com.

Todos los casos son estrictamente confidenciales, a menos de que te metas con la hermana de Robocop,. En ese caso, preparate para ser eliminado de una manera cruel y dolorosa por este muchachón con 1 tonelada de puro corazón.

Música que no sabías que te gustaba (disco gratis para bajar)

2007-01-17T03:58:00.000-06:00

Tira a la basura tus discos de Panda y Evanescence porque Malnacido.com ha traído lo último en piratería alternativa.

Como en estos tres años con Malnacido se me ha insultado tanto por criticar música fea y nunca hablar sobre lo que yo creo que es bueno, he subido a la interweb un disco con música que probablemente no conocías y que seguramente te gustará. Si eres un obseso audiofilo como yo, puede que ya las hayas escuchado de sobra; en ese caso, cállate la boca porque ya me llegan suficientes mamaditas "eso es puro pop, yo soy más indie que tú" en el Foro Malnacido.

Ojalá lo disfrutes y lo compartas con todos tus amigos (ya que estamos robando música, vamos a hacerlo bien).

Haz click aquí para bajarlo

1. LCD Soundsystem - North American scum // Una canción del nuevo disco (que aún no ha salido) de mi banda favorita. Si les gusta esto, tienen que escuchar el primer disco.

2. CSS - Fuck off is the only thing you have to say // La primera canción del primer disco de mi banda favorita, Cansei de Ser Sexy. La sensación entre los hipsters latinoamericanos y la envidia de todos los looperos en Myspace.

3. Tom Waits - Lie to me // Imposible describir a Tom Waits, mi músico preferido, en dos líneas. Consigue todos sus discos y escúchalos de noche, con audífonos y cerrando los ojos. Es como pasar la noche en una película de Tim Burton.

4. The Cat Empire - Hello // Este grupo generalmente hace ska. El ska es para pobres, pero ellos lo diluyen con tantos tipos de música bonita que ni se siente. Música inteligente y retadora. Definitivamente la mejor banda que hay actualmente en el mundo.

5. Beck & The Flaming Lips - Do you realize? (KCRW) // Esto es lo que pasa cuando los más grandes músicos de la historia se juntan para hacer una gira. Beck tocando en acústico una de las mejores canciones de Flaming Lips. Vas a llorar.

6. Ratatat - Spanish armada // Electrónica discreta y con buen gusto, algo como Air pero mejor.

7. Mono mono - Amnesia crónica // En la clica de Nuevos Ricos hay mucha popó y también mucha genialidad. Como lo mejor de esa casa disquera ya está super choteado en internet, les comparto al mejor de sus amigos indirectos.

8. Seu Jorge - Life on mars // De entre todos los soundtracks bonitos del mundo, el de The Life Aquatic es definitivamente el mejor. Ésta será la canción que bailaré en mi boda.

9. Regina Spektor - On the radio // Disfrútala las primeras 10 veces porque a partir de ahí te va a cagar la madre. ¡Arriba el pop-folk-electro-acústico!

10. Señor Coconut - Beat it // El mejor cover de la historia. No se diga más. Es Michael Jackson… en merengue. Hells yeah.

11. Better than Ezra - Juicy // Todo lo demás de esta banda es una mierda, pero sólo esa canción los coloca en la cima del rock, arriba de Pink Floyd y Soft Cell.

12. The Polyphonic Spree - Lithium // Cambié de opinión, éste es el mejor cover de la historia. Para volarse los sesos de la emoción. Jaja. Chiste de suicido de celebridades.

13. Devendra Banhart - Chinese children // Canción desconcertante y curiosamente divertida. Muy por encima de todas las demás canciones que tratan sobre niños chinos (i.e. En el bosque de la china, de Cepillín).

14. Os Mutantes - El justiciero // Desde hace dos años que no hago un sólo mixtape que no contenga al menos una canción de Os Mutantes. El justiciero es, sin duda, su canción más divertiloca.

15. Kanye West - I'll fly away // Kanye West es, junto a Ghostface Killah, mi rapero favorito de la actualidad. Esta canción no tiene nada que ver con rap, es una especie de skit, pero aún así es el punto más alto de su carrera. Keepin' it real!

16. Reynols - El pájaro mixto // De entre todas las bandas en las que el baterista tiene Síndrome de Down, ésta es mi favorita. ¿No me crees? Googlea a Miguel Tomasín, de los Reynols.

17. Devendra Banhart - The Beatles // No estoy muy seguro de cómo describir esta canción. Sólo puedo decir que es la mejor que he escuchado en mi vida.

18. Iron and Wine - Jesus, the mexican boy // Sub Pop Records es la mejor disquera del mundo. Si Sub Pop y todas las demás disqueras del mundo se pusieran a pelear, Sub Pop ganaría.

19. Of Montreal - Lysergic Bliss // Cuando descrubrí este disco, fue lo único que escuché durante una semana. Los primeros seis tracks son una sucesión de cosas maravillosas. Éste es el primero de todos. Cómprenlo.

El disco está en Rapidshare (si no sabes usarlo, es momento que aprendas, googléalo) y comprimido en Zip (idem). Contiene portadas, libreto, special features y audio 5.1.

Las canciones que hicieron que mi psicólogo me cobrara doble

2007-01-14T15:48:00.000-06:00

Debido a su extensión, decidimos el señor SMN y un servidor hacer 2 listas y publicarlas aparte. Así que, aquí tienen mas canciones horribles en español de los últimos años.

Kabah.- La calle de las sirenas

Este grupo de teenagers,todos muy feos. Recordamos a Federica, la cantante con aspecto andrógino. Ellos nos regalan esta pieza maestra:

oh uh oh imagínate las sirenas en la luna
oh uh oh empapando las estrellas con pintura.

LSD para todos!!!!!! En realidad estaba indeciso en cual poner as que igual pondré otra obra maestra. Mai mai. Sin palabras, amiguitos.

Porque uh mai, mai
sin tu amor, mai mai,
y sin ti, mai mai, no estoy vivo.

Nivel: Borracho de antro ligando.

Moderatto.- Sentimettal
Si, ya sabemos que es una burla y que lo mejor que debemos hacer es ignorarlos, sin embargo siempre hacen algo que invariablemente, voltear a ver sus babosadas y dedicarles una deliciosa mentada de madres.

Y entonces q me digas que no
Me pone triste y sentimettal
Es que no puedo dormir y ya no quiero vivir
Por que me falta mi otra mitad

Gay,gay,gay, gay. Y mi frase favorita:

Me llegan las rolas fresas, las pelis me hacen llorar
Calienta el sol pero es invierno aquí en mi corazón
Mis amigos me llaman no quiero salir, me siento fatal

¿Las pelis te hacen llorar? Hijo de puta, ¿no te has dado cuenta que estás maquillado, y hablas de amor?

Nivel: Arena en la vagina.

Kumbia Kings.- Mi dulce niña

Tenemos bastante con su grito de cu-cuuuu, haciendo referencias a sus antepasados monos plataneros.

Chiquilla Te Quiero!!! (Na na na na )
Mi dulce niña (Na Na Na)
Tu me fascinas (Na Na Na)
Por tu sonrisa, por tu mirada linda

¡Pedofilia! ¡Pochos! ¡Gangrena en mi oído! Primero Telemundo, luego Don Francisco, luego estos galanazos. ¿Ya ven? la mara salvatrucha sí tiene corazón.

Nivel: Kraftwerk meets chico che.

The Sacados.- Más de lo que te imaginas

Sudacas sin estilo, el vocalista creemos que ahora vive refugiado en Temozón, Yucatán.

Mas de lo que te imaginas
me estoy portando mas y me fascina
ouuuuuu ouuuuuu oouuu ouuu oouuuooo

¡SWINGERS! No voy a poner la letra completa, me niego ante tal horror.

Nivel: Homero viendo el David de Miguel ángel.

Juan Gabriel.- Pero qué necesidad

¡¿Adivinen quién viene a darnos un sermón sobre moralidad?! Boy george cree que la canción es gay. Le deseamos con todo cariño al señor Elton John Gabriel que le de una embolia. Ya nos la debía desde el noa-noa.

Pero Que Necesidad,
Para Que Tanto Problema,
No Hay Como La Libertad De Ser, De Estar, De Ir,
De Amar, De Hacer, De Hablar, De Andar Asi Sin Penas.

¡¡¡Ay tula!!! Paga tus impuestos y déjanos en paz.

Nivel: Twilight Zone Purépecha.

La Oreja de Van Gogh.- La playa
No sabía cual escoger, pero creo que me quedo con ésta. En lo que a mi me queda de vida, blasfemaré sobre esta banda, en serio, los detesto. ¿Por qué? Observen.

Te voy a escribir la canción más bonita del mundo,
voy a capturar nuestra historia en tan solo un segundo.
Y un día verás que este loco de poco se olvida,
por mucho que pasen los años de largo en su vida.

Qué románticooooooooooooooooo. Si puedes escribir la canción más bonita del mundo, ¿sería mucha molestia si escribes al menos una, sólo una canción decente? No puedo respirar de tanta miel que tengo pegada.

Nivel: Comentarista de deportes de un noticiero local.

Maná.- Mariposa traicionera

Con su rockpop rompe tímpanos, Maná ha hecho una carrera a base de un mismo ritmo durante los últimos años. Sin embargo, esta canción sin duda es un himno al mal gusto.

Ay, mujer que fácil eres
abres tu alitas, muslos de colores
donde se posan tus amores
Mariposa traicionera
todo se lo lleva el viento
mariposa no regreso

Finamente dice: vieja, pos una piernita pa'ca otra piernita pa'ca y papas. Además de eso, no dice naaaaaaada más, puras estupideces. Con estilo, eso si.

Prefiero mil veces las visitas de los Testigos de Jehová los sábados a las 7 am.

Nivel: Tu padre te descubre masturbándote.

Thalía.- Amor a la mexicana

No puedo evitar carcajearme con esta canción. Piensen en los escritores de esta canción. ¡Oigan!, necesitamos un éxito para Thalia y que hable sobre México, que tal si en una canción ponemos toooooooodos los estereotipos de los mexicanos. ¡Claro, tequila, tabaco y ron!
Amor a la mexicana de cumbia huapango y son
caballo, bota y sombrero, tequila, tabaco y ron
amor a la mexicana caliente al ritmo del sol
despacio y luego me mata, un macho de corazón

A huevo, córranle que ahi viene Porfirio Diaz en su tren y Francisco Villa anda caliente. Así es Thalía, necesitas un macho. Y una madriza (incluída en el macho), para que no cantes más.

Nivel: Descubres a tu padre masturbandose.

RBD.- Rebelde

La mercadotecnia día a día trabaja a todo lo que da. Qué mejor ejemplo, que esta canción, donde agarran un sector del mercado, jóvenes. Y en vez de mostrarles lo productivo que pueden ser como jóvenes, les dicen: ¡Sean Rebeldes!, ¿contra qué? Es lo de menos.

Y soy rebelde cuando no sigo a los demás
y soy rebelde cuando te quiero hasta rabiar
y soy rebelde cuando no pienso igual que ayer
y soy rebelde cuando me juego hasta la piel
si soy rebelde es que quizás nadie me conoce bien.
Espereeeen, esperen, pero esta canción la están cantando unos juniors!!! Ok, entonces haré mi versión libre de la canción:

Y son anarquista, porque me robe este CD

Y soy socialista porque me gusta el PRD.

Y soy comunista, porque se la chupo a Fideeeel.

Y soy farooool, porque me gustó Babeeel.

Y para finalizar, la mejor peor canción de los últimos años:
Martin Ricca.- Enamorado de Britney Spears

Al autor de esta canción deben enterrarlo vivo. ¿Y saben qué?, les voy a poner buena parte de la letra y sin necesidad de insultarla. Bueno sí, un poquito... BASURA. Y no cualquier basura, sino que se cuelga de la popularidad de otra. Su siguiente éxito es: Yo conocí al primo de la negra de las Spice Girls.

Ni el fútbol, ni la tele me atraen
Vivo atado de piernas y brazos
En mis cuadernos su nombre
En mi cuarto su póster, la amo
Es un sueño de la tierra a la luna
Su cabello, su piel, su figura
Escucharla cantar es un vuelo especial
Mi locura.

Enamorado de Britney Spears
Alucinado con sus blue jeans
Enamorado de ella de una súper estrella
Trastornado con Britney Spears
Enamorado de Britney Spears
Mi vida gira en un compac disc
Enamorado de ella de una súper estrella
deslumbrado por Britney Spears

Mi máximo sueño es una copia autografiada... por Britney Spears.

Los 10 peores éxitos en español (de los últimos 10 años)

2007-01-12T14:34:00.000-06:00

10 - Pedro Fernández, El Aventurero

Yo soy el Aventurero y a mis suegras les respondo
Que si traen a sus hijitas, me las cuiden o no respondo

Veredicto: Pedrito Fernández tiene SIDA.

Excelente... rimar "respondo" con "respondo". ¡Tenemos al nuevo Lennon/McCartney aquí merito en nuestro rancho! Que alguien por favor le de un Grammy a este monigote.

Madres de familia: ÉSTA es la música que deben prohibir a sus hijos. Claro, hay bandas que dicen cosas como cabrón, pendejo y chingar, pero las groserías son inofensivas a largo plazo, lo que deberían prohibir es la música "inocente" y "bien intencionada" que pasan en la tele como si fuera diversión sana. Este hombre le está diciendo a nuestros hijos que es gracioso y cool ser promiscuo y tratar a las mujeres como animales. Malditos rancheros, creen que porque se casan con sus primas, le pegan a sus mujeres y tienen pistolita, pueden andar esparciendo su precario estilo de vida por todo el país.

9 - Caos, La planta

Y te pareces tanto a una enredadera
en cualquier tronco te atoras
y le das vueltas con tus ramitas
que se enredan donde quiera
y entre tanto ramerío...
ya te apodamos "la ramera".

Veredicto: Oh I get it, "la ramera", muy ingenioso.

Esta canción también está en mi Top 10 de las canciones chiste a las que se les acabó el chiste en dos escuchadas, junto a Pantalón Duro de El Morro, El Marciano Cocomán y El Modesto Gordolfo, de los Polivoces.

Qué mamada. Aún cuando estaba de moda, esta canción me parecía sumamente estúpida... y miren que yo he seguido modas estúpidas sin remordimiento alguno (mándeme mail quien quiera ver la foto de mi tatuaje de Cypress Hill). No es gracioso ni es ingenioso; artísticamente hablando, esta canción es un fracaso total. Está constituida por el tipo de juegos de palabras que yo hubiera hecho en 5o de primaria. Odio esta canción y odio más el recuerdo de los borrachos de mi prepa cantándola mientras le daban tapetazos de coche en la nuca a los ciclistas que rebasaban. Historia real.

8 - Cabas, Mi bombón

Y hoy el teléfono no es ring
y mi corazón no da ton ton
y mis pasos ya no tienen son son
ya no eres mi bombón bombón

Veredicto: ¿Saben qué otro teléfono ya no hace ring-ring? El del manager de esta banda.

Ziiiiing.

7 - Tam tam Go, Atrapados en la red

Te di todo mi amor Arroba do .com
Y tu me Arroba-roba-robado la razón
Mándame un e-mail que te abriré mi buzón
Y te hago un riconcito en el archivo de mi corazón

Veredicto: Se esfuerzan demasiado, ¡abuelos!

Terrible. Es como cuando tu mamá quería ser cool cuando eras adolescente y te preguntaba si te ibas a ir de "pachanga" y cuales eran los discos más "de pelos" que andan comprando tus "cuadernos".

Lo que más me gusta de la letra es que cuando estoy con alguien y la pasan en el radio, en la parte de "mándame un e-mail que te abriré mi buzón" yo siempre digo: "Si saaabes a qué me refiero" con cara de violador en serie y la otra persona siempre se ríe (y quiero pensar que se asusta un poco y llora por dentro). Es un clásico.

6 - Genitallica, Imagina

Imagina que nunca te pudieras masturbar,
Imagina el noviazgo sin sexo premarital.

Veredicto: Imagino que ahora los de Genitallica estarán lavando los baños de su disquera para liquidar el contrato.

Esta canción va en la lista por todas las veces que la escuché estando en el coche con mi mamá y tuve que mirar a un lado y hacer como que no escuché esas cochinadas. Putos punks liberales, me CAGAN LA MADRE. No soporto a la gente que abusa de la libertad de expresión. Que puedas cantar sobre masturbación en la radio no significa que sea de buen gusto. Nada peor que una banda de veinteañeros comportándose como preadolescentes drogadictos. Penita ajena.

5 - Molotov, el carnal de las estrellas

Este carnal de las estrellas
Sólo quiere acostarse con ellas.
Las chicas, las flacas, las gordas, las vacas,
se tira a las fresas, también a las nacas.

Veredicto: Querido Universal de México: Por favor, devuélvame el dinero que pagué por el Molomix. Adjunto sobre. Gracias

En 1998, lo único que quería nuestro país era otro disco de Molotov (y ganar en ese campeonato internacional de futbol del que siempre hablan los nacos, lo cual, obviamente nunca iba a pasar). Tristemente, Molotov estaba de gira y los de la disquera perdieron la paciencia. ¿Qué pasó? Les voy a decir qué pasó: El mayor fiasco musical de la historia de México desde el primer disco de Ricardo Arjona. El Carnal de las estrellas no era gracioso en su momento, no es gracioso ahora y todo parece indicar que con el tiempo se volverá todavía menos gracioso. Odiar a Televisa está pasadísimo de moda.

4 - Canciones de la Inocencia, Toma que toma.

Yo tengo un novio que me lleva a la bahía,
que me dice mía, mía, que me dice que calo’
que calo’, que calo’ tengo, que guapa soy que tipo tengo.

Veredicto: Tienes 7 años, si tu novio te lleva a la bahía cuéntaselo a quien más confianza le tengas. Tu novio tiene 45 años. Está mal.

Siempre me sentí muy incómodo al escuchar a una niña decir estas cochinadas. A su edad no debería tener novios. La regla es muy simple: ¿No tetas? ¡No novio! No tener tetas le quita todo el chiste a la vida en pareja. Lo pueden ver en los niños, en los gays y en los niños gays. Si no hay tetas, la relación es pecado. Es un hecho comprobado.

Como sea, pésima canción.

3 - Alejandra Guzmán, Lipstick

Voy a dejar mi lipstick por todo tu cuerpo
voy a dejar mi lipstick, ahaa.
Voy a manchar tu cara con mis caricias
voy a dejar mi liptick, ahaa.

Veredicto: ¡Usted no dejará NADA suyo en NADA mío! ¡Aléjese!

Me acuerdo cuando Alejandra Guzmán era ídolo juvenil, tenía buen gusto y estaba bonita. Ahora verla tocarse sus partes a los 50 años es igual de sexy que el video privado de tus papás que encontraste en el sótano. Además, por algún motivo no puedo pensar en la palabra "lipstick" sin pensar en el concepto "pene de perro". No pregunten.

Señora Guzmán, por favor: ya párele. Hay todo un mundo de posibilidades para una artista de edad. Usted debería estar haciendo covers de canciones tradicionales mexicanas, vestida de charro, presentándose en el Teletón y mostrando decoro. En vez de eso, tenemos que soportar sus… curvas de... mujer mayor en MTV. No esté orgullosa, da pena. Ya se, ya se. Es duro, pero si no se lo digo yo, parece que nadie lo hará. Muchas gracias, doña.

2 - Las Ketchup, Aserejé.

Aserejé, ja, de je, de jebe tu de jebere sebiunouva,
majabi an de bugui an de buididipi.

Veredicto: Hay un mensaje satánico… en mis pantalones.

El cochambre musical que sale de la Nueva España será ridículo, pero el cochambre musical de la Vieja es puro y simple Síndrome de Down dividido en estrofas. Hay que enviarles una carta diciendo que les cambiamos su exportación musical por unos brillantes espejitos.

1 - El Tri, Todo me sale mal

Si me hecho soplado
me sale con premio
si quiero hacer del dos,
resulta que no hay papel
si voy a tirar el miedo
está ocupado el retrete
mejor me agarro el pajarito
y juego con él.

La raza me dice,
que todo lo que hago,
que todo lo que hago,
que todo lo que hago está mal
y yo no sé porqué.

Veredicto: La raza está en lo correcto.

Cuando pienso en música fea, siempre pienso en El Tri y ninguna lista de "lo peor" en Malnacido.com estaría completa sin incluir en ella a Alex Lora y su circo portátil de malandrines. Los odiamos. Son nacos. Una persona que escucha al Tri es como una persona que escucha metal: lo disfruta como loco y se cree bien maloso, pero no se da cuenta que todos a su alrededor lo consideran un pendejo con pésimo gusto.

Letra mamona y sin inspiración, música que sólo puedo describir como "eltriezca" (sin brillo, repetitiva, estúpida) y lo que es peor: un verso entero dedicado a la caca, a los pedos y a la masturbación. Bravo, Alex Lora, espero que estés orgulloso de tu carrera musical.

Apéndice - No me hagan empezar con El piquito de Pollo. Por favor, no lo hagan.

Capoeira, el baile imbécil

2007-01-08T11:41:00.000-06:00

No es un baile.

No es una pelea.
No tienen diarrea.
Es.... CAPOEIRA.

O como me gusta llamarlo, el ballet de la gente sin testículos.
Hace poco fui a una reunión y habia un par de personas con pantalones anchos y alucinando a la audiencia bailando y haciendo el ridículo.

Hacían como que se golpeaban y luego se alejaban bailando.
Eso es lo mas homosexual desde que la creación del Circ du Solei.

Si se van a agarrar a madrazos háganlo bien, nenitas, no me vengan con su golpe-retrocedo-pasito duranguense-patada-arañazo-beso volado.
Pero kaizzer!, está fundamentado como una pelea que practicaban a escondidas los esclavos disimulando con que bailaban.

Respuesta: Me importa más contar los días en que la vieja que interpreta a Hermoine sea legalmente morboseable.
Los esclavos no importan, y si vienen a romperme la madre, mi Remington está cargada detrás de mi refrigerador.

Lo mejor de todo es que son fácil de identificar, se visten como Ken de Street Fighter y caminan al compás del chúntaro style.

Ya es hora de que te pongas tu payasito y tus mallas y regreses a tus clases de danza contemporanea, mandril.

Sigue girando, esclavo loco.

El calentamiento global es mi invento favorito

2007-01-07T18:06:00.000-06:00

En esta época del año se supone que debería hacer mucho, mucho frío. Sin embargo, he podido salir a la calle sin chamarra durante todo el mes y las veces que me la he puesto he sudado como el Jefe Gorgori. Durante un tiempo pensé que estaba loco y que seguramente estaba calculando mal las fechas pero luego me fui topando con mucha gente en internet, de todas partes del mundo, que comentan que está muy rara la situación con la temperatura invernal (y la gente en internet es la única que me importa, todos los raros de la vida real me dan asco y un poco de miedo).

La Tierra se está calentando. Al Gore tenía razón.

¿Y saben qué? Me caga el frío. Qué bueno.

"Pero esto no es normal, si seguimos así, la Tierra adelantará una Edad de Hielo que acabará con nosotros" - dicen los hippies. Y yo les digo: No, no, hippies. La Edad de Hielo que se viene acabará con mis nietos, no conmigo. Para entonces yo ya habré muerto y mi cadáver estará intacto en una cápsula de hidrógeno. ¿Que por qué no me importan mis nietos? No se, supongo que porque no los conozco. Si la gente que conozco me vale madres, imagínense lo que me importan los que no. Por lo que a mí concierne, que los viole el cura del pueblo.

Hablando más en serio, y dado que no puedo superar sus palabras, comparto con ustedes una traducción libre de George Carlin, el stand up comedian con más huevos del planeta (el mismo genio que nos trajo "Las 7 palabras que no puedes decir por televisión", una de ellas, "cunt" es mi palabra favorita del Idioma de Dios):

"Estoy cansado del puto Día de la Tierra, de esos ambientalistas pretenciosos, esos blancos burgeses liberales que piensan que lo único malo con este país es que no hay suficientes caminos para bicicletas. Gente que sólo quiere hacer del mundo un lugar más seguro para manejar sus Volvos. Además, a los ambientalistas no les importa una mierda el planeta. No les importa el planeta, al menos no en el sentido abstracto. ¿Saben qué es lo que les interesa? Tener un lugar limpio para vivir. Les interesa su propio hábitat. Están preocupados porque tal vez algún día en el futuro, algo les podría afectar a ellos personalmente. Ese burdo y cerrado egoísmo no me impresiona."

Y bueno, en lo que a mí concierne: Ojalá nunca vuelva a haber un invierno frío. Tenemos pistas con hielo artificial para patinar y congeladores para sacar bolas de nieve y pelear con nuestros primos, con nuestros hermanos y sobre todo, con nuestros primos hermanos. ¿Qué más hay para aprovechar del frío que no podamos lograr con nuestra amada tecnología? Nada. Caso cerrado, bailemos con Santa Tropical. Azúcar.

Cuando nos dimos cuenta de que nos llevó la puta madre.

2007-01-07T17:15:00.000-06:00

Institutos australianos han descubierto que los eructos de las ovejas y las vacas producen una cantidad de gas metano, dañino al ambiente , el cual contribuye al calentamiento global.

Se acerca la hora del Armageddon, recen.

Recen por sus asquerosas almas.

En malnacido.com, por supuesto.

Búsquedas Malnacidas, Vol. 1

2007-01-06T08:21:00.000-06:00

Estoy autenticamente EMOCIONADO. Apenas llevo una semana con Google Analytics (un servicio que te muestra detalles de la gente que entra a tu sitio) y ya se pagó solito. No van a creer las PENDEJADAS que busca la gente en la red y por las cuales llegan a nuestros dominios. Es que… de verdad, sin exagerar: NO LO VAN A CREER. Les juro que nada de esto es inventado. Les pondré las mejores y las más extrañas.

la putiza - Ah, lo más buscado, uno de nuestros grandes clásicos.

www.malnacido.com - Miren, alguien no sabe la diferencia entre google y la barra de direcciones.

Pendejo - Yo suelo huir de ellos y hay gente que los busca hasta por internet.

mal nacidos - ¿Esa es una palabra o dos?

cabalas para el 2007 - Esto fue culpa del homosexual de Kaizzer con su post de año nuevo. Antes de tener invitados en malnacido no entraban amas de casa cristianas a nuestra página.

mujeres drogandose - Oooookey.

rock mexicano - Lo mismo que con lo de "pendejo".

Pornogay - Joto Y analfabeta. Sus papás deben estar orgullosos.

cancion bonita - La única búsqueda musical más general y estúpida que se me ocurre es "canción".

cabalas 2007 - Kaizzer is gay. Long live the Kaizzer.

porno gay - Parece que eso es un tema recurrente en todo lo que hago.

porno mexicano - ¿Qué? ¿heterosexual? Qué rara persona.

msn graciosos para el año nuevo - Ajiú, ajiú.

saxo gay argentino - Ah si, gracias a nuestro chiste local (saxo enal) nos llegan toooodos los errores de dedo de todos los pervertidos de latinoamérica y España. Mi pregunta es: ¿Quién busca porno en Google, por dios?

niñas de 12 años putas - Entenderán por qué sus Ips están grabados y serán entregados al FBI al final de cada semana.

ñiñas putas y rica - El hombre sabe lo que quiere.

escuchar chistes de pepito de guatemala - Narrados por Palo Palo, el Polo Polo centroamericano.

videos porno de chicas drogandose - Y yo que creía que el midget-porn era la moda.

descargar mortal kombat sin tener que poner discos y volumenes - Todavía no entiendo qué escribí para salir en Google cuando pones esa tarugada.

12 uvas,calzon rojo - Ajá. Si ya sabes lo que necesitas, ¿para que lo buscas en internet?

masturbacion extrema - En palabras de mi hermano el Kool Aid Man: Oooooh yeeeah.

cancion de reggaeton un papel y un boligrafo - QUIERO SUPONER que "un papel y un boligrafo" es una canción… o tal vez sea un futuro poeta del reguetón que quiere armarse con las mejores herramientas.

Pendejadas - Me imagino al ocioso sin oficio ni hobbies que está tan desesperado por entretenerse que pone "pendejadas" en Google.

año nuevo propositos pendejos - Alguien que estuvo investigando para su discurso de "yo no creo en los propósitos de año nuevo" para impresionar a su familia.

todas las cabalas - ¿No quieres mejor un resumen?

condones tums - Traído a ustedes por los creadores de los lubricantes vaginales La Lechera.

niñas bailando semidesnudas en la fiesta de fin de año - El pobre piensa que cuando en la fiesta de su prepa pasa algo, el internet toma nota.

fotos de gordos gueros - No dormiré pensando en para qué las quiere.

lista pelicula americana gay - Dos palabras: Moulin Rouge.

mujeres independientes - You go, girl!

jim morrison y sus exesos - Increíble que después de tantos años la gente no sepa buscar cosas en la red.

descarga el libro, guia para convertirse en millonario - ¡BUENA SUERTE!

bunbury contra saul hernandez - Veredicto: Doble Knock-Out. Todos pierden.

fotos de niñas putas mesnos de 8años - Pfff, no mames. Fuera de mi página.

fotos porno sobrinas gratis - Alguien que se quedó caliente después de la fiesta de navidad con la familia... y que además es un codo miserable.

saxo principiantes - Jajajaja, virgen.

jaime camil desnudo - Mi GRAN favorito de toda la historia. Qué. Puta. Risa.

porque el estados unidos odia el comunismo - En la Rusia soviética, el comunismo te odia a tí.

musica en el altar de jim - Si por mí fuera: "Ha ha, you're dead" de los Butthole Surfers.

nacos - Eso es lo que eres tú, ¿y yo qué soy?

chilangos en el extranjero - Dicen los regios que allá están muy bien.

los hippies y el comunismo - ¿No prefieres algo emo?

marilyn manson proximos conciertos - Esta búsqueda se debió haber filtrado de mis estadísticas de 1998, lo siento.

fotos de lucerito enseñando los pezones - ¿Sólo los pezones?

tv azteca curriculum paty chapoy - … Y cuando alguien SÍ sabe hacer búsquedas decentes, se pone a buscar PENDEJADAS.

kenny y los electricos desnuda - Eeeeeeeew.

saxo delos gays - Otro de mis favoritos. "saxo delos gays". Precioso.

fotos de chavitos cojiendo con señoras - JAJAJAJAJA.

los regios son mierdas - Y los chilangos son wácaras.

are you ready tecno music - I am NOT. Go away.

playas de tijuana principiantes - Porque todos sabemos lo difícil que es usar una playa si nunca has usado una antes.

wild west mama no dejes hijo - A quien descifre esa búsqueda, le doy Op.

videos transexuales para windows 98 - Ok… el pendejo que piensa que un video está hecho para un sistema operativo… luego, el pendejo que usa un sistema operativo de hace 9 años… luego, que ese pendejo sea un gay pervertido. 100% Malnacido.com

videos drogadictos - Ya hay tutoriales para todo.

belinda+electronica - Thalía+folklórica

camarena tele color - Aaah, pobrecito, le he de haber roto el corazón.

sexo oral gay - "Una guía ilustrada"

baile cachondo de lyn may desnuda - Primero Kenny y los eléctricos, luego Lyn May… prepárense para búsquedas de La Tigresa en bolas.

hombras saxo - Aras un pandajo.

los antros y table dances en venezuela fotos de chicas - Qué detalle que haya empezado con "los".

que paso con los padres de jim morrison - Acabaron muy decepcionados.

videos gays gueros - Racismo gay. Ya lo he visto todo.

poemas de drogadictos - Las rosas son rojas, las violetas, azules... Eres un fracasado y te vas a morir sin haber hecho nada en la vida… ules.

mostrar autos tuning con musica de reggaeton - ¡El combo perfecto! Sólo le faltó "… y con calcomanías del Necaxa en la defensa". Lo mejor es que piensa que Google es un robot como los de la tele al que le dices "Mostrar fotos de autos" y te muestra fotos de autos.

programa de radio que escuchan dj tiesto en su infancia - No se como responder a eso.

tonto corazon - Estúpido naco.

hacer una textura vaquera con photoshop - Búsqueda no encontrada. ¿No quizo decir: "videos de gente drogándose"?

brasileña enseñando sus tetas en un partido de futbol - Si, si quiero.

pasos para crear una bomba en casa - ¿QUÉ? Alguien llame al AFI, AHORA.

prieta tetas madura - Búsqueda no encontrada. ¿No quizo decir "tu mamá"?

pom pom (reggaeton) - Lo cagado es que lo de "Taca taca pom" era broma. Resulta que sí hay una canción de reguetón con esa letra.

la bagina de paris hillton - OOOOOH, ese no lo había leído. Me caaaago de risa.

sonidos polifonicos+jaguares - ¿Por qué les dan celulales a estas personas? Es como darle pistolas a los homeless.

pendejos desnudos - Nada más erótico para un mexicano.

todas las mujeres gimen al obtener un orgasmo? - Nunca lo sabrás, mi amigo.

hay fanaticos de jaguares grupo de rock mexicano en chile - Por el bien de nuestros hermanos chilenos, espero que no. ¡Y ya dejen de preguntarle cosas a Google, que así no funciona!

porno chino caricatura - Caaasi seguro que el pobre ignaro se refería al hentai japonés.

Tunchi - ¿Yonchi?

que piensa el adolescente de la educacion en mexico - SuPeR SuxX, lol.

historias de chilangos en monterrey - Érase una vez un chilango que fue a Monterrey y lo mataron por chilango. Fin.

Haz click Aquí para leer la lista completa. Ese mismo archivo de texto será actualizado cada pocas semanas con lo último en las búsquedas.

No puedo esperar a que me llegue la próxima tanda de búsquedas. Hasta entonces, un abrazo.

"Vivir al extremo" es de mariquitas

2007-01-03T07:22:00.000-06:00

Siempre he compadecido a la gente que vive "al extremo". No puedo sentir más que pena por todos esos que salen en la tele haciendo stunts peligrosos por diversión; tirándose de paracaídas, cruzando ríos congelados, escalando montañas a contratiempo, haciendo girar sus coches a 300 kms/h y en general haciéndose daño estúpidamente con tal de sacarle jugo a su vida miserable. Vivir cada día de la vida como si fuera el último es vivir como un cobarde. Lo que hace la gente que se respeta a sí misma y a los demás es vivir cada día tomando en cuenta que habrá un siguiente día y habrá que afrontarlo, le guste o no.

La frase más triste que he escuchado pronunciar a alguien es: "Hay que aprovechar la vida porque se puede acabar en cualquier momento". Qué pena que haya gente que tenga expectativas tan bajas de su propia vida.

No, no te vas a morir mañana, idiota, deja esa patineta y estudia algo, que ya estás grandecito. Hay personas allá afuera que se están muriendo de verdad así que por favor tenles respeto. Piensa en todos los ancianos y los enfermos que darían su alma a cambio de tener tu edad, tu salud y tus recursos para poder vivir una vida plena y tranquila, sin tener que encarar todos los días a la muerte, como tú tan estúpidamente insistes en hacer por diversión.

Decir que quieres aprovechar al máximo tu vida porque puedes morir pronto es sólo un modo cool de decir que tienes miedo de afrontar la razón de tu existencia en este mundo. ¡Hay que aprovechar la vida con responsabilidad! Si todos vivieran "al extremo", el ser humano se hubiera extinto hace miles de años. Tardamos mucho en evolucionar al punto en que podemos razonar sobre las cosas que son seguras y las cosas que pueden matarnos. Que haya gente que ignore ese paso evolutivo me parece una falta de respeto a nuestra especie y en cualquier otro punto de la historia, todos ellos hubieran muerto antes de cumplir los 16.

Yo he visto a tantas personas que son admiradas y que ganan millones por pasar su vida sirviéndose a sí mismas, divirtiéndose (en patineta, escalando montañas, etc.) sin aportar al mundo nada más que entretenimiento primitivo. Mientras Tony Hawk está ganando seis millones de dólares por dar vueltas en unas rampas para ESPN, hay un estudiante sin dinero que ha pasado la mayor parte de su vida frente a una computadora desarrollando un software médico que salvará miles de vidas en los próximos años. ¿Qué es lo que le dicen sus amigos y familiares a este estudiante? "Ash, ya deja la computadora y vive la vida, sal al mundo, que hay más cosas que tus programitas". ¿Por qué, entonces, nadie se queja de que Tony Hawk (y para el caso, cualquier deportista) no hace nada productivo con su vida? Hay más en la vida que cobrar porque la gente vea como te diviertes.

Ahora, ese es un juego de Xbox no apto para menores.

Los deportes extremos deben ser un pasatiempo, algo que haces en tu cumpleaños o antes de casarte, no la base de toda la felicidad de tu vida, maldito cerdo egoísta. Es un verdadero desperdicio tener todos los recursos para construir una vida bien fundada y utilizarlos en bungee jumps.

Por supuesto, este tema no sólo abarca a los deportistas extremos, de hecho, ellos son sólo una pequeña parte del problema global que es la autodestrucción con fines de entretenimiento. No podría enumerar todas las veces que alguien ha intentado justificarme su adicción a las drogas diciendo que sólo quiere experimentar y vivir la vida al máximo.

"Te da coraje porque tú vives una vida aburrida", me dijo una vez uno de esos casos perdidos. Estaba en un error, por supuesto, ya que ese tipo de gente no sabe lo que es el balance razonable. No le respondí nada porque hubiera sido inútil. Si algo he aprendido de los borrachos y los drogadictos es que suelen criticar a la gente que sabe disfrutar de la vida sin hacer trampa pero al mismo tiempo se avergüenzan de su propia situación; por eso siempre están planeando "cambiar sus costumbres", lo cual realmente significa "combatir la adicción, madurar y hacer algo bueno con su tiempo".

Todo aquel que piense que está bien pasar su vida divirtiéndose me da pena. Me da pena y escupo en él y en sus hermanas: ¡spuaj! Divertirse es genial. Divertirse mucho, muchísimo es todavía mejor… pero dedicar toda la vida a divertirse lo convierte a uno en un niñato atrapado en un cuerpo adulto al que no le queda mas que vivir sin razón y morir como un payaso.

No, amigo, no hay que estar borracho, drogado o dando vueltas en una patineta para disfrutar de la vida. Vivir sólo para disfrutar es un modo miope e inmaduro de hacerlo. Las mejores sensaciones se experimentan gracias a las altas y a las bajas así que por favor no le tengas miedo a tu propia existencia, hay más cosas en el mundo que matar el tiempo.

¿Que aún pensando en eso quieres dedicar tu vida a la diversión sin sentido? No problemo, mientras no le hagas daño a nadie, yo no meto mi cuchara, sólo te pido entonces que por favor consideres balancear tus diversiones cavernícolas con algo que rete más a tu cerebro y no al resto de tu cuerpo. Por una sola vez en la vida intenta pasártela sin acabar en el hospital o en los separos.

Y por amor de Dios, que alguien le aviente un crucigrama a Tony Hawk.

Destruyendo mitos estúpidos #14

2007-01-02T23:50:00.000-06:00

Un estudio científico (1) ha demostrado que tronarse los dedos no conlleva a ningún tipo de daño verificable como la artritis, a diferencia de lo que te decía tu madre. De hecho, al no encontrar ningún tipo de consecuencia negativa inmediata o a largo plazo, se considera que tronarse los dedos no causa más que el placer y la sensación de desahogo que una persona con este hábito experimenta cada que lo lleva a cabo (2).

Queda entonces destruído este pedacito de ignorancia que se ha contagiado de generación en generación gracias a las madres ociosas y a las abuelas locas.

¡Vengan esas palmas!

(1) Castellanos J. Axelrod D.
Effect of habitual knuckle cracking on hand function.
Annals of the Rheumatic Diseases. 49(5):308-9, 1990

(2) http://www.faqfarm.com/Q/Does_cracking_your_knuckles_really_give_you_arthritis

Malnacid07

2007-01-02T13:06:00.000-06:00

Por un mundo sin hippies.

Malnacido 2007.

Con máas saxo enal y esos bocadillos que te hacía tu abuela.

¡Cierra el Messenger!

2006-12-24T13:53:00.000-06:00

Cuando llegué a internet en el 96, todo era emocionante y prometedor. Por fin podía conseguir trucos para Mortal Kombat II, bajar juegos abandonware ochenteros, fusilar artículos para mis tareas y ver pornografía, todo en el mismo lugar. A los doce años eso era lo más parecido al paraíso a lo que podía aspirar (después de la cocina de mi primera novia, mientras sus papás estaban viendo tele en el segundo piso) y esto sin que nadie del mundo exterior se diera cuenta de lo que pasaba, porque en esos tiempos el internet era utilizado por puros treintañeros nerds y/o ingenieros en sistemas que no tenían la menor importancia en la vida real. ¿Qué más podía pedir?

El problema vino unos meses después cuando la novedad desapareció y la inercia social me empujó a utilizar la red para lo mismo que la utilizaban mis amigos: chatear (y seguir viendo pornografía). Yo nunca me quejé, era divertido. A esa edad no podía hacer nada más productivo con mi vida porque eso de que “estás desperdiciando tu juventud, deberías estar afuera, aprovechando el paisaje” es el peor argumento que se le puede dar a alguien de mi generación. Jódanse con sus campos y praderas, me la pasé en la computadora y gracias a eso puedo manejar el planeta mucho mejor de lo que ustedes lo hicieron.

En aquel entonces la web era muy diferente a como es ahora. Era lenta, estúpida y fea. Para los que hacían los sitios, lo importante era que el usuario viera mucha publicidad y tuviera miles de opciones para recibir información digerida de Actualidad, Entretenimiento, Negocios, Viajes, Salud y todas esas mamadas que a la gente real no le interesa. Por eso explotó la burbuja del .com: demasiadas malas opciones (la Paradoja de la Elección) y demasiado control en las manos de personas que no pensaban como la gente común y corriente. Viéndolo en perspectiva, no me extraña que nos la hayamos pasado en el chat.

Para fortuna de la humanidad, después de todo este desastre, algunos se ocuparon de recoger los pedazos y pensar en un modo más inteligente de usar el internet. Hablo de los creadores de sitios como Google, Wikipedia, del.icio.us, Youtube, Flickr, Last.fm, Digg, DeviantArt y todas esas páginas con nombres raros que, a diferencia de los que había antes, sí sirven para algo.

Ahora los usuarios son los que tienen el poder en Internet. Gracias a todos esos servicios, los usuarios ya no tienen que conformarse con recibir información, sino que pueden generarla libremente, gratis y con la ayuda de miles de personas que comparten los mismos intereses. O al menos así es en el primer mundo.

Entonces… ¿Qué pasó en México? Se preguntarán.

Pues en México pasó lo mismo de siempre: nos quedamos en el puto chat de su chingada madre.

La revista Time nombró a los usuarios de la web 2.0 las Personas del Año 2006 porque gracias a ellos ha nacido un nuevo modo de conectarse con el resto del mundo. Ahora lo más importante es la información, lo más valioso es el conocimiento y lo más divertido es la interacción… y digo “gracias a ellos” por ser educado contigo, messengero de mierda, porque podrás entender que yo sí soy Persona del Año y tú no. Si te portas bien, dejaré que me sirvas una cocacola y tal vez que me toques un hombro.

No… es broma. Aléjate.

Es cierto que no es tu culpa. Mono ve, mono hace. Como dije, yo igual estuve gran parte de mi adolescencia pegado al chat… la diferencia es que poco a poco me fui desmexicanizando y aprendí a usar las herramientas para lo que son. Por eso, cuando voy a un cibercafé o entro al salón de computadoras de mi escuela siempre me da cosa ver a todos esos mayores de edad, con educación media-superior y acceso a todos los recursos informativos y educativos del universo conocido… cagándose de risa frente a Messenger mientras pendejean en páginas con jueguitos de Flash y sonidos polifónicos.

Eso es lo que pasa cuando le pones una ventana al mundo a un Mexicano 1.0 que fue educado por Adal Ramones y Jorge Garralda… se queda viendo al suelo, quejándose de que no hay nada mejor que ver.

¿Eres de los que se la pasan en el chat porque creen que no hay nada mejor que hacer para pasar el tiempo?

¿Qué se siente, entonces, tener en tus manos la mayor fuente de información en la historia de la humanidad y usarla para contarle a tus amigos borrachos sobre tu última peda?

¿No te da pena estar frente a uno de los inventos más trascendentes de los últimos siglos y usarlo para que todos en tu lista de contactos sepan qué mp3 de Coldplay estás escuchando?

¿No te da coraje que millones de personas sean las protagonistas de uno de los motores principales del siglo XXI y tu única aportación haya sido tu perfil de MSN?

Si eres de ese tipo de personas, no tienes el menor derecho a quejarte de nada. Nunca. Mientras no traigas nada a la mesa, tendrás que obedecer a los adultos… Y si no te gusta, ahí está la puerta (nota mental: escribir un post sobre todas las veces que mi mamá me dijo esa frase y luego salió corriendo a buscarme cuando yo ya estaba en la parada del camión rumbo a casa de mi mejor amigo).

Es una cuestión cultural, sin duda. Yo he viajado por todo el mundo viviendo aventuras y salvando vidas, y sólo en Latinoamérica y España he visto adultos pasar la mayor parte de su tiempo libre viendo concursos de baile en la tele y chateando en el Messenger.

Amigo estudiante, Google no sólo sirve para fusilarte las tareas. Te invito a investigar sobre un tema que te interese mucho (y que no involucre ningún tipo de reality show) y te diviertas aprendiendo sobre ese tema, ya que puede convertirse en una gran pasión y darte mucha felicidad en la vida (sin mencionar todo el éxito y el dinero que te puede llegar si de verdad te conviertes en un experto). Hay miles de foros, comunidades, listas de contactos, guías, tutoriales, artículos y fansites sobre cualquier tema, oficio, hobbie, profesión, afición o arte que se te pueda ocurrir. Perteneces a la primera generación con acceso a estos recursos… aprovéchalos, chingao.

Amigo empresario, tal vez tu ciudad no necesite ooootro disco-bar. Tal vez el mall local no necesite ooootro kiosko de regalos y pulseritas. Tal vez sea una buena idea pensar afuera de la caja por una maldita vez. ¿Sabías que te puedes hacer millonario explotando el hecho de que en México casi no hay empresas dedicadas a los nuevos servicios web? Y no sólo millonario sino que puedes convertirte en un caudillo, en un pionero en el mundo de las comunicaciones latinoamericanas. Pero no, tienes razón, esos adolescentes sin educación no se embriagarán solos, alguien tiene que darles su disco bar y su Red Bull con aguarraz o lo que sea que estén bebiendo los niños de ahora.

Amiga ama de casa en vías de extinción. Tu hijo adolescente se la va a jalar por más que quieras evitarlo. Entre más lo estés jodiendo al respecto, es más probable que se convierta en uno de esos gays homosexuales de los que hablan en la tele (lo cual le cerrará las puertas del paraíso). Si él quiere porno, la va a conseguir aunque le cuides el internet las 24 horas. Lo único que logras checando sus hábitos on-line es hacerlo sentirse incómodo en un medio que es vital para su funcionamiento en la sociedad del futuro próximo. Deja que se moje de información. Sí, al principio serán fotos de sexo anal, pero poco a poco se aburrirá e investigará qué más hay en el mundo y cuando lo haga, se convertirá en uno de los protagonistas del mundo 2.0. Hazme caso, ama de casa, recuerda que tú eres una mustia sin oficio y yo una celebridad del internet, mis opiniones están mejor fundadas que las tuyas.

Ahora bien, puedo entender por qué el estar en internet puede parecerle miope a los que lo ven desde afuera, pero eso es porque no saben como funcionan los mecanismos de este medio. El internet es siempre un primer paso, un primer lugar donde alguien comienza una búsqueda. La parte divertida es que ese algo casi siempre termina saltando a la vida real. Estar en internet no es estar en la computadora y ya, del mismo modo en que un libro no sólo es papel con tinta. Un libro es una fuente de conocimiento sobre algo. El internet es una fuente de conocimiento sobre TODO. Lo que hace superior al internet es que con él, cuando te cansas de aprender, puedes ver videos de perritos con lentes de humanos que los hacen ver super tiernos y mientras tanto bajar canciones de Monty Python.

… O al menos eso es lo que podría ser el internet.

Pero no me hagas caso a mí, compruébalo tú mismo. Si te quedas con algo de este texto, que por favor sea la siguiente lista de recursos en la red:

Wikipedia en Inglés. Si hablas el idioma favorito de Dios, tienes acceso al 99% del conocimiento humano. Anda, vuélvete loco.

Wikipedia en Español. Si no sabes inglés, sólo tienes acceso como a un mal escrito 4%, lo cual sigue siendo mejor que ver La Hora Pico así que no te quejes. No olvides que lo mejor de Wikipedia es que puedes contribuir a los artículos, crear nuevos y corregir los que estén mal hechos. Ese botón de arriba que dice Editar está buscando amigos. ¿Quieres ser su amigo o te quedas sin traer nada a la mesa?

Archive.org – Un enorme (y quiero enfatizar la palabra ENOOORME) compendio de media e información. Puedes bajar cientos de películas de dominio público (grandes clásicos y series-B), miles de libros, ensayos y artículos sobre cualquier tema; discos de música de todos los géneros y mil cosas más que no conozco porque no me ha dado tiempo de explorarlo todo. Tienen hasta un archivo de cómo se veían miles de sitios web a lo largo de la historia (osea que si tenías en los noventa una página personal en Geocities, con fotos de tu perro y tu poema favorito, es probable que la encuentres archivada para toda la vergonzosa eternidad).

Google Groups - Busca un tema que te interese y únete a una comunidad de gente con tus mismos intereses. Puede ser desde algo tan corriente como el futbol hasta lo más específico y bizarro como la colección y conservación de abejas disecadas con fines holísticos y/o terapéuticos. ¿Crees que es broma?

Last.fm - Teclea el nombre de tu grupo favorito y escucha una estación de radio permanentemente dedicada a tus gustos musicales.

DeviantArt – Una comunidad de artistas amateurs y profesionales. Todos pueden subir sus creaciones, compartirlas y recibir opiniones y consejos para mejorar.

Youtube – Videos de perros con lentes humanos… ¡y más!

Digg y Reddit – Sitios democráticos de noticias. Los usuarios votan y deciden qué noticias son trascendentes y cuales merecen ser cubiertas sólo por el Sol de Coahuila.

Esos son los básicos.
Mucha suerte y disfruta de los internets.

2007

2006-12-23T16:46:00.000-06:00

Falta una semana exactamente para que se acabe este año.

Seguro ya compraste tus 12 uvas, tu calzón rojo, la escoba para barrer tu puerta y todas tus cabalas.

Tu lista de deseos está repleta.

-Bajar la panza de "chelero" en el gym.

-Dejar de apostarle al América

-Ya dejar a esa otra vieja de la oficina o la escuela que nada más te está bajando la lana.

- Irte de vacaciones a Cancún, después de todo, las mereces.

- Inserte aquí su deseo más profundo.

Yo te propongo que en vez de ir a un antro a ponerte a bailar como animal y ponerte bien pedo y vomitar tu lista de deseos,mejor quédate en tu casa.

Si, ese 31 de Diciembre quédate en tu casa.

Conéctate, baja un buen disco (o cómpralo, no hay pedo), réntate una película, ponla, quítale el volúmen, entra a tu correo. Y haz un correo donde pongas todas las babosadas que hiciste, pero que neta, quieres dejar de hacer. Y mándamela.

Si, amigo, mándamela, te sentirás estupido, tal vez, pero créeme, te sentirás mejor, y si vuelves a hacer algo malo, les mandaré ese correo a tus amigos aumentado con las cosas que se me ocurran.

Actuaré como un pequeño Jesús, un Santa Claus, San Charbel y Sinzu Yantra.

No se te olvide poner ua foto de tu mejor amiga desnuda.

Ahora sí, disfruta tu año nuevo, que de parte de todos los malnacidos, te deseamos un muy feliz año, sin hippies, desde luego.

¡Sí se puede!

2006-12-22T04:22:00.000-06:00

Sólo en México a la gente puede ocurrírsele un grito de optimismo tan pesimista como “¡Sí se puede!”. ¿Qué tan inseguro tiene que estar el colectivo para que a la hora de manifestar su esperanza y apoyo, lo haga con una frase tan derrotista?.

¡AHUEVO QUE SE PUEDE, BABOSOS! Si no se pudiera, no lo estaríamos intentando.

Para lo que dicen, bien podrían estar gritando: “Taaaaal vez, si nos esforzamos muuuuucho mucho, es posiiiiiible que lo logremos. Pero no nos hagamos a la idea toooooodavía, porque también es posiiiiible que fracasemoooos así que para ahorraaaarnos la posible vergüeeeeenza mejor no digamos naaaaaada definitivoooo”.

Deprimente.

Sudamerican rockers

2006-12-22T01:07:00.000-06:00

Sudamérica no hace más que exportar cochambres musicales... primero Menudo, luego Enrique Bunbury... ahora Los Conquistadores y Delfín.

Por favor, POR FAVOR: no se lo pierdan, es oro puro.

Kaizzer! is in tha house

2006-12-21T12:48:00.000-06:00

Pues aquí se empieza un nuevo camino del mundo malnacido, esperemos que les guste y nuestro firme propósito es qus ustedes puedan conocer el mundo comico- tragico-sexo anal de malnacido.com.

Asi que por el momento les deseamos feliz navidad y recuerden que si toman mucho, el monstruo come borrachos se les aprecera, se llevara sus partes íntimas y sus amiguitos se reirán de ustedes.

Un abrazo,
K.

SMN is in tha house

2006-12-20T04:33:00.000-06:00

Hola burros. Bienvenidos a la tercera encarnación del Malnacido, celebrando nuestro tercer año on-line. Esta versión es mi favorita porque ya no tendremos que escribir artículos enormes para llegar a sus maleables cerebros adolescentes. Es decir, ya no habrá tanto rollo, pero será más divertido que de costumbre.

Recuerden que los antiguos Artículos Malnacidos siguen estando (pueden verlos en el tema: articulos o dando click en el link de la barra) y que seguiremos escribiéndolos, pero lo haremos entre post y post, de modo que todo será más dinámico.

Los invito a comentar y sobre todo, a entrar en el Foro Malnacido, porque siempre nos ha gustado tener carne fresca para manosear.

Doy la bienvenida a Kaizzer! y a Jebus al equipo. Ellos son graciosos, atractivos, rubios y millonarios como yo, así que a los lectores del viejo Malnacido les agradará nuestra nueva formación.

Muchas gracias y esperamos haber pasado la prueba.